おでぶ


せっかく痩せてきてたのに
外食予定で食べちゃうと
ずるずる次の日も何かつまんだりしちゃう。
意志が弱すぎ。

いつまでもぶた。でぶ。

週末は実家に帰るから
食べないと心配されちゃう。
次の日は友達と会うから
食べないと変に思われる。
その次の日は夫の実家行くから
出していただいた食事は
きちんと食べなきゃ。


食べることが
何日も前から身構えてしまう。
だったら多少食べても平気なくらい
さっさと痩せておけばいいのに。
あと3キロ落とせば安心できる。


がんばろう。
やっぱり華奢なからだが好き。
生活していてたまたま
自分の腕が目に入ったとき
脂肪が少しマシでホッとしたり、
雨に濡れるなーって足を見たら
サンダルの足から骨の影がみえて
気持ちがふわっと軽くなった。

痩せていることは
わたしを穏やかにしてくれる。



がんばろ

よのなかクソですね


子供誘拐されて亡くなったり
女性がレイプされたりって
犯人は死刑に値するくらいのことだと
思うんだけど、
なぜこんな犯人を
生ぬるく生きていかせるの?
犯人を守るための法律なの?


こんな事件ばっかで
吐き気する。
もうふつーに生きてることが
奇跡なのかもね。
運なの?

こんな生きにくい世の中で
なんで子供産んだんだろう。
もちろん子供はかわいいけど
子供や身内になにかあったら
わたしの精神はたえられない。
この子達がなんの落ち度もないのに
無差別に辛い思いすることが
このさきあるのかもしれない。
やだなあ。


わたしの大事なひとたちが
ふつーの平凡な生活を
だれにも邪魔されずにおくれることを
心から願う。



今日半年ぶりに歯医者いったら
虫歯増えてて
先生に釘をさされた。
もちろん私が通わなかったのが悪い。
子供寝かしつけてて寝落ちしたのが悪い。
先生も子供に虫歯菌うつるから
当たり前のことを
わたしに注意したのはわかってる。


落ち込むー
弱いからメンタルやられるーー


保育園空き待ちだから
下の子つれて歯医者いけないじゃん。
旦那が休み少ないからなかなか
預けられないし。
歯医者いけると思っても
上の子も下の子も数日差で
風邪なったから
子供預けて自分の病院いけねーわ。

母親は気軽に自分のために
時間をつかえねー人が多いんだよ!

だったら子供が寝てる深夜に
歯医者やってくれよ。
深夜の歯医者、
とっても繁盛するとおもいますが
どーでしょー〜か笑笑


子持ち主婦の愚痴だわ。
わたしに熱がでよーが
やりたいことがあろーが
なんでもかんでもスムーズに
いかねーんだよ!
子供いるからさ!
一時保育も手続きしたり金かかったりで
気軽にできねーんだよ。
子供はわるくないよ!
でもなにもできねーーーんだよ!

結婚したら子供産むのが当たり前みたいな
考えいみわからんし
産んだら働くこと考えなきゃならんし
でも保育園待ちだし
税金たけーから息してるだけで
金取られるし、なんなのー(^○^)
世の中物騒で不安しかないし
金もどんどん取られる世の中だし
なんもいいことねーーよクソ。
子供産んでも
子供が無事に生きられる世の中を
つくってくれてないじゃん。
犯罪者に優しい世の中で
金ばっかり吸い取られて
あほらし。しんど。


歯医者のあと職安いったら
対応してくれた女性が
親切で泣きそうになったわ。
保育園空き待ち主婦のもやもやが
軽くなったわありがとうございます。

そーやってひとに優しくしてもらったから
その後スーパーでたまたまとなりにいた方に
親切といわれることをしてみた笑


1人では生きていけないよねー
まわりのかたに助けてもらって
わたしは毎日平和に過ごせてるから
わたしもそのぶん
どーせならちょっとしたことでも
人に優しくなりたい。



愚痴ばっか。


砂糖断ちってやつー



ここさいきん
食べたい物を食べたいだけ食べたら
めっちゃ不調。

脂肪まみれのからだで
肩こりひどいし
頭痛がんがんだし
常にいらいらするし
膝下血流悪くて常に痛い。


生理前だからかなーなんておもったけど
ちがうわ。
食べたものが悪い。

がんがん食ったのは
フルグラやらクッキーやらパンやら
もともと大好きだった食べ物!
砂糖たっぷりの食べ物たち!


昔から偏頭痛と肩こりひどいのは
こーゆー食べ物が原因だったんだね、、
昔は気付かなかったけど
いまならわかる。原因は砂糖。



いちねんまえから頑張って痩せたときは
自然とそーゆー砂糖たっぷりのものは
食べたくなくなって
そしたら身体が軽くて
めったに偏頭痛ならなかったから
ほんとによかったなあ。


よし。
散々食べたし
こんな毎日不調になるくらいなら
そーゆー砂糖まみれの食べ物はやめよう。
たまーーーーにすこーーーし程度なら
幸せって思えるけど
いまはたくさん食べ過ぎて
体調も心もくるったわ。


約1ヶ月後に姉の結婚式!
それまでにカリカリなる!

しらないあいだに砂糖断ちの
生活になってたんだなーー。
身をもって体感しました。


痩せるの楽しみー



なんで死刑にならんの



子供の虐待とか
子供が殺される事件とか
吐き気する泣けてくる
どんだけ痛くてこわくて苦しかったか。

どんだけ抵抗しても
子供がかなうわけない。

あきらかに虐待ってレベルで
我が子を痛めつけるやつら
どーなってんだろ

子育ては確かにしんどいし
わたしもついキツイ口調に
なることもあるけど
死ぬほど殴る蹴るなんておかしい。
自分がされたら痛い苦しい怖いことなのに
なんで平気でできるのか。


他所様の大事なお子さんを
暴行して殺すやつらも
生きてる価値ないわ。

子供1人産まれるってすごいことなのに。
授かる前からいろんなこと願って
授かってもたくさん心配して
産まれてからも大事だからこそ
たくさん心配して悩んで
そうやって何人もの人が
我が子に関わってくれて
愛されるべき大事な存在なのに

おかしなやつらに殺される事件が
なくならなくて
ニュースで見かけると震えてくる


命を奪った人間が
どうして生きてるのか。
あきらかにえぐい事件なのに
なぜ死刑にならないの。
わたしは賢くないから
法律とかの知識がないけど、
とにかく殺された子供と
同じ苦しみを味わって死ねとおもう。
どのくらい辛く苦しくこわかったか、
なんでそれが出来ない世の中なんだろう。



このさき誰に何が起こるか
わからない時代なんだなあ。

明日も家族と子供を大事にしなくちゃ。
子供をたくさん笑顔にさせよう。
このさきもずっと
元気でいられますように。


下の子がすこし発達遅れてて
発達障害とかいろいろ調べてしまって
調べれば調べるほど悩むけど
やっぱり発達遅くても
かわいいんだよね。
そーやって悩んでるときに
子供が犠牲になる嫌な事件ばっかで
悲しくて苦しい。

でぶ。ぶた。


最軽量から2キロも増えた。
身体が重過ぎる。
むちむちもちもちすぎる。


醜い。


夫がカフェラテのペットボトルを
持って帰ってきた。
飲んでいーよって言われた。
コーヒー牛乳が昔から好きだったけど


飲むまで数日かかった。


味はわかってる。
コーヒー牛乳みたいな
甘くて幸せな気分になる味。
その味が大好き。

なのに

フタを開けるのが
こわくて
何度も冷蔵庫から出したけど
飲めなかった。


こわいんだよなー。

いかにも太ります砂糖たっぷりです

ってゆーものが。




じゅーぶんわかってるよ。
やせてることが
わたしにとって最上級のしあわせってこと。

痩せてれば
なにをしてても幸せ。
子育てにいらっとしても
鏡で自分を見れば
薄っぺらくて落ち着いて
心が幸せに満ちて精神が安定する。


でも
そこまでたどり着かないんだよなあ。
なにかを食べたいって
強い衝動に涙が出てしまうときがある。



子供を喜ばせたくてたくさん遊んだら
疲れてなにか吸収したくなる。

食事制限すると
栄養不足やら我慢続きやらで
いらいらしてしまう。
でも、食べると
太る不安でいらいらしてしまう。

どっちがマシなのか。
どっちのいらいらのほーが
少なくて済むのか。
もうどうしたらいいかかわかんない。


子どもには笑っていてほしい。
だから
私の摂食障害で
悲しいおもいさせたくない。
笑顔の母親でいたい。
太った痩せたとかで
子どもにいらいらしてる母親を
感じさせたくない。



食べると直後から罪悪感。
アルコールとの吸収なら
ご褒美とおもえるから許せる。
この自分ルールに従おう。

許可食と時間帯を守ろう。



自分ルールを守ることは
わたしの生活のなかで
ものすごく大事。


こーやって文字にすると
ほんとわたしは情けないんだなあ。





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