ほんね。

生理的に無理になってきた
なんでこーなっちゃったんだろ
前は好きだったのにな。


そーとー酔ってないと夫とは
セックスできなくなってる。
シラフじゃ無理。


太った体系
姿勢の悪さ
食べ方の悪さ

しょっちゅーイテテっていってるし。
じじいかよ。
冷める。

それでもわたし夫婦関係よくしたいから
些細なことでもお礼つたえたり
明るく話しかけてたけど
それも無理になってきた。


いっしょに食事するのが苦痛。
ほんとにむり。
くちゃくちゃしてきもちわるい。
何度伝えても直す気ないみたいで
ほんと生理的に受け付けなくなった。

決定打はさっき。
幼稚園のことで話しかけたのに
テレビみててこっち
見向きもしなかったんだよね。
テレビに夢中で気付かなかったのかと
思ったらあとから、
さっき幼稚園のことで言ってなかった？
っていわれてもう無理って思った。
聞こえてたんじゃん。
だったらこっち見るなり、
あとで聞くねとか言えばいーじゃん。

聞こえてたのに
なんも聞こえてないふうに装うって
まじ失礼なんだけど。

もー無理。

こんだけ伝えても
姿勢も食べかたもなおらんし
もうあきらめた。



なんでこーなっちゃったかな。
育児も苦痛。
子供といるのが苦痛。
夫といるのも苦痛。

つら。

結婚して子供できたら
他人だった夫ともっと「家族」になって
しあわせな日々だとおもってたけど

実際はちがうよね。
こどもぶん投げたくなるときあるし
こどもに笑顔で接しられないときあるし
夫のすべてが勘に触るときあるし
夫に小言いいたくなるときおおいし


なんか、これってしあわせなのか
わからないなー。
もちろんわたしの性格がわるいほうに
させてるってのはわかってる。


産まれてきた子供はだいじにしたいし
夫ともずっと支え合っていきたいのに
この今のモヤモヤやらストレスで
どーしたらいいかわかんない。


つら。

彼氏のほうも
当たり前だけど奉仕するしかないし。
彼がそーゆーこと期待してるのは
普通の流れでこの関係性で当たり前だけどさ、
そんなことわかってるけど

精神的に満たされたいっておもっちゃう。



家庭では育児やら嫁としてやらで
ずっと我慢の日々。
発散のための彼氏できても
わたしが必要だからの関係じゃなく
欲求不満を満たす相手だから
必要とされてるだけ。

わかってたことだけど。


なんだかなー


どーしたら
自分が楽しめる人生になるんだろ

いやな女になってるー
いままではもっと我慢できてたのに
ずっと我慢してた言いたいことが
いっかい伝えたらどんどん出てきちゃうかも。


他人だしわたしにだって
だめなことたくさんあるだろーけど
なんか我慢の限界きたかんじで
目についちゃうんだよね。

食べるときの姿勢。猫背。肘をつく。
口をあけて食べる。寄せ箸。刺し箸。
とにかく食べ方が不快で
ずっと我慢してたのを
さいきん口うるさく指摘しちゃう。

さらに体の歪みとかで
いてーから整骨院いかなきゃ、とか
言ってるのきくと
食事中の姿勢直すとかしろよって
まじでいらつく。


我慢の限界こえたら
わたしもいやな女になってる。
やだな疲れる。

上の子もほんとやだ。
育児やめたい。
でもそんなことできない。
なんでうちのこはこんな手がかかるんだろ。
人をいやな気持ちにさせるプロだわ娘。
この子供をずっと面倒見るなんて
絶望ってかんじで気が遠くなる。


もーやだ。
つらい。
気持ちを切り替えてまた頑張りたいのに
どうしたらいいかわからん。

とりあえず距離おきたくて
さいきんリビングで寝てる。
こんなことしてたら
だらしがないって夫に呆れられるだろな。


でも少しでも子供と別の空間にいたい。
これがストレス発散のひとつなの。
だれもわかってくれない。
つらい