黒い猫は黒猫

横に座ってる女の子がめっちゃ寄り掛かってきて重い。
重いのは我慢できるんだけど、新しいアウターが擦れて毛玉になりそうで嫌。
毛玉取り機どこやったかしら。


おはようございます。
寝坊もなくちゃんと起きて元気に通学中。
BGMはGLAYさん。
資料を読む気にならないのは空腹だからか。

明るい時間は結構元気に活動できる。
服とかコンタクトとか化粧とかちゃんとすれば、なんとなくテンションもあがる。
暗い時間に人といるのが大事。
今日はお泊まり。楽しみ。

とりあえず、健康ぶるのも病気ぶるのもやめたい。
自分を騙し騙しはいかん。
今症状出てるかもって、ちゃんと自覚できるようになればいい。

無理しないって決めたらすごく気が楽になったから、まぁ、そういうことだろ。
大丈夫。



今日はゼミ。
本当は休講だったけど、先週発表ばっくれた奴がいるから授業あります、的な先生の苛々メールが来た。
まぁ、先週は実習で出れなかったし、ゼミの子たち好きだし、私得。

とか思ってたらお土産袋忘れた。
今日持ってかないでいつ持ってくんだよ。
やっちまった。
ゼミの次の授業で会う子にも買ってきてるから今日が一番必要なタイミングだったのに。

私にサブバッグの概念がなさすぎて忘れ物が酷すぎる。

どうして毎日虚しいんだろうって考えたときに、わかりやすいのは生活が破綻しているという理由。

大学も週3で、残りの4日をぼんやり過ごしていて、自宅は人が住む環境ではなくなっていて、飯を食う家と寝る家とで家が2つあるから。
こう文章化すると腐ってるな。

どうして週4日もぼんやり過ごしてしまうのかって、何もする気になれないから。
これの原因がストレスだと思う。
家庭と、仕事とか将来とかと、卒論と、その他もろもろ。
卒論に関しては前期に怠け続けたツケが回ってきたので、自業自得だが。
考えてみたらキャパオーバーだったのかもなぁ。

家庭の問題はまぁ来年母宅に引っ越せばなんとかなる。
人間が住む環境で寝起きできるようになるし。
飯食う家と寝る家が一緒になるわけだし。
仕事だとか将来だとかは、次に代表が戻ってきたらはっきりする。
ていうか放置してる仕事しなきゃじゃん。最悪。

とりあえず、放置してる仕事はあとで怒られようと出来るときにやろう。
今は無理すぎる。
金もらってねーしこれくらい許されんだろ。
来年から私がちょっと無職になるだけだ。

ていうかこっちに学生しかいないのに何が出来るっていうのさ。
電話出てよ。うちの団体をどうしたいの。わかんないよ。

卒論は毎日こつこつやらないともう無理だから、ダメでもやらなきゃ。
資料読むくらいはしよう。
明日から。最低でも1時間。
出来るときはまとめて。
とか言ってると出来るときは来ないわけだが。


ストレス障害って結局なんなんだろうな。
ぼんやり生きてるから、知らないことが多すぎる。
自分のことすら。

前に病院かかり始めたきっかけが元カノと仲が拗れたときだと考えると、なんて下らないんだろうと思う。
でも当時の私は彼女が全てだったから仕方ない。
周りに黙ってたから、私と彼女の関係なんて互いが同じように認識してないと維持できなかったし。
男女で周りに言ってたらまた違ったのかもな。
周りが私たちの関係を認識してたら、拗れたって外堀が埋めてあるわけで。

全部落ち着いたと思ったのに。
最近は思い出しても結構平気だったし、普通にここにもポンポン書いてたのに。
まさか全く別のところから。
当時はあれ以上のショックは今後の人生で受けないと思ってたけど。
ショックは受けてないけどストレスなんてどこにでもあるしな。


とりあえず今の生活じゃ全く生きてる意味がないので、改善したい。
あ、なんか、ちょっとやる気出てる風じゃないか。
大丈夫。大丈夫。

私は自殺だけはしないだろうし、そういう衝動をともなう病気にならないかぎり大丈夫だとは思う。
ストレス障害とやらがどうなのかは知らん。

でもまぁ生まれちゃったし生きてるし、だから何かに殺されるまではとりあえず生きてなきゃいかん。
人生は死ぬまでの暇潰しで、効率よく暇を潰せたもん勝ちだし。
でも死ぬまでの間が長すぎて、暇潰しがちゃんとできないときだってあるわけだし。

今はちょっと何においてもやる気が出ないだけで。
ちょっと体が動かないだけで。
大丈夫。大丈夫。

無理に重く考える必要もない。
病気だったら公式的にやる気出ない言い訳できてラッキーくらいに軽く考えよう。


今日は結構きつかったけど、明日は友人宅にお泊りだし、大丈夫だ。