アタシセカイ。

2年前。
あの頃、彼は私の王子的存在だった。
人間関係で色々あり、悩んでた私を
支えてくれた大切なひと。
知り合ってからは4年くらいかな？
彼が離婚して間も無く、付き合ってほしいと言われた。
その頃の彼は心の整理がつかないまま
私を受け入れてしまったから、
一杯一杯になったんだろう。
それから、一ヶ月と持たなかった。

彼は思いやりがあるひと。
泣いていたら、慰めてくれた。
いつも褒めてくれた。
笑顔を見に来てくれた。
歯が痛いといえば、夜中でもいい歯磨き粉を買ってきてくれた。
でも、人1倍気を使うから疲れちゃうんだね、きっと。

あの時の幸せが、今、とても輝いて思える。
愛されてる実感が、幸せを感じる。
彼氏とか彼女とか、付き合うとか付き合わないとかの次元じゃない。

人として大切な存在。
頼れる存在。
辛い時期を一緒に乗り越えた、
お互いの弱いところを見てきた、
そんな人だからこそ甘えられる。
たかがまだ彼も25歳。
なのに精神年齢は私より高いだろう。
私は、その彼と今を生きることを選んだ。

彼は、私に言った。

「ただいま。」

心が硬派で純粋な人を私はまた好きになる。

「おかえり。」

いつからか、誰かが心にいないと
ダメなくらい弱くなった。
私には、心の支えが必要なんだ。
ちゃんと、気持ちを言葉や態度で
伝えることは難しいこと。
日本人ならなかなかできない。
言わなくてもわかっていても、
女性は言葉や態度でも表現してほしいもの。
ひとつの恋が終わり、また次の恋へ。

新しい恋をする勇気はあるわけない。
やっぱり、この年齢で傷つくのはキツイ。
誰も信じられなくなる。
それでもなにかにすがりたい寂しさ。

あの人はまだ私を待っていてくれてるんだろうか？
私は、音信不通になり終わった彼を誘った。
彼はフリーだ。あの頃は、色々あって
離婚したてだったから大変だったから
仕方ないんだろう。
優しくて、褒めてくれて、気持ちを
ストレートに伝えてくれて、
沢山私が望むものを持ってるひと。
私はその、愛情と優しさがほしい。
今まで何度も、折れてきた心。
もう、そんな恋愛はしたくない。
彼を待てなくて、裏切った私を
また受け入れてくれるならば、
彼の胸に飛び込もう。
あまりにも、前とギャップがありすぎて
戸惑うだろうけど、やっぱり、
貴重な人生、楽しく幸せに生たい。

彼に、時が止まったあのときからを
全て語った。

結局、あっさり終わった恋。

彼からの連絡もなく、
結局、この1年半はなんだったんだろう。
少しは必要としてくれたり、
大切に思ってくれたり、
そんな存在にはなれなかった。
そんな自分がとても嫌だ…。
その程度のもんなんだって、
自分が嫌で嫌で…。
でも、涙ひとつでないんだ。
これでよかったんだよね。
彼も新たな道を進めばいい。
こんどこそ、さよなら。