アタシセカイ。

今年のChristmasイブは彼と会えないので
少し早めだけど、モネの庭のイルミに
行ってきました。

30分弱くらいしかいれなかったけど、
2人で林家ペーパーみたいに
パシャパシャ写真とりまくり〜（笑）

写真はやっぱり楽しい！

でも、悔しいことに、なぜか
王子のほうがセンスあるのだ。
携帯カメラの画素数がいい？
センス？
悔しいわ〜

サプライズに手袋プレゼントした。

道中では、意見のぶつかり合いや、
言い合いや、めんどくさいと
怒らせちゃったりしたけど、
ごめんなさい。

最近、私、可愛くない。
彼の意見にいちいち真逆のことを言う。
なんでこうなっちゃうんだろ。
優しく。優しく。
調子に乗るな、わたし。
甘え方が違うだろ、わたし。

いいことばかりじゃないけど、
いつも後悔する。

素敵な1日をプレゼントしてもらったから、
ありがとう。
帰りに、いつもChristmas一緒にいれなくて
ごめんねと彼は言うけれど、
こうやって1番近くにいてくれるだけで、
感謝してる。

いつも、ありがとう。
たまにしか会えないけれど、
気持ちが繋がっているだけで、ありがとう。

可愛くないわたしだけど、
めんどくさいわたしだけど、
よろしくお願いします。

昨日、ショックな出来事がありました。

前に付き合っていた、元彼くん。
お別れして１年半くらいかな。
お別れするときも、変な別れ方だった。

昨日、１年半ぶりに、元カレくんが
結婚してたことを聞いた。
しかも、バツイチ子持ちと。
しかも、5月には赤ちゃんもできる。

元彼くんは、私と別れてすぐに、
私じゃできなかった、
自分の描いた人生設計を実現させた。

私は、そのために別れたんだから、
幸せになって良かったと安心する反面、
すごく動揺した。ショックだった。

私と別れたおかげで幸せになれた元彼くん。
私って。。。なんなんだろ。
私と別れたら、みんな幸せになれるのか？

だったら、今彼も。。。
なんて、よからぬことを考える。
とにかく、みんな、幸せになってもらいたい。
今が幸せだと思うなら。。。

元彼くんは、すごいよ。
私は正直、彼女すら出来ないんじゃない？
なんてどこかで思ってた。
まだまだ、おこちゃま。

でも、いきなり、2人のパパになる。
がんばらなきゃと言ってた。
人は変われる。
パパになるという責任感。
子供と共に親も成長するものだ。

あ〜すごい。泣けてくる。
昨夜は、なぜか、
眠れなかった私。

私も、最近、彼氏に遠慮して
連絡すらとらなくなってる。
ダメだ。ダメだ。
もっと、甘えなきゃ。
もっと、今を大切にしなきゃ。
もっと、彼を大切にしなきゃ。

私を選んでくれてるんだから、
もっと、優しくならなきゃ。
もっと、思いやれる人になろう。

まさかの元彼くんに、人生について
教わった気がする。
諦めなきゃ、夢は叶う。
幸せはつかめると。

最後に、元彼くんは言う。

「あんな、終わり方でごめんね。」

別れたときより、泣けてくる。
これで、きれいに終われた気がする。

どうか。どうか。
ずっと、お幸せにね。

私も幸せだよ。