(あ=ﾟωﾟ)★ セカイセイフク ☆(OωO''み)

もうどこにもいれない。

このソワソワ感はなんだろう。

私がいれば
迷惑がかかっちゃう。

自分がすごく嫌だ。
いなくなれって感じ。

私、がんばるよ。
がんばる。
がんばるしかない。

私より
辛い人
大変な人はたくさんいる。

だから
がんばる。

今はがんばるしかないんだよね。

でも…
本当は助けてって言いたい。

助けてほしい。

分からないんだ私。
何をしなきゃいけなくて
どこまでやらなきゃいけないのか。

不安で
不安で仕方なくて。

逃げてしまいたくて。

それでも
がんばらなきゃ
周りに迷惑がかかる。

何を助けてほしいのか
分からない。

けど
助けてほしい…。

私が弱いから。
私が強くないから。

私がいけないって思えば
誰も傷つかなくて済む。

ちょっとだけ
疲れちゃったよ。

みんなの方が疲れてる。

私は弱音を吐いちゃいけない。

この前の症状が
出てしまった。

もうあかん。
自分が自分でなくなる。

すごくいなくなりたい。

仕事場でも
家でも迷惑かけるなら
いなくなりたい。




きっとブロックされちゃったんだろうな
私も連絡しなかったけど
あーあ。
そんなもんか。

いろいろうまくいかないね

今週、来週はいろいろと
がんばらなきゃいけない！

がんばらなきゃ！

弱音なんて吐いてられない。

他の人の方が大変だもん。
私が弱音を吐いてちゃいけない。

私、がんばるんだ！
がんばらなきゃいけないの。

自分がムカつく。
自分いなくなれって思う。

どうしたらいいんだろ。
私。

どうしよ。

今日は、午後お出かけ。
1人で。

私、あんな風にできるのかな
って思った。

いろいろ決めて
考えて
動かないと

私がしっかりしないと
絶対迷惑かけちゃうよ…。

私
もう無理。

もうあかん。

もうわからない。

がんばらなきゃいけないのも
自分で限界を作っちゃいけないのも
わかってはいるんだ。

朝、全身に力が入らなくて
焦った。

手の震えがやばい。

若干、体力の限界を感じた。
けどがんばらなきゃね！


みんなの方が大変だもんね。

薬のおかげか、
ここ数日は泣いてないし
気持ちも安定してて
食欲もわいてきた！

でも…。
今日また泣きそう。
薬飲まなくなったからかな？

いろいろ考えちゃった。

今、現実を知ったら
私は確実にメンタル崩壊する。

まだまだ先で良いのに。
同じになれないのは
わかってる。

同じになりたいよ。

そのなれない現実を
つきつけられたら

私はもう
あかんと思う。

どうしよ。

自分の足で
立ててない。

絶対泣いちゃう。