王子。

2年前。
あの頃、彼は私の王子的存在だった。
人間関係で色々あり、悩んでた私を
支えてくれた大切なひと。
知り合ってからは4年くらいかな?
彼が離婚して間も無く、付き合ってほしいと言われた。
その頃の彼は心の整理がつかないまま
私を受け入れてしまったから、
一杯一杯になったんだろう。
それから、一ヶ月と持たなかった。

彼は思いやりがあるひと。
泣いていたら、慰めてくれた。
いつも褒めてくれた。
笑顔を見に来てくれた。
歯が痛いといえば、夜中でもいい歯磨き粉を買ってきてくれた。
でも、人1倍気を使うから疲れちゃうんだね、きっと。

あの時の幸せが、今、とても輝いて思える。
愛されてる実感が、幸せを感じる。
彼氏とか彼女とか、付き合うとか付き合わないとかの次元じゃない。

人として大切な存在。
頼れる存在。
辛い時期を一緒に乗り越えた、
お互いの弱いところを見てきた、
そんな人だからこそ甘えられる。
たかがまだ彼も25歳。
なのに精神年齢は私より高いだろう。
私は、その彼と今を生きることを選んだ。

彼は、私に言った。

「ただいま。」

心が硬派で純粋な人を私はまた好きになる。

「おかえり。」




あらたな恋。

いつからか、誰かが心にいないと
ダメなくらい弱くなった。
私には、心の支えが必要なんだ。
ちゃんと、気持ちを言葉や態度で
伝えることは難しいこと。
日本人ならなかなかできない。
言わなくてもわかっていても、
女性は言葉や態度でも表現してほしいもの。
ひとつの恋が終わり、また次の恋へ。

新しい恋をする勇気はあるわけない。
やっぱり、この年齢で傷つくのはキツイ。
誰も信じられなくなる。
それでもなにかにすがりたい寂しさ。

あの人はまだ私を待っていてくれてるんだろうか?
私は、音信不通になり終わった彼を誘った。
彼はフリーだ。あの頃は、色々あって
離婚したてだったから大変だったから
仕方ないんだろう。
優しくて、褒めてくれて、気持ちを
ストレートに伝えてくれて、
沢山私が望むものを持ってるひと。
私はその、愛情と優しさがほしい。
今まで何度も、折れてきた心。
もう、そんな恋愛はしたくない。
彼を待てなくて、裏切った私を
また受け入れてくれるならば、
彼の胸に飛び込もう。
あまりにも、前とギャップがありすぎて
戸惑うだろうけど、やっぱり、
貴重な人生、楽しく幸せに生たい。

彼に、時が止まったあのときからを
全て語った。


決意。

結局、あっさり終わった恋。

彼からの連絡もなく、
結局、この1年半はなんだったんだろう。
少しは必要としてくれたり、
大切に思ってくれたり、
そんな存在にはなれなかった。
そんな自分がとても嫌だ…。
その程度のもんなんだって、
自分が嫌で嫌で…。
でも、涙ひとつでないんだ。
これでよかったんだよね。
彼も新たな道を進めばいい。
こんどこそ、さよなら。

絶不調…。

恋も仕事もただいま最悪…。

結局、彼氏くんとももう…。

週末またまた事件があった。

夜中に突然お誘いのLIVE来て、
私は突然でドキドキして、
嬉しくて舞い上がった!

あたしに会いたくなったのかな?
なんてニヤニヤしながら待ってた。
夜中なのに30分前から外でワクワク
しながら待ってた。

彼氏くんがきたー!

でも、お互い言葉足らずで、
次の日予定があった私夜中から
県外へ行こうとしてた彼氏くん。
県外じゃないでねと確認したけど、
まさかと返された。

だから、お金もそんなに持ってないし、
お泊りの準備もしていないし、
次の日は、珍しく家族でお買い物。
予定変更出来ないの?と言われ、
家族との予定は大事だったから、
うんと言えず…。

そしたら、彼氏くんは…

「来た意味がないやん!折角来たのに。」
と言う。

私はただ会いたいから来てくれたと
思ってたから…。
「県外は無理だけど、朝までいてくれないの?」
と言うと、

時間もおるとこがない。
それまでなにするが?」

そんなことを言う。

本当、自己中すぎて呆れる。
こんなに純粋にドキドキして
待ってた自分、ばからしい。

やっぱり、私の気持ちとか
私の家のこととか、まるで考えてない。
急に言われて、はい県外へ!
みたいなの、私の生活ではありえない。
俺はいつも急だよと言うけど、
1年以上も付き合いながらも私のことを
全くわかってない。

そのまま、速、家に帰された。
というか、呆れて帰った。

サイテーサイアク…

それから、私の言いたいことを
LIVEした。
結局、しばらく会わないことにした。
彼からの誤りも、LIVEもない。
このまま、終わらせよう。

私は、やっぱり、心がほしい。
気持ちも見せてくれない、
甘えさせてくれない、
甘えてもくれない、
自己中、
もう、彼には私の求めるものは何もない。

前は、考えて考えて、
やっぱり会いたいから
私が謝ったりしてたけど、
今回はちがう。

向こうからも連絡はないだろう。
私からももうしない。
会って話して綺麗に別れなくても
別れ話はよくしてたから、
もういいんじゃない?て
お互い思ってると思う。

こんなとき、ふと、思い出す。

一分一秒でも私の笑顔がみたいと
会いに来てくれた人もいたことを…。
その、気持ちがただほしいだけなのに。

人を愛するということは、やっぱり
自分を犠牲にしてまで相手のことを
思うこと。相手のためにしてあげたい。

彼にはそれが全くなかった。
残念だけど、多分私は彼には
愛されてなかったのかもしれない。

でも、私はちゃんと恋をした。
いつも全力投球で恋をした。
だから、後悔はしていない。
むしろありがとうって思う。


次はどんな恋ができるかな?


今回思ったことは、
思いやりってとても大事だ。
もう、心が折れる恋愛はしたくない。

心が綺麗な王子はまだいるかな?

でも、絶対幸せになる!
素敵な王子を見つけてみせる!!
素敵な恋をする!!!

残り少ない人生だからくじけてる
暇がないのだ(笑)

いざ!出陣!!







モトダン。

モトダン=元旦那。同級生。
あたしの運命の人…のはずだった。

小学6年生で夢での出会い。
からのー廊下でのすれ違いに
実在する人物だったことを知る。
まさに、運命の…じゃない?
そりゃ、好きになりますよ!

中学時代も3年間の片思い。
向こうは彼女いましたけど。
中学2年でまた運命?
同じクラスになり毎日見るだけで
幸せな日々。
なぜかはわからないけど、仲良し?
というか、からかわれる存在に。
それがまたドキドキして楽しかったな。
夏休みとか会えないから逆に嫌い!
ドキドキの3年間で幸せだった。

同窓会で再開。
わたしが短大のころ、彼はもう社会人。調理師さんで、大人で優しくて好き。
二次会に行くとき、
「俺の隣りに乗る?」
これ、ドキドキしたー!うれしー!
彼の働く店にも通った。
ただでメロンとか出してくれたり、
やっぱり大人な対応に学生な私は
イチコロだ。やっぱり好き。

はずかしいけど、告白もした?
年賀状とか手紙とか出してたな。
だけどスルー…
それから店もいなくなり、音信不通。

社会人になった頃、彼の元カノから
彼の居場所を知る。
もちろん会いに行く。
やっぱり好き。
その頃、遠距離中の彼氏がいたけど、
モトダンは格別だ!
大人しくて地味だった私が、風変わり。
ちょっと派手目になる?(笑)
これは、その時の彼氏せいだけど。
そのギャップがよかったみたい。
その日のうちに、どうしても会いたかった私は、仕事終わるまで待とうとした。
でも、悪いからまたって断られる。
でも、すぐに店に行っちゃうとなんだ?
と思われたら嫌だから日を開けることに。
すると、次の夜、自宅に電話が!
当時は携帯とかないからね…。
電話番号も交換してないのに、驚く。

彼氏がいたから1度は断ったものの、
後悔することが目に見えるから、
わたしはモトダンを選んだ。

それから幸せな日々が続いたな。
でも、付き合ってすぐ妊娠。
プロポーズはされてたからすぐに
結婚。
出産。
あの頃は本当に幸せだったし、
後悔はしてない。

別れてから何年経つのだろう。

最近、彼は念願の店をもった。
いつでも食べにおいでという。
いずれ、歳をとり、老後1人だったら
寄りを戻すのもいいかなと考えてた。

それが…。

小さい子供をだいた女の人と店から
睦まじげに出てくるのを見たひとがいる。
あ、再婚してるかも。しかも子供がいる?
なんか、凄くショックだった。
自分だけ幸せに?
なんか、悔しい悔しい。
私は、急に将来が不安になった。
彼は念願の店を持ち、家族や子供を持ち、幸せに暮らしてる。
一体、私は何をしているんだろう。
このままでいいのか。
やっぱり、この先が不安。
一緒になること0%と言う彼といていいのだろうか?
少しでも可能性のある人といるべきじゃないんだろうか?

人生について、真剣に考えなきゃいけない時期なのかもしれない。

やっぱり、私も幸せになりたいよ。
モトダンより幸せになりたいよ。

焦ってもどうしようもならないけど、
やっぱり、幸せは自分で掴まなきゃだ。
今の生活を変えるべきかどうか、
また悩む日々が続きそうです。




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