(あ=ﾟωﾟ)★ セカイセイフク ☆(OωO''み)

今日で、8月最後。

今月も無事
休まずに作業所行けました。

休まずに働くなんて
社会人として
基本中の基本なんだけどね。

調理始めて1ヶ月。

まだ、何もできません。

盛り付け方も下手くそで

切るのも遅くて

利用者さんと
職員さんには

多大なるご迷惑をおかけしております。

今日、お母さんに会って
仕事場どこなの？

って聞かれて

正直に答えられなかった。

絶対反対されるから。

頑張って通う。

職場の近くには
越さない。

でも、越したくなるんだろうな。

ゆっくり考えよう。

今は、お金なくて
引っ越せないけど


のちのちはね。

8月最後も暑い！


今月は、26になった年でも
ありました。


たくさんのお祝い
ありがとう！

作業所の帰り道、

お母さんに会いました！


そのまま連行され

お姉と妹と合流。

妹のテンション高め（笑）
何話してるんだか
わかんないけど

付き合ってみた（笑）

スーパーに行って
いろいろ見て
マックで
ジュース飲んで

買い物して

バイバイ。

夕飯買ってもらいました。

ありがとうございます。

10ヶ月の入院生活は、
辛かったけど

ネガティブな気持ちは
なくなったなーって
思った。

入院する前は、
感情はないし
毎日不安だらけだし
絶望感だらけだったけど

今は、
そこまで病まなくなった。

作業所行きたくないけど
行くと行くで
なんやかんや充実してるし。

ローしかなかった感情が
フラットまでくるようになった。

でも、これが
本格的に仕事が始まったら
また悩むのかな？

悩むんだろうな。

特に人間関係。

1番年下って言ってたから
頑張って動かなきゃ。


マイペースな自分と
おさらばしたい。

作業所でも、
仕事が遅いのに

本当に働いて
大丈夫なんだろうか…と
ちょっと不安。

でも、
保健所も
作業所も
市役所も
病院も

どこも助けてくれないのなら、
自立するために、私は働きます。

入院してよかったとは
思わないし、

今の病院に満足してないけど

楽しいことを楽しいって思えること
嬉しいことを嬉しいって思えること
悲しいことを悲しいって思えること
怒るって感情があるってことを
感じられるのは幸せだなって思えるよ。

そういった面では、助けられたなって
心から感謝できる。

暗闇から一筋の光が見えた
感じがする。

でも、院長は良い先生だけど
副院長は精神科医とは認めてない。

あの病院は、副院長に
洗脳されてると思う。

眠れなかったので、
大好きな先生達の
グループLINEを
読んでいました。

自分の
悲劇のヒロインさ半端ねぇ（笑）

でも、辛かったんだと思う。
本当にまぢで辛かったんだと思う。

仕事内容も
人間関係も
家族関係も


全部ぜーんぶ辛かったんだと思う。

戻れるなら、3年前に
戻りたいな。

3年前は、体調が最悪で
寝れないわ
ご飯食べれないわで

大変だったけど、

1番、人間関係には
恵まれてた。

泣いてばかりで
職場で過呼吸になったことも
あったけど、

仕事も楽しかった。

ちゃんと仕事が見つかったら
改めて報告しよう。

本当、大好きだったなー。

でも、加工していた部分も
あったから
それがバレて
嫌われちゃったんだけどね。