冷める。冷めた。



人としていい人だけど

風呂後パンツでうろうろ
まじでいや。
食事のマナーが悪いのがいや。
食事中ひじをついたり
寄せ箸とか刺したままとか
片足をあぐらのようにしたり
くちゃくちゃしたり
すっっごいストレスなんだよな。

おまけに最近
やけに太ったらしい。
お腹周りひどい。

発言もなんかおやじくさい。


全体的に清潔感がない。



あーあ
やだな

冷める

過食嘔吐



なんだか夕方そわそわして
なんとか我慢したけど
子供寝た後けっきょくね、、
詰めて吐いた。

そわそわすると
コントロールきかない。
たぶん半分くらいしか
吐けてないけど
しつこく出すのもめんどくて
もーいーやー。

原因は分かってるよー
娘の友達のままさんらと会うと
疲れてストレスたまる気がする。
とても優しくて素敵な人たちだから
むしろ素晴らしいのに。
わたしがクズすぎて
そのままさんたちが眩しくて
くるしくなる。
わたしがどうしようもないクズってことー。


甘いんだろうなわたし。
子供優先にがんばることも
自分に優しくすることも
人に尽くすこともできず
中途半端な結果ストレスたまって
詰めて吐くことで発散するしかなくて
あーーーしんどい。



つら。

死にたくはない。
でも消えたいとゆーか、逃げたくなる。
現実逃避。

下の子めっちゃ癒しなんだよね。
とにかくかわいい。
性格的な問題でしつこくなくて
逆にかまいたくなる。
でも上の子にめっちゃ手を焼いてる。
正反対でしつこくてわがままな性格。
上の子も下の子も接し方に
差を出したくないし平等に対応したいのに
上の子のたいへんさで
下の子が余計かわいか見えちゃうことに
自己嫌悪で自分にいらつく。

育児しんどい

詰めて吐いて少しスッキリした。
もう少し減量しなくっちゃ。
こどもはしんどい。
減量は裏切らない。
がんばったぶんだけ、食べなかった分だけ
体型にあらわれる。
だから接触障害ぬけられない。

でも悪いことじゃないと思ってる。
接触障害の行動によって
今の自分を保ってるんだもん。







最近の食生活!!!



びっくり!
大好きな肉をたくさん食べたら
過食嘔吐欲がおさまった!!



痩せ始めた去年から
めっっちゃ肉への食欲すごかったの。
夫にも、こんな肉好きだっけ?って
引かれる程に
肉食べたい肉足りない肉ガブガブしたい
みたいに訴えててさ笑


でも何年間も食の我慢で
痩せたい食べたい我慢しなきゃ
で、結局爆発して暴食からの嘔吐に
なってたんだよね(過食嘔吐)。
せっかく痩せたからキープしなきゃって
もう何を食べたらわからなくなってたんだけど

さいきんは
食べたいときに食べたいものを
食べたいだけ食べてる。
痩せはしないけど太らない。
体も気持ちも病まずに
すごく気持ちいい!!
あんなに我慢してたのに
いまは食べたいもの摂取してるのに
キープ出来てるのが夢みたい。


こんなに我慢も辛さも
感じていないのは何年ぶり!?って感じ。
それだけ長い間食の制限に
苦しんでたんだろなあ。


いまの摂取のしかたが
健康なわけじゃないだろうけど
わたしの過食嘔吐スイッチには
つながらなくて合ってるんだとおもう。

朝から夕方までは
飴とか舐めるだけで
まったく食べたいと感じない。
飴でさえフラフラ防止で
しょうがなく舐めてるだけ。
子供ら寝た後21時頃or夫帰宅の深夜1時に
お肉とビール食べて
すこし甘いものも食べて
酔って即寝!

食べたいものを食べたいだけ
食べたい時間に食べるから
ほかには食欲ないの。
ほんとすごい。

でも食べるときに肉80回くらい咀嚼してるし
フェイスヨガと
スクワット100回くらいと
背筋の体幹トレーニングを数分くらいだけ
毎日してるけれども

それにしても
体が楽だし
気持ちも胃もつらくない。

きっと寝る前に食べなきゃ痩せるけど
我慢の反動で過食嘔吐しちゃうもん。
いまはフェイスラインもデコルテも
すごくすっきりで
ほんとに嬉しい。

不健康な内容だけど
気持ちのストレスがまったくなくて
何年か振りに
摂取できる食事に感動した。


ほんとうは32キロまでおとしたいけど
今は気持ちの安定を優先したい。

焦らないで
がんばろう

やめたい


詰めて吐いた
あー夕方がまんしたのに
結局夜やっちゃった。

ばかみたい
ほんときもちわるい

原因はわかってる。
お金の余裕のなさとか
じぶんのデブブスさとか
育児の反省とか

もうどっからどう考えを
改めたらいいかわからん。


子供たちはきっと
ほかのおかあさんのとこに
産まれてたらもっともっと
しあわせになれたんだろうな。
わたしが母親じゃしあわせとは程遠い。
ごめん

すごくわたしデブ。
最軽量から2キロもおもい
きもっちわる

泣けてくる

一生懸命家族のために
夫が働いてくれてるのに
わたしは吐いてる。


つら

育てにくい子


もーいやー
うちの子いやいやひどくて
すぐ泣く我慢できない頑固
新生児の頃から育てにくい子で
4歳半のいまもイヤイヤで大号泣。
やっと改善されたとこは
夜驚症がおさまってきたってことかなあ。


あーむかつく
母親だって人間だから腹が立つよ

何回も何回も約束しても
大号泣で守れなくて
今回はうんざりでめっちゃ無になってしまう。
優しくできない。
毎回毎回つぎはちゃんと約束守ろうね、
ってゆー流れで結局むすめがけろっと
して同じこと繰り返すから
もーここまでしなきゃ伝わらんのかな。
まったく優しくできないし
しようとも思えなくなってしまった。

イヤイヤたくさんいうと
みんなにイヤイヤされる的な
絵本があってそれが子供にも
わかりやすくてピッタリで
娘もそこはわかってんだけどね。
それでも感情が爆発して大号泣して
まじでわがまま。

みんな子供同士遊ばせてていいなあ。
お友達の家いったり
前はしてたけど
その度にうちの子だけ
わがまま炸裂で大号泣なんだもん。
息抜きでママ友とあっても
むすめがこーなるから
逆にストレス溜まってしんどい。

孤独だなあ。

育てにくい子ってどーしたらいいんだろ。
つらい。
母親やめたい。
娘の顔みたくない。
疲れた。

他の人からしたら
子供なんてそんなもん、
わたしが母親失格、って
思われるんだろなあ。


消えたい


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