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8月最後

今日で、8月最後。

今月も無事
休まずに作業所行けました。

休まずに働くなんて
社会人として
基本中の基本なんだけどね。

調理始めて1ヶ月。

まだ、何もできません。

盛り付け方も下手くそで

切るのも遅くて

利用者さんと
職員さんには

多大なるご迷惑をおかけしております。

今日、お母さんに会って
仕事場どこなの?

って聞かれて

正直に答えられなかった。

絶対反対されるから。

頑張って通う。

職場の近くには
越さない。

でも、越したくなるんだろうな。

ゆっくり考えよう。

今は、お金なくて
引っ越せないけど


のちのちはね。

8月最後も暑い!


今月は、26になった年でも
ありました。


たくさんのお祝い
ありがとう!

偶然

作業所の帰り道、

お母さんに会いました!


そのまま連行され

お姉と妹と合流。

妹のテンション高め(笑)
何話してるんだか
わかんないけど

付き合ってみた(笑)

スーパーに行って
いろいろ見て
マックで
ジュース飲んで

買い物して

バイバイ。

夕飯買ってもらいました。

ありがとうございます。

今思うと

10ヶ月の入院生活は、
辛かったけど

ネガティブな気持ちは
なくなったなーって
思った。

入院する前は、
感情はないし
毎日不安だらけだし
絶望感だらけだったけど

今は、
そこまで病まなくなった。

作業所行きたくないけど
行くと行くで
なんやかんや充実してるし。

ローしかなかった感情が
フラットまでくるようになった。

でも、これが
本格的に仕事が始まったら
また悩むのかな?

悩むんだろうな。

特に人間関係。

1番年下って言ってたから
頑張って動かなきゃ。


マイペースな自分と
おさらばしたい。

作業所でも、
仕事が遅いのに

本当に働いて
大丈夫なんだろうか…と
ちょっと不安。

でも、
保健所も
作業所も
市役所も
病院も

どこも助けてくれないのなら、
自立するために、私は働きます。

入院してよかったとは
思わないし、

今の病院に満足してないけど

楽しいことを楽しいって思えること
嬉しいことを嬉しいって思えること
悲しいことを悲しいって思えること
怒るって感情があるってことを
感じられるのは幸せだなって思えるよ。

そういった面では、助けられたなって
心から感謝できる。

暗闇から一筋の光が見えた
感じがする。

でも、院長は良い先生だけど
副院長は精神科医とは認めてない。

あの病院は、副院長に
洗脳されてると思う。

過去のLINE

眠れなかったので、
大好きな先生達の
グループLINEを
読んでいました。

自分の
悲劇のヒロインさ半端ねぇ(笑)

でも、辛かったんだと思う。
本当にまぢで辛かったんだと思う。

仕事内容も
人間関係も
家族関係も


全部ぜーんぶ辛かったんだと思う。

戻れるなら、3年前に
戻りたいな。

3年前は、体調が最悪で
寝れないわ
ご飯食べれないわで

大変だったけど、

1番、人間関係には
恵まれてた。

泣いてばかりで
職場で過呼吸になったことも
あったけど、

仕事も楽しかった。

ちゃんと仕事が見つかったら
改めて報告しよう。

本当、大好きだったなー。

でも、加工していた部分も
あったから
それがバレて
嫌われちゃったんだけどね。

再入院

前回、病院行ったとき
仕事したいって言って

院長先生が、
作業所の施設長さんに
相談してみると言われて
早一週間。

私が言わない限り
相談も何もないんだろうな。

詐称ノートには、
娘を金銭面ではフォローできる余裕がありません。ご考慮をよろしくお願いします。簡単なコンビニのバイトからスタートさせます。って書いたんだけどさ。

あんまりしつこく
仕事したいって言ってると
再入院になるかな?

また再発したって思われるかな?


どこまで言っていいの?

年金の手続きが終わるまでは
作業所にいなきゃいけないんだけど

それがいつまでかかるのか…。

11月から仕事したいなー。

何でもっと早く
手続きしてくれなかったんだろ?

診断書また書いてもらうのに
時間がかかるでしょ?

次の受診が9月だから
最悪、11月に縺れ込むなー(・ω-`;)

もー嫌だ!

ちゃっちゃと済ませたい!


就職するので、作業所辞めます
って言うのも時間がいるし。


まだ8月だってタカを括ってたけど
思いの外、時間がないのね。

お金貯まったら
免許取りに行こう!

免許取ったら車買って

引っ越しする!

その前に、保育園が
待っててくれるかだよなー。


病院変えようかなあ?

あーあ
何で自分病気になんか
なっちゃったのかな?

仕事辞めたことは
後悔してない。

ただ、
入院して

障害者になって


制限多くて

敷居も高くて

眠れないときがあるくらいで
他はピンピンしてる。


たぁだ、
薬を短期間辞めていたときの
離脱症状半端なかった。

不安しかなかった。

あぁ、自分は病気なんだって
思い知らされた。

刺激に弱いって言われるけど、
このままずっと刺激に弱いで
終わらせたくない。

助けてくれる職場がある。
助けてくれる人がいる。

何の根拠もない人に
仕事はまだ早いなんて
決めつけられたくない。

喋るの苦手だけど
話すのも苦手だけど

またもう一度
保育士やりたい!

正職員として。

働いて3年目までは
休まず仕事していたけど

4年目あたりからは
仮病使って休んだりしてた。


作業所も行きたくなくて
休んだりしてた

でも、もう休まない。

雨が降ろうと
槍が降ろうと
雪が降ろうと


休まず営業致します。

お金に困っているのに

市役所も
保健所も
作業所も
病院も


誰も助けてくれない。

なら、私は
就職する道を選ぶよ!

今度は、怒らない保育がしたい。
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