白黒灰色、心臓と空

たとえば俺は だめなやつだから
今学期に入ってもう３回も遅刻しちゃった

でさ それでさ
３日連続だったんだけどね 遅刻はさ

心配してくれんだよね 先生がさ
俺はそれがすごくうれしいんだ すごく

心配してもらえるってうれしいんだ すごくすごく

ある大好きな先生も心配してくれてるみたいでね
心配かけちゃってすごく心苦しいんだけどさ うれしいんだ どうしようもなく

だからね だめなんだけどね 最低なんだろうけどね
もっと遅刻したらもっと心配してくれんのかなぁ とか
そんで 俺のなかの歪みに気づいてくれたらいいのになぁ とか さあ

他人がすごく怖いことも
どうしたらいいかわかんないことも
たまにわけもなく涙が出ることも
ほんとうはお父さんがいなくてさみしいことも
誰もだれもしんじらんないことも
ベックの鬱病診断で３年以上「中程度の鬱病状態」以上が続いてることも
抜毛症なことも
自分の腕切っちゃうことも
FTXなことも
矛盾だらけなことも
屋根から落ちたんが自分の意思だったことも
いっつも死んじゃいたいと思っちゃうことも
消えたいことも
未来に絶望しかないことも
俺が俺じゃなきゃよかったのにって思ってしまうことも
毎日がつらくてしんどくてかなしくてくるしくいことも

気づいて くれないかなあ だれか

自分からじゃ言えないよ
いえないんだよこんなことぜんぶぜんぶぜんぶ
だって言ったらだれか傷つけちゃうじゃんか
俺のこときもちわるいってみにくいって思うに決まってるじゃないか
いえるわけないじゃんか こんなのぜんぶ、いえるわけないじゃないか
どうせみんな俺のことなんてほんとは嫌いなくせに どうでもいいくせに
だったら俺が堪えてたらいいだけの話
そしたら誰も傷つけないし俺の印象も変わんないんだろう、このままなんだろう
もういいんだよじゃあそれでいいんだ
どうせ俺のこと理解してくれるひとなんていないってわかっちゃってんだもん
俺が堪えてたら全て丸くおさまるんだから、しょうがないんだ
生まれてきた俺が悪かったんだ、俺が
俺が俺でなかったらみんな
お母さんもお兄ちゃんも友だちも先生もみんなも
俺でさえ しあわせになれたのに
俺が俺でなかったら俺は 普通にしあわせになれたのに ああもう ああ ああ
ああああ ああ もう ああ
俺なんか 生まれてこなければよかったのに ああもう

ああもうやだなあ、しんどいしんどいしんどいしんどいもうやだもう ああ
もうやだ、やだよ、希望なんてもてないよ 絶望しかないんだよなんも 全ての未来に
ああもう 俺は結局ひとりぼっちだってわかってたのに
さびしい さびしい しにたい さびしい しんどい ああもう
さびしくてたまんないんだよ、だれも俺のこと上っ面しか知んないんじゃん
そうしてそのうち忘れていくんだろう、どうでもいいんだろう、ほんとうは
さびしいよ しんじゃいたいくらいさびしいんだよ かなしいんだよ
いえないんだよ なにも いえない
もしいえたなら どんなにか
ああもういやだいやだいやだ しにたいよ しにたい
うそだよいきたいようそだよそれも しにたい
ああもうだれかたすけて たすけて たすけて たすけて
気づいてよ 俺に
俺を見てよ なかまでみてよ
歪なのに気づいてよ 気づいてよ
だれか どうか 気づいて
そしてそれでもすきだっていってよ
俺のこと 嫌わないで 見捨てないで 呆れないで いっしょにいてよ すきでいてよ
ひとりにしないでくれよ さびしいんだ しぬほどさびしいんだ くるしいんだ つらいんだ しんどいんだ
いたいんだよ、どこもかしこも
ああもう、ああもう、ああ もう
だれかきづいて おねがい だれか
泣いていいよって だきしめてくれよ ああ