ほんね。

もーやだ
こんなデブで生きてるのがしんどい
健康的にふつうに食事してみようと
思った結果むちむちで重いし
食ったことに後悔。
いらいらする

やっぱ無理
ガリガリになりたい
ガリガリでいい
骨が浮き出てるほうが落ち着く
まだ今は普通になれないけど
精神的に落ち着くほうがいい。

わたしにはそれが正解とわかった
さいきん吐いてしまうけど
まずは吐かないことが目標。



明日からまた控えて
納得いく体型になろう

みんなの普通が正解じゃない
わたしはわたしの落ち着くルールでいい。


娘にとってもそうなんだよね。
遅れてるしこだわり強いけれど
すこし理解力あるから
なんとなく理解してるけれど
みんなといっしょがしんどいんだろね。

だったら普通級じゃなくてもいいし
本人がのびのび過ごせる環境で
まなべればいい。


わがままを許すとか過保護とかじゃなく
発達遅れさんならではの
こだわりやしんどさはあるんだと思うから
それを理解したい。
誰かの為にあわせるんじゃなく
本人が本人のレベルに合った環境で
のびのび過ごせたらそれでいいとおもう。


メンタルおかしくなってるから
とにかく自分をたもてるように
ガリガリに戻そう

もうなにも食べたくない
とにかくガリガリでいたい
太るのが気持ち悪い


子供とうまく接したい
いい母親でいたい


とにかく今すべてがだめ
しんどい
むなしくて泣いた

育児なんてしんどいだけ。
どんだけがんばっても
当たり前とおもわれて
感謝されることもなく
でもやるしかなくて
少しでも一般的母親からずれたら
おかしいと言われるし
みんななにがよくて子供うむの？

旦那はなんで子供ほしがったの？
やっぱり何が何でも反対すればよかったって
そればかりおもう。
子供にはごめんだけど
でもそれほどつらいんだってば。
自分のことは自分がよくわかってる。





だめだ
とにかく痩せてないと
自分を保てない
体型だけが自分次第でコントロールできる。
がんばったらそのぶん
理想の体型に近づける。
がんばろ
子供も夫のこともほどほどにして
とにかく理想の体型にすることだけに
集中しよう。


痩せる
食べたくない
胃が軽くいなきゃ痩せられない

体が重い
脂肪がついた

実家にいったり
夫と過ごしたりで
吸収する機会おおかったから
すごくむちむちしてる

ほんと泣きたい
気持ち悪い
みにくい


こんな醜い姿で生きたくない
体重落とす
絶対もとにもどす


ストレスかわからないけれども
肌荒れがめちゃくちゃひどい

ストレス？
クレンジングかえたから？
生理前？
吸収しすぎ？


とにかく心地よく空腹感じるくらいが
体も肌も調子よかった



脂肪のせいか
とにかく寒い
ホットカーペットなきゃいられない。


ガリガリにもどそ
骨のゴツゴツ感わかるまで。


お願い
肌も体型もぜんぶ戻って。