付き合って１ヶ月の日に彼と久しぶりに会って
やっぱり好きだなあとか思った。
まあそう思いながらもクズ男と年下と
会う約束を取り付けていたのはこの頃。
完全に、彼に会えない寂しさに負けた。
連絡を寄こすタイミングも良かった。
私からは誘うわけないし。
１ヶ月だからといって特に何もなかった。
お互いにそんなワードは口から出なかった。
でも気にしなかった。
それから数日後、LINEで話すネタがなくなったとこで
次いつ頃会えそう？
って私から聞いた。
相変わらず返信は遅いけど
意外にも週末会うことになった。
私は彼と合わせて取った連休にどこに行くか決めたくて
ゆっくり話せる場所でごはんを食べたいって言った。
ファミレスに言って話し合って、
東京ドイツ村に行こうって決まった。
去年、好きな人と行きたくても行けなかった
イルミネーションを見に行けるの
私はとても楽しみにしていた。嬉しかった。
ホテルは決まらなくて、
日が近付いたら予約しようって言われた。
彼は急に出張とか入ることもあるからかなあと思った。
私的にはとりあえず押さえておきたかったけど。
そのあと店を出て 今日もいく？
って言われた。くっついてきたのが嬉しくて断らなかった。
でもこの頃、会ってご飯食べてホテル行くしかしてなくて
健全解散がたまにはあってもいいんじゃないかって思い始めてた。
こんなこと、付き合ってなくてもできる。
現に私にはそういう相手がいる。
体を重ねても私はあまり満足しないし。
むしろ年下と比べてしまってダメだった。
その2日後に近くで花火が上がった。
家から花火の音がはっきり聞こえたのが初めてで
興奮して彼にLINEした。
何通か花火の話をして、また途切れたとこで
次はいつ頃会う？
って聞いてみた。
今週末会いたかったわけでも催促でもプレッシャーでもない。
会えないなら会えないでいいし、
会いたくないでもいよかった。
でもこのLINEに返信は来なかった。
数日返ってこないこともあったけど
ああやっぱりこの人は違うのかもな
ってこのとき確信に変わっていった。
年下ともやり取りしていたから余計に比べて
こっちの方がいいとなってしまった。
何より心が楽だった。
彼とは、会ってないときに辛くなる。
そんな付き合いいらないなと思った。
返信が来たら別れたいって言おうと思った。
なんて言い方がいいのか考えてた。
でも彼から返信は来ず、別れすら言わせてもらえなかった。
その週末に急遽、職場の人と食事に行った。
最近のことを全て話した。
東京とはさすがにいえず、柏にしといたけど。
それはやめろ って言われると思ったから
今まで年下のことは言わなかった。
でも今回話してみたら
年下に行ってもいいし、
彼から連絡が来たなら続けてもいいし
続けながら年下と会ってもいいし
好きにしていいんだよ
正解はない
って私が言って欲しかった言葉を言ってくれた。
たぶん私が年下から離れたくないのを汲み取ってくれた。
このとき、私は年下が好きだと思った。
もう一度会いたいのは、圧倒的に年下だった。
迷いがなくなった。
でも年下とれが途絶えそうだったからどうしようかと悩んだ。
返信こなくても彼氏と別れたって言おうと思った。
この数日前に、
彼氏と別れたら付き合ってもいいよ
って言われていたから。
それからの数日間、もやもやして
好きと言いたくなって会いたくなって
でも返信が来ないから言えなくて
そもそも言ったところでうまくいくかも分からないし
遊ばれてるだけかもしれないし
冗談だよwって言われたら心が折れるし
ずっとそんなことばかり頭の中を支配して
寝ても覚めても状態で夢にも出てきて
急に泣きたくなったりして泣いたりして
感情がぶわーってこみ上げたり苦しかったり
ああこれだ、って思いました。
クズのときと同じ感じ。
これが人を好きになることなんだなあってやっと分かった。
彼氏のときはこんな気持ちにならなかった。
クズのときと違うのはそんなに不安感がなくて
好きって言いたくてでも振られてもたぶん大丈夫。
って思えるところ。
彼氏と違うのは頻繁に会わなくても大丈夫なところ。
相手の幸せも願えるところ。
何してもどこに行っても楽しそうだなって思えるところ。
火曜日、家に帰ったらLINE送ろうと決めた。
もしだめでも水曜日にご飯の予定あったから
話を聞いてもらえれば大丈夫って思った。
心強い存在が何人もいて幸せだと思った。
実は火曜日の朝起きてすぐに
彼氏と別れたっぽいことをツイートしていた。
それを読んだ年下がLINEをくれたのはちょうど私がお昼休みのとき。
別れるの？ って。
最初は同情してくれていた。
でも私は全然悲しくなかった。
どうする？ って聞いた。
どうしたい？ って返ってきた。
そこでお昼休みが終わった。
仕事中ずっと何て返そうか考えてた。
告白しようと思った。人生初。
帰宅して、寝て、夜になって
やっと送信した。
私は君のことが好きだよ どうするかは任せる
ってw最後投げやりw
でも言えて満足した。
なかなか信じてもらえなかったけど、
とりあえず会うことになった。
会ってこれ以上なに話したらいいか分からないし
今までで一番緊張するかもしれない。
素直になれるか分からない。
かれはどうするつもりなんだろう。
あまりよく分からない。
即答で返事をくれなかったのは少し怖い。
でも会いたいからいいんだ。
どうか同じ気持ちでありますように。
