Ｅｓｃａｐｅ！     

もう全部全部面倒だって、捨ててしまえればどんなに楽でしょう。

好きだけど信じられなくて、でも信じてるふりをしてイイコチャンの台詞を吐いて。

そんなの知らないよ。自業自得でしょ？自分に対してサディストなあの子は自分で仕掛けた罠に嵌りきって動くことが出来ないようです。

自分ばかり傷付いたふりしないでよ。一度消された私たちだって、本当はやりきれない気持ちを持って接してるよ。って言えたらどれだけいいんでしょう。忘れられるって、消されるって思っている以上に悲しいことなのに。




そんなこと言ったら、

「やっぱり信じてないんじゃない。」と、冷たい目をしてあの子は笑うのでしょうか。

始まりました、就職活動！ということで、本当は12月から始まってるんですけれども。やっと、グループワークなるものが手帳の中にちょろっと入り込んできました。

まだまだESは飽きた！面倒！で後回しにしがちですが、頑張らないとなあ、と気持ちだけはあります。

就職できる気がしないって気持ちと、なんとかなるやろって気持ちが戦争を起こしてもはや革命前夜です。





就職応援サイトで永久就職先も紹介してくれたらいいのに。採用実績も勿論お願いしますね、なんて。

最近、自分の写真を見る機会がよくあるんですけど（就活の写真張ったりするあのESとかいう忌まわしいイベント）、どの写真も大嫌いで、見れたもんじゃないなって思います。そんな見れたもんじゃない写真をたまにのっけてるじゃねえかそんな汚いもの見せんなよって言葉は禁句です。基本自分の笑顔は嫌いだし、でも真顔もしっかり見たら本当に吐きそうになるし。でも、可愛くなりたくて。プライドがマウント富士通り越してエベレストなんです、カスピ海なんです、ブラックホールなんです。もうね、止まらないんです。自分の顔のこことこことここと、って変えていったら自分じゃなくなるくせに、自分ごとは嫌いになれなくて、もうどうしようもないガキ。小学生の頃からアイドルに憧れていて、憧れは憧れだってわかっているのに、あと少し可愛かったらっていう思考を止められなくて、そのくせブラックホールだから、笑われるんじゃないかって思うと言い出せなくて。本当にばか。

初めてオーディションを受けたのは中学１年生の頃。２次審査で落ちて、その後自信がなくて親にオーディションが受けたいって言葉さえも言えなくなった。仲良かったあの子は何度も何度もチャレンジして４８で今、アイドルをしているのに。あんなに近くにいたのに。子供の頃から頑張っていれば。そんなことばかり考えていて。そうじゃないよ、私の顔が駄目なんだよ。レベルに達してないんだよ。そう思うことがどうしても、苦痛で。それなのに自分の顔が嫌いで。もう無限にループしています。

小さい頃から、大きくなったらここを整形するんだ！とか考えているような子供で、駄目なところは治せると思っていたから治せない現実に押しつぶされてる。自分一人じゃぶつかっていけないよ。

昔見た美容外科のＣＭで「あと少し私の○○が△△だったら…」みたいなのがあって、その通りだなって。ああ、格差なんて感じていなかったあの頃が懐かしい。でも、きっと、だから、何？って話。

最近、色恋から遠ざかりすぎてなんていうかなんていうか末期症状です。

昔付き合っていた人の夢ならまだしも、昔告白を断った人とデートする夢をみるようになりました。

そんなに後悔してるのか。小学校の時のあの子から大学のあの人まで。もし付き合ってたら幸せになれたのかなあという未練がましさがすごくあらわれています。消えたい。

末期症状解消の為にも胸躍る色恋お待ちしております。

（待ってるだけじゃ駄目だよもう選んでる場合じゃねえよって意見は百も承知！！！）

今日スタートするものがありますね。大学3回生の12月1日です。ってことで、やるきがないわりには合説というものに行ってきました。

もう一生行きたくない！めっちゃ疲れた！

行きたくもない企業にへこへこして（嘘です某ねずみの王国の企業さんの講演2列目で夢の国に旅立った女です）たくさんの就活生を見て気分が病んで。

気合を入れるという安易な気持ちで行きましたが、逆の方向に転びました。お陀仏。