ほんね。

けんかしてから夫を信用できなくなって
それからあっちの家族と会うのとかしんどくて

夫も反省してるのもわかるし
みょうに優しくてしんどい。
前みたいに夫に対して
好き〜って態度とれなくて
でも夫も反省してるから戻らなきゃって
思うのにそれができなくてしんどい。



仕事でごちゃごちゃしてて
周りのそーゆーの聞くのもしんどい。

わたしは愚痴を言わないように気をつけよう。
ただできることをこなして
ただ迷惑かけず仕事しよう。


みんな何が楽しくて
結婚生活やっていけてるんだろ。
育児も大変で夫も他人だし
世の中の妻は孤独感ないのかなあ。

自分の気持ちのバランスとるために
また過食嘔吐しちゃった。
でも詰めて吐くのより
最近チューイングがすき。

決まったものしか食べれなくなってきた。
でも体型って自分次第で
痩せられるからすごく安心する。


子供も夫も仕事も
自分が頑張っても
報われないことばっかだもん。

かれ可愛いし好きだけどさ
しょーがないってわかってるけど
たまに連絡とれないこと続くと
ほんとむかつく。

しょーがないけどさ！

できるだけ連絡する！とかいってたやつ
てめーだろ笑
最初だけかよ
できねーならいうんじゃねー
だせーな


それでむこうが連絡
とつぜん寄越してくると
むかつくけど
揉めるほうがめんどくて
普通に接してるわたしもバカなんだろけど。



あーむかつくな笑笑
あした会っても塩だな。
そんなやついらねーんだよ。

いろいろ彼の話きいてきたけどさ、
なんか、あきれることもまあまあある。

きのう彼会いに来たんだけど、
彼弱ってたんだろな。
わたしはウンウンって話きくし
基本彼側の意見に同調してるから
彼は癒されたくて来たんだろね。
抜いてもらえるしラッキーだろうし。

でもなんか尽くしてても疲れてきたー
いっしょにいて楽しいこともあるけど
わたしがしてあげる感が強くなっちゃって。
押し付けがましいけどね笑
やっぱ見返り欲しいし。

昨日会ってるんだから
翌日休むことくらい言えよ、みたいな。
前から休むこと決まってたんじゃん。


なんだかなーーーー。
夫のために、って思ってた行動が
この前の喧嘩でばかばかしくなった。
今回も彼のために、って思ってたけど
ばかばかしくなっちゃった。


人のためにって、
わたしが勝手にしたことなのに
結局ストレス溜まるんだよね。

やめよう。

わたしはわたしのために
行動しなくっちゃ。
もったいない。


期待しない
人のために我慢しない。


つかれた