雑記

話題:いや別にすごい大事な話じゃないけどさでもさ誰かに曖昧な返事で聞いてほしいことってあるんだよ、あるんだもんだから、適当に聞いてほしい話

今日は休みでしたが朝から病んでました（笑）
明日仕事か、夕方出掛けるのだるいな、おばちゃんのご飯やるの面倒くさいな、みたいな。寝たのが朝の4時で起きたのが9時半で寝不足なのも原因だったと思う。それで祖母を起こしてご飯食べさせて薬飲ませて寝させて。そしたらいつもの具合悪い病が始まって。背中叩いてくれってほぼ毎日言うんだけど、今日はスルー。だ(最近は大体スルーするが。)優しくなんて出来ずでもその場を離れることも出来ず、寝転がって大人しくなるのを待ってた。祖母も諦めが悪いからずっと呼び続けてて。しかも、おばさーん、って。そんな人うちにはいないのに。認知症だからしょうがないけどそれも気に食わず、部屋にも戻れず、何で私がこの歳で面倒見なきゃならないのって思ったりして、仕事でも色々と切羽詰まってるし、涙が出てきた。祖母が苦しいっていうのは前は時々だったんだけど最近はほぼ毎日のことで、でも病院に行っても検査結果は何ともないし、高齢だからしょうがないねって漢方薬渡されるだけだし。でも本人に言っても分からないし、死ぬの騒ぎで私も父も疲れてるのだ。今年の夏は特にひどくて。デイサービスも3週間も行けなかったし食欲もないし、トイレも前より出来なくなって、座ってる時間も減ってほぼ寝てばかりで。そろそろ潮時なんじゃないかって思って老人ホームに入るのを視野に入れてみるもお金の問題があるし、祖母は働いて無かったから年金も少ないし、況してや父親は今失業中で、何でこんなにもタイミングが悪いんだろう。お金ない家は家族が介護しなくちゃいけないのかな。でもそんなん父親が働き始めたら面倒見きれないだろうし、精神的にこっちが参ると思う。母親がいないことは別に悔やんでないけど、何でこんなに家のこと気にしなきゃならないんだろうって時々本当に思うの。今の時代祖父母と離れて暮らす家庭も多くて、周りのひとは皆気にせず遊んだり出かけたりしている訳で。私は父親がいない日は祖母のご飯を作らなきゃで１日出掛けてられないし、早く帰らなきゃって思うし。父親がいたっていつも面倒見てるの可哀想だなとか思うし。そういうの気にしないでいいの本当に羨ましくて。別に誰が悪いわけでもないし、同じ家に住んでるんだから当然のことだけど、ずっとこの状況が続く訳ではないけれど、本当に嫌になる時が最近はしょっちゅうで、疲れてしまうのだ。

長いけどこれが悩み�@。もうひとつがお金の問題。これは流石にここにも書きたくないけれど、要するにお金を毎月のように貸してるのだけど、7万貸して5万返ってくればいい方。しかも給料日に持っていかれるから給料貰った気がしない。だから今お金ない。本当は今ほしいものあるのに、そのせいで我慢するしかなくて。貯金も全くできてないし、もっと好きなようにお金使いたいな。返ってくるとかそういう問題じゃないよね。毎月貸す分のことを考えなきゃいけないし、私のお小遣いが減らされてるわけだから本当に悲しい。全部自分で使いたいって何回思ったことか。これも周りの人と自分を比べて悲しくなって、給料安いうえにお金持っていかれてお洒落する気にもならない。いつまで続くのかな、本当に嫌だ。でも泣かれるから言えない。嫌いにもなれない。縁も切りたくない。相談もできない。どうしたらいい。今はもう諦めて当然のように毎回貸してるけど、これが終わって欲しい。皆苦しいのは分かってるんだけどさ。何で我が家の周りはこんなにもついてないんだろう。

最後に一番大したことない仕事の問題。プレッシャーかけられる毎日で疲れる。本当に一緒にいて疲れるひとと仕事してる。でも仕事だからちゃんと覚えなきゃいけないし、好き嫌いじゃない。でも毎日嫌になる。周りの気遣いも嫌になるし。何で部署を離れたひとに聞かなきゃならないの、私分かってるのに、って思う。そんなに出来ないと思われてるのかな。いなくなっても出来るように前回確認したし、いないつもりでやったのに。っていう誤解を生むかもしれないことを言ってくる。善意で言ってくれてるんだろうけど、逆効果だったのごめんなさい。まあ仕事のことは、とりあえず今週は頑張れる。開き直ったし今は前向きな気持ちになれたから。他の事はいつまで続くか分からないけど、いつかは終わりが来て、自由になれると信じてる。家族だから見捨てる事は絶対しない。来年には姉も戻ってくるし、そしたらまた少しは楽になるはずだから。今はまだ我慢、我慢。何回も泣くだろうけど我慢して我慢して、そしたらいつか幸せになれると信じて頑張る。

こんな長くかくつもりじゃなかった（笑）おやすみなさい。