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できれば横にいてほしくて


日曜日って、唯一どっちも休みなのになあ、
ライン続かないんだよなあ

今週一週間も考えすぎて疲れてしまった

火曜くらいまでは余韻に浸れたけど
ラインがずっと未読無視で
さらにクリスマスなんて日があるから
余計に虚しくなってしまって

back numberのクリスマスソングを
何回も聴いてしまった

温度差が虚しいし寂しいし悔しい
しびれを切らして追いラインしてしまったけど
うざかったかな〜って不安になるし
返信はくれたけど不安は消えないし

でも、向こうからの主語のない質問に
何が?って返しをして返信なくて
きても違う話になってるし
私のラインの仕方が悪いかなあ?
冷たいかなあ?
でも何のことだから分からないから
質問で返しただけなのに
ってもやもやもあったりして。
結局お前は何が聞きたいんだ、って。

そもそも関係性がよく分からなくて
これからセフレになるのか友達なのか
私はどうしたらいいのか

遊びに誘ってもいいのか
誘われたときだけのがいいのか
どんな距離感なのか
線をひかれてるからアプローチはできないし
でも一緒にいたい気持ちもあるし
なんかもう分かんないや

そんなんで久しぶりにお酒を飲んで
ラインして
とりあえずだるくはないみたいだけど
話の途中ですが半日たっても未読無視、、

忙しいのは分かるんだけど!
このまま年を越してしまいそうだな
うざいだろうからもう追わないし待つけど

またするかーってやっぱりセフレ行きかなー
こんなんでいいのか私
どうしたら幸せな恋愛できるの
どうしたら想われるの
もう分かんないどうでもいい

なんで私が、ってめっちゃ思ってしまうな
みんな幸せそうに見えるなあ
彼氏いるってだけですげえよ

もういいよ、都合のいい女で
そうしたら一緒にいられるんだろうな、きっと

ラストバージン


誰のアドバイスも聞かず、言いたいことも言えず
ただホテルにだけ行ってしまいました。

でも後悔はしていないです。
全く嫌ではなかった。
これで年を取るのがちょっと嫌じゃなくなった。

恥ずかしくて詳しくは書けないけど
最初にぎゅってハグした瞬間がとても幸せだった。
気持ちいいとか分からないけど
会話しながら優しく触ってくれて
たくさん気づかってくれた。

私はいけてないし、まだよく分からないけど
またしたいと思うのは、やっぱり好きなのかな。
でも嫌われたくないから言えないし
連絡もむりにできないし
ただの都合のいい女になりつつある。

都合のいい女の素質あるなー、と思う。
連絡待っちゃうし、またやろうって言われたら
また会いに行ってしまうな。だめだこりゃ。
本当は好きなひとになりたいけれど
このままでもいいかなとも思ってしまうし。

本当はもっとゆっくり寝ていたかったし
今日も一緒にいれたらって思ったけど、
向こうに予定があって無理だった。

もっといちゃいちゃできると思ったけど、
やるとき以外は触ってこないし
もっと近くで寝たかったけど
私には勇気がなかった。

初めては痛いからって
めっちゃ聞きながらしてくれたけど
途中で痛みはなくなったし
終わったあとも出血はしていなかったし
よかったーと思っていたけど
朝になったら血が出ていて
どうやら生理になったみたい。
予定より一週間以上早い、、。
調べたら初めてのあとになることもあるらしく
ちょっと様子を見る。
下っ腹が痛い。あと背中あたりも。
昨日の後遺症が微かに残ってるの悪くはない。
時々頭のなかで思い返してしまう。

こんなんでいいのか私、とも思うが
今はこれでいいと思えちゃうな。


そっけない

すみません、私には理解できないのですが、
なぜ付き合わないのにヤるんですか?
性欲処理ですか?なんでわたしなんですか?
そういう相手を探していたの?
でも誰でもいいわけじゃないんでしょ?

分かんないな〜〜〜

酔って電話してきたときもさ、
私に会いたいんじゃなくて
ヤりたかったんでしょ?

残念がっていたけれど。

今は絡んでるの私だけどさ、
まあ普通の見た目でそこそこ仲良くなれたら
誰でもいいんじゃないの?

って思ってしまうなあ。つらみ。

恋煩い

昨日はあほなくらい泣いた。
気晴らしにひとりでイオン行って、好きなことしてきたのに、サイゼで食事してるときも、スタバでまったりしてるときも、ずーっと考えてしまって、堂々巡りで、もやもやして、ラインの返信がこないからスマホ見るたびに落ち込んで、めっちゃ苦しかった。服を見ながらも、出かけるとき何着ようって考えて、でももう出かけないかもしれないしな、って落ち込んでた。

店の中じゃ他人の目があるからまだ抑えられたけど、車に乗って音楽聴いたら号泣。わざとback number聴いて泣いた。気晴らしに犬の散歩してドラマ見て、仕方ないか!元気だそ!ってなったけど、夜寝る前にやはり考えてしまってまた号泣、、って感じで情緒不安定でした。

そもそも何がそんなに悲しかったのか。
・誘われたことはまあいいけど、彼女にはしてくれないんだ、ってなった。
・ラインの返信がとにかく来ない。やっと来たと思ったら日曜が仕事になってお出かけの約束がおじゃんに。タイミング的にも嘘つかれたのかな、ってなった。
・ドタキャンと返信のこなさで、気軽に抱けない私は用済みになった。
・他にも女の子と絡んでる(被害妄想)
・結局私に彼氏は無理だー。誰からも愛されないー。

みたいな、大体が被害妄想なんですけどね。
嘘つかれてるのが一番苦しかったかな。
本当に本当に昨日はつらかった。
こんなつらい思いはもうしたくないし
もう恋愛むりってなった。

夜、布団のなかで考えちゃうわ涙は止まらないわで寝れる気がしなくて、もうここはとにかく声だけでも聞きたい、ってなったので勇気をもってラインした。ショックを受けたとしても、すっきりするから。どっちみち眠れないなら、電話しちゃった方がいい。

そこで解けた誤解。
・本当に仕事だった。
・体の関係はわりとゆるい。
・普通に優しかった。

とりあえず安心した。めっちゃ。
嘘つかれてなかったのが、一番よかった。
眠れたし、今日は心が元気でした。

恋をしたから



前回から2ヶ月経って、やっとまた出会いを求めてみたんですが、すっかり沼にハマってしまいました。

同い年の人で、最初はLINEしてたけど、電話したいと言ってきた。
正直、男の人と電話したことあまりないから、めちゃくちゃ嫌だった。でも何回か言われたからしてみることにした。

話が面白かった。途切れることなくいろんな話をしてくれるし、聞いてくれた。電話越しの声が落ち着くし、心地よくて好きになった。初めてから3日連続で電話した。

その間のラインのやりとりで、遊ぼうって言ってくれた。
富士急行きたいって言ったから。でもまずは食事でもしてみようかってこの前急遽会ってきた。実際に会っても楽しかった。

日曜日空いてるって話をしたときにイルミネーション行くかってなったけど、会ったときにはラインで話しよって言われた。もし会ってみて私が行きたくないって思っても直接じゃ言えないでしょって。その時点で別に嫌ではなかったけど、そうだねって言って話が終わった。

別れたあとに少しラインした。恋人作るのとか興味あるのって聞かれた。興味なくはない、って言った。そのあとから返信がなくて、夕方やっときた。何回も返信きてないか確認しちゃって、胸が苦しくて、ごはんもあまり食べれなかった。いや、ごはんは電話し始めた頃からあまり食べれていない。仕事中でも思い出して胸がぎゅーってなって、なんだか息苦しくて食欲が沸かない。今も苦しいけれど、不安が大きすぎて、泣きたい。

彼の考えていることが分からない。
恋人とか夜とか興味ないのって聞いてくる。
軽率にホテルいくかって言ってくる。
誰でもいい訳ではない。
恋人はちょっとだるいみたいなこと言ってた。
この時間に未読のまま放置のライン。

分からない、遊び相手がほしいだけなのかもしれないけど、信じたくない。
私はもう好きになってしまっているから、体からなんてイヤだから。

今日も夜までラインの返信なし。明日どうするか話そうと思ったら仕事になったって言われた。一瞬、行く気なくなったんだなって思った。でもすぐに、また予定たてようね、って来て、希望の光が見えた。会えなくても電話したいなって思ったけど、仕事がいそがしくて帰りが遅いときに言えないなって思った。面倒くさい存在にはなりたくない。そしたら、ねる?って来てたから、ああ電話する流れだなって、まだ寝ないよって10分後くらいに返信したのに、それから2時間半経った1:38現在、まだ未読スルーされたまま。まじで分からん、何してんの。

それでも、彼が寝る時間までは待ってようかななんてちょっと思ってて、わたし本当にきもいなと思う。向こうも寝られたと思って電話してこないよどうせ。まだ3回しか電話していないし、1回しか会っていないのに、本当にきもい。不思議なくらい、涙が出るくらいさみしくて会いたいの何でかな。生きた心地がしない。安心がほしい。不安しかない。こんなに簡単に出合える世の中だから、セフレでもいるんじゃないか、って日がしちゃうし。私はもう別にどうでもよくなったのかなって思えてきちゃうな。つらいな。イルミネーションめっちゃ行きたかった。声が聞きたいな。笑い声聞いたら元気出るのにな。

過去最高に短期間で過去最高に好きになってる。
深い沼にハマってしまった。

とにかく待つしかない。
連絡途絶えたら諦めるしかない。
でも自分からちょっと頑張ってみようとは思う。

長い日曜日になるな。何しよう。
明日も連絡きますように。
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