夢現の果てに

なんだかんだ言って、
結局私は逃げたのだ。

大切に扱ってもらえなくて、
正当に評価されなくて、
使い捨てのように適当に扱われたことが悲しかったから。

みんな円滑に雰囲気良く、チームワーク良く仕事をしていたのに、
自分だけはじかれている状況に耐えられなかったから。

誠心誠意取り組んでも、
周りの状況を考えながら取り組んでも、
評価どころかマイナスにしかならなくて、
結局ストレスの捌け口として扱われたことが悔しかったから。

それでもなんとか食らいついた。
置いて行かれないように、
はじかれていても業務に支障が出ないようにするために。

それでもダメだった。
だから、私は諦めることにした。

それが逃げだったのではないかと、今少し感じる。
病気にはなっていたけれど、また倒れるまで取り組んでいけば、
取り巻く環境は変わっていたかもしれない。

やらなきゃいけないことは分かってる。
分かってるけれど、出来ない。
やれない。
やるのが怖い。

その方向に向かえない。
苦しくて、辛くて、その現実に向き合えない、受け入れられない。
苦手なことをやらなくちゃいけないこの現状からさえも逃げ出したい。
やらなければ後悔するのに。
本当に困るのに。

もう逃げ道は無い。
やるしかなくて、やらないと生きていけない。
なのに、まだ逃げたいのか。


逃げられるなら逃げたいわ。
行けるところまでずっと、ずっと。
でももう詰んでる、逃げられる限界まで逃げてきたところにいる。
これ以上逃げられない。
乗り越えなければならないところにきている。

不安で気持ち悪い。
吐き気がするし、動悸が酷くて、
全然落ち着いて対処出来ない。

けど、頑張りたい。
現状をなんとかしたい。
変えたい、ダメな自分を、もう少し好きになれそうな自分に変えたい。