こちとら本気じゃ！トモさんの叫び！

私には、強迫障害という症状がある。


「繊細な想い」や、


「歌の技術」と、


引き換えの代償は、


余りにもデカイ。。


・・・・


苦手な人から来る「苦手な言葉」は、かなり日常の暮らしに支障をきたす。


先ずこのブログを読んでいて、おかしな言葉使いをしているのは、


「苦手な言葉」を使いたくないからだ。


(もちろん、好きでそうしている訳では無い！)


それは、レッスンの始まる前や後にもある事で、


教え子達には、迷惑をかけてばかりだ。。


・・・


更に、連絡のやり取りのメールの文章にまで、この症状は迷惑をかける。


どうしても良い言葉で相殺しないと、辛いのだ。


それも、教え子達には助けて頂いて、迷惑をかけてばかり。。


しかし、


外に出るのも難しかった１年前に比べたら、


(日々、死にたいと思っていた…)


随分良くなった方だ！


・・・・


「希望」を「未来」を教え子達が与えてくれたので、


ステージに応援に行って、苦手な人ととぶつかっても、少しは平気だと思える様に成ってきた！


半月前のしんどさも、回復してきた！


・・・・


しかし！


教え子達への負担もイヤなんですが、


嫁さんの負担は、


尋常(じんじょう)では無い！


・・・・


もうこんな症状の私と、７年間以上になる。。


教え子達に見せているのは、ごく一部で、嫁さんの負担はハンパではない！


モノを買って帰る事もしんどい私なので、暮らして行く為の物は全て買って来て頂いている。


財布も運べ無いので、電気、ガス、水道、家賃、等の支払いもやってくれている。


洗濯機が家で回せないので、嫁さんの実家で洗って頂いている！


手洗いの後は、必ず言葉を言って頂いている！


等々、きりがない程、最低な
迷惑をかけていて、


「自立」という言葉からは、程遠く、


『介護』という言葉が相応しい。。


・・・・


そんな嫁さんが、私を捨てないでいてくれる事は奇跡に近い！！


頭は上がらないが、


イヤミを言われると、こちらにも我慢の限界があり、


喧嘩をしてしまう。。


・・・・


しかし、


嫁さんもギリギリなんだ！


39歳にもなって安定していない私といることで、


皆から何を言われても不思議ではないし！


嫁さんの親御様には、


会わせる顔も無い。。


・・・・


そんな嫁さんに対して、イヤミを論破する自分が、


酷く情けない。。


どれだけ人を傷付けてまで、


この世にいたいのか？


みっともなく、情け無く、自分に腹が立つ！


・・・・


カウンセラーには、


「自分を責めて、焦ると悪化する」


と言われ、


「その通りだと」感じながらも、


迷惑をかける度に、自分が情けないと感じる度に、


「自分を責める事」を止められ無い。。


・・・・


どうにもならない中、


それでも少しでも症状を良くする為に、


「レッスンをする」


自分の好きな事をして、


「表現する事」が、


症状にイイらしい！


(確かに、実感もある！)


・・・・


教え子達には、迷惑をかけながらも、全力で愛情を注いでいる。


(私なりにね)


文字通り、


「命を削ったレッスン」をしている。


・・・・


たとえ迷惑を皆にかけてでも、


私はこの世にしがみつく。。


そんな自分は、ヘドが出るほど嫌いだが、


それしか出来ない自分を、


認めるしかない。。


・・・・


認め選んだ先に、


症状の回復があり、


皆への迷惑が減るなら、


それで、良いんじぁないのかな…？


たとえ、


どんなに自分に腹が立ち、情け無くても。。