白黒灰色、心臓と空

生まれなければ よかったなぁ。

今日の７時間目から精神的な意味ですごく気分が悪くなった。
原因はよく分析してないけど、何故か冷や汗は出るわ手が震えるわ思考は分散するわ、まともに授業も聴けなかった。
なので放課後、気分転換がてらの気まぐれで保健室へ行ってみた。(クーラー聴いてるしね)
どうしたのと訊かれて正直に特に用はないんですけどなんとなくと答えた。
予想外にあっさり受け入れてもらえイスを借りれたので、机の一番遠くに座る。
座ってぼーっとしておくつもりだったのに、おばさん(失礼)に話かけられる。
何年何組か、学校は楽しいか、修学旅行は楽しみか、クラスは楽しいか、文化祭は楽しかったか、クラスで一人でないか、他校に友だちはいるか、
どうして１年の時のはじめ休んでいたのか、
何故入院していたのか、

何故屋根から落ちたのか、

落ちた時どうだったか、


事故なのか故意になのか。




あのさぁ、、


そりゃーなんもないのに保健室なんか行った俺が悪いよ？

そんな風に今時の感じで病んでる(この表現嫌いだが。)ぽく見られたって仕方ないよ？


でもさぁ。その質問攻めは無いわな。無いわ。

初対面のあんたなんかにそんなに質問攻めされて素直に答えるとでも？
あんたなんかにやすやすと話すようなちっぽけなものだとでも？
俺がそんなに安く見えたのか。

むかつく。むかつくむかつくむかつく。

あんたなんかに話す程軽いものじゃ無いんだよ、俺にとっては。
ふざけんなよ。ふざけんなよ！
ハジメマシテのあんたなんかに話す程の……その程度とでも思ってんのかよ！

別に大それた出来事とは言わないよ。世界一不幸だと思ってるワケなんかもない。

だけどさぁ…だけどさ、そんなにさ、初対面のやつに根掘り葉掘り訊かれたくなんか無いんだよ…。



わかってるよわがままだよ。俺が保健室なんか行ったから悪いんだから。





いーやもう、これからは絶対あの人とは会話しないでおこう。


あーあもう。嫌いだ嫌いだ、あああああ、もう。

昨日文化祭終わりました＼(^O^)／お疲れさまれす！
うんまぁ、
ダンスも楽しく踊れたし、フランクフルトはおいしかったし、スキな先生に似顔絵褒められたし、演劇３つ観れたし、転勤された顧問の先生にも会えたし、後夜祭も面白かったし、
総合的に楽しかったのでよかったです＼(^O^)／



未だに ちょっと気まずいけども……
どうしてこう意固地かな俺は。
はやく もとにもどりたいのに な ああもう。



ん……ま、それは今はおいといて・・・・



うん、まぁ今回の文化祭はなんだかんだ言って終わりよければ、ですかねぇ…(^^;
別に８組が好きになったとかそういうわけでもないんで打ち上げには行きませんが…←
ちょっと好奇心はあるんですがねぇ、いかんせんマネィが…←←


あ、美術部のは行きますが！＼(^O^)／←←←
校門アーチの完成したのはもう、感無量だったなぁ……うん。
ああなんで俺一眼レフ忘れたんだorz
…いやいやモノより思い出ですよね！例え解体した後燃やされるとしても…っ！
あーだけど俺の力作の校章部分だけでも切り取って持って帰りたいなぁ・・・・


あの門が褒められたりすごいなぁって言われた時のうれしさときたら！
そらぁすごいさと！俺らがんばったんだからと！(笑)
閉会式でスポットライト当てられてお礼言われた時はくすぐったかったナァ…(´∀｀*)
生徒で誰か(多分3年)が「ありがとー!!」って叫んでくれたのはうれしくてにっこにこですた＼(^O^)／(笑)


よぅし次の製作もがんばるぞっと(`・ω・´)

今はとにかく絵が描きたい。
最近は忙しくてほとんどなんにも描いてなかったしなぁ…
イラストでも絵画でもなんでもいいから、絵が描きたい。
きっと俺の本能の限りなく近いところには描く事が存在している。
俺のまんなかの限りなく近くにある、描という本能。
無くては生きてはいけない。描きたい。
描きたい。

次点は歌だろうか、これも自分のまんなかのとても近いとこに在る。


俺の言えやしない言葉を絵や歌や僕の発信するものに乗せるから、
わかってもらえるとは思ってないけど、

すこしでも 僕の発信するものたちよ
僕をあらわすもので在れ。

描きたい。歌いたい。描きたい。

ぼくのこころよ だれかにとどけ。
ぼくのはっしんするものたちよ

どうか だれかのこころにひびけ。







明日…ってか今日はポルノのライブにいってきます！＼(^O^)／＼(^O^)／＼(^O^)／
あの爆音がまた聴けるんだ！
生で彼らの音楽を感じられるんだ！
あの心臓のなかまで響く音を、また聴けるんだ！

彼らの１０周年という大きな節目のライブの、それも最終公演に参加できるなんて……
なんて、ほこらしい事だろうか！

あの音をまた聴けるんだ…！


よし、風呂入ってもう寝ます！＼(^O^)／おやすみなさい！

クラスのダンスに不参加だった、その後のうろ覚えのだいたいの経過と現在。



まず、部長が参加すると決めたので部活での言い逃れが厳しくなったり、顧問の先生の説得があったりしたのでしぶしぶ参加

↓

始めたのが遅かったのでついていけずいらいら、練習もぐだぐだでつまらないし進まない

↓

少し踊れるようになってきたが、練習がぐだぐだな事にいらいらむかむか

↓

今さらな時になって「アレ買えコレ買え」言うので（しかも店が閉まる時間まで練習させるくせに）むかむか

↓

次第にぐだぐだな事にも軽く慣れてきた(でもアレ買えコレ買えにはむかむか)ので少し楽しく踊れてくる

↓

なのに「明日(文化祭当日)は朝４時集合で練習」とか言われてむかむかがピークに(始発ねぇし似顔絵描かなきゃだしなによりなんで俺がそこまでしなきゃなんねぇんだよ、と)

↓

友達とメールで愚痴り合って少しすっきり

↓

なので４時は嫌だし無理だがせめていつもよりかは早めに学校行こうかなと思う

↓

いつの間にか寝てしまう

↓

起こされたら７時、準備なんもしてない上に風呂入ってない、片道１時間かかる、遅刻確定

↓結局９時前に学校に着く

↓

クラブアピール(喋り担当だった)には間に合ったものの、おんなし部の友だち(部長)をかなり怒らせてしまった

↓

ので、とても申し訳け無いわ気まずいやらで、、、

↑

今ここです。
ああもうどうしよう……。やだなぁもうほんと自分死ねばいーのに。


なんだかねぇ、自分の中に極端なふたつの感情があるんだ。

自分が何を望んでんのかもわかんないし、つまらないのか楽しいのか、どうでもいいのかよくないのかわからない。


今日一人で文化祭回ってやっぱ楽だなぁと思う自分もいて、つまらないなぁと思う自分もいた。


だったらいっそ俺なんか存在しなけりゃいいのにと思う反面、それでもどこかで死にたくない自分がいる。


でもいっそ消えてしまえば、こんなことも考えないんだろう、ね。


そもそも俺は消えたいのかはじめから存在したくなかったのか
それとも ほんとうは ここにいたいのか。



あああ、もう、やだやだ、もう嫌だ、
また腕も切っちゃうしね、ああもう、やだ、こんな俺いらないよ誰も、いらない。やだやだ、
ナイフの切れ味も落ちてるしね、ああもう、ああもう、

俺は 今 一応たのしくやってます。
たまにしんどくてもどうせ人並み以下な事なので
平常な時はたのしくやっています。
今 普通にたのしくやってます。

だからそれでいい、と思ってます。

あんなクラスに別に溶け込んでなくたって特に支障はない。
少し悪い気もするけど、正直本当にどうでもいい。
８組というクラス自体にまったく興味がない。
文化祭の踊りだって、わがままだけどやりたくない。女物の衣装なんて着たくない。
そんな事よりも俺にとっては部活がだいじだし、
そんな事するヒマあったら他にやりたい事もやらなきゃいけない事もたくさんある。
そんな事より、魅力的でたのしい事が山ほどある。
あのクラスが好きとか嫌いとかの問題でなく、本当にただ興味がない。

今俺は一応たのしくやってるんだから、もっと他に楽しい事を知ってるしやりたいんだから、それでいいんじゃないですか？
それでも、一応クラスの一員だからって興味のない事に時間を費やすべきなのかい？

勝手なのはわかってるけどさ……。
別に、楽しもうとしない人が楽しめるはずないってのはわかってるけど、
だからって別にこのクラスでそこまで楽しみたいとは思ってないし、
楽しもうとしない人まで楽しませるような技量？なんか俺にはあると思えない。

皆でやりたいとか言ってくれても、勝手だけど俺は別にやりたくないし、俺には俺の楽しみがあるんだから正直ほっといて欲しい。

むしろそんなに皆で皆でって言うなら最初っから無理のない販売とかにしとけばよかったんだ。
その場のどうでもいいノリで決定されたらこっちが迷惑なんですがね…いらいらするなぁ。

まぁ文化祭＝クラスの行事だから強制って言われたらやるしかないんだろーけどね……ああ糞、めんどくせぇ。




こんな自己中心的なひとりごと書いてるくらいならはやく宿題しなきゃ…
最近徹夜と睡眠不足でしんどいな…まぁ自分のせいなんだけども。
うんまぁ、眠いのもだりぃのも皆一緒なんだよな。
宿題課題なんて俺が一番やばい。
なのにそれを理由に、この忙しい時に部活を途中で抜けて帰る人がいる。
そんなん言うならお前も帰ればいいじゃん、とか言われたらそれまでだけど……うん、これも俺のわがままだね。だけどなー、それがすごいむっとするというかわかんないというか……
部活してたらしてたで指示されないとあんま動かないし、指示しても文句言うし、ちょっかいかけてくる時はしつこいし鬱陶しいし、正直いらいらする。


あー……俺心狭いな…。
俺のがよっぽど嫌な奴だろ…。
部活もあんま役に立たねーしな…最近自重もしてないな…俺最悪じゃん…。


あーもう嫌だな、学校爆発しないかな…←






うれしい事も嫌な事もたのしい事も面倒な事も興味のない事も

いっそ全部ぜんぶ消えちゃえば 楽になるんだろうにね。