ほんね。

ただ聞いて共感してほしかった。
そうだね、大変だね、ありがとう、
って言ってほしかった。

なんにも言ってくれないから
まだ伝わらないのかと思って。
わかってほしくて、もっと育児の
困ってることとか愚痴いった。
でもなにも返してくれないし
孤独でつらくて毎日消えたかった。


夫はわたしにきれてきて
大喧嘩になって
もうおさまったかんじだけど
わたしは許せないし忘れられない。
この人はわたしを助けてくれないって
もうわかったしあきらめたから
前のように好きだと思えないし
楽しく過ごそうとも思えないし
ただの子供のいるただの形だけの家族に
なってしまったとおもう。

反省してる夫をみると
わたしも許して前のように
明るくニコニコして愛さなきゃと思うけど
なんかもうしんどくて
どうゆう態度をとったらいいのかな。

必要以上に話しかけないし
必要以上に明るくできないし
なんかずっと無って感じ。
わたしどうしちゃったんだろ。


こーゆーときに限って
彼もわたしの求める態度じゃない。
これはわたしのワガママだけど。笑
でも最初のテンションを続けられない人って
嫌なんだよなあーーー。

わたしは夫にも付き合ってるときと
同じ態度で相手を大事にしてきたつもりだから
今回は夫のことが許せないし。

彼も最初のころより
かまってくれないし。
まあ人間飽きるもんな。


なんだかなー。

ただ変わらず
いつも味方でいてほしい。
共感してくれる絶対的な味方な存在。
そういう人がいてくれたらいいのにな。


常に孤独。
みんな毎日たのしいのかな。
しあわせっておもうのかな。
なにがしあわせなのかな。


さびしい

前は夫の休日が楽しみだったのに

いまは正直こわい。



以前は夫休みだと
子供の面倒一緒に見てもらえるし
夫婦の時間作れるってウキウキしてたけど

この前けんかして本音聞いてからは
もうこわくなってどうしたら
いいかわかんない。


夫が子供の面倒見れば見るほど
わたしが怠けてるように感じる。
夫がお出かけしたいって言ったら
それに従わないと
家族の時間大切にしてないって
言われちゃうって思っちゃって
追い詰められてる感じでくるしい。


だからって私だって
家族でお出かけが嫌なわけじゃない。
でも毎日子供の癇癪やらワガママに
ウンザリしてて
少し子供と離れたいって思う気持ちも
理解してほしいってゆーのは
わたしのワガママなのかな。
普通のおかあさんたちは
ちゃんとこなしてるだろうけど
わたしはわたしだもん。

まわりのお母さんたちが出来てるからって
わたしにも頑張れると思わないでほしい。


わたしは嫁だし母親だけど
わたしの考えや感覚があるのに。

自分を全否定されたかんじで
もう消えたい。


どうしたらいいのかわかんない。
ほんとにくるしい。つらい。

でも、夫は仕事して育児して家事して
世間的にはできてる夫なんだよね。
だからわたしが悪いのかな。
わたしのわがままなのかもね。


それでもわたしの人生なのに
わたしはこんなしんどいのはなんでだろ。

夫と。
こんな大喧嘩は初めてー。
しかも夫の実家でキレだしたからな。
それ反則だよね。
そっちの実家でキレられても
平等じゃないじゃん。

仕事してから強気になった
実家かえるのはどうなんだ
嫁ならわかれ
愚痴を言うな


意味わかんない


今まで散々声かけてきたし
溜め込まないように
話ししたかったのに
ウンしか言わなかったのはそっちじゃん。

わたしに気持ちよく生活してほしかったから
今まで不満言わなかった、とか言われても
結果あんたの実家で爆発されて
わたしが気持ちよく生活できるわけねーだろ。


腹たちすぎて
めっちゃ怒鳴った。
実家とびだした。


それが本音かーー、って感じ。
じゃあそのとき言えよって思うよね。
わたしは向き合ってきたのに
言わなかったのはてめーだろ。



身内の前でわたしに暴言吐いたこと
一生許さない。

この前もめてから
彼との温度差かんじたから
いなくてもいーや、くらいに思ってたけど
彼がいみからん。

なぞに彼は楽しそう。
わたしといて楽しそう。
わたしらのこと疑ってるっぽい
要注意人物いたから
そーゆーのめんどくさがって
わたしと話しなくなったり、
この関係おわりにするかと思ったのに。


むしろ連絡またくれるようなったし
なんか楽しそうだし。
口ではあんなこと言ってたけど
たぶんわたしのこと
けっこー好きだよねって感じ笑




さいきん過食嘔吐ひどい。
やめたい。
やめよう。
金もったいないし
吐き残しで太るし浮腫むし
肌荒れするしなんもいいことない。

減らす。

太るより
痩せてるほうがわたしは幸せ。
太りたくない。

明日からは食事ルールまもろう。
そしたらうまくいく。