Prattle * Sparrow

　最近は早朝に目が覚めたり、食の嗜好も変わってきてて、よく胃が凭れるんだよね…とボヤく私は、友人曰わくオバサンですらなくお婆ちゃんらしいです。しかも最近ではなく数年前からそう思っていたらしい。
ま、まだピチピチよ！と意地を張れたら良いのですが、胃凭れが深刻で何も言い返せませんorz
私の身体はどうしちゃったのかしら…やっぱり加齢が原因？うぅ…まだ学生なのにな…


　今週は友人と遊んで貰う機会に恵まれ過ぎて、きちんと登校しつつも毎日遊び倒して終わりました。
加えて日曜には友人とヘタカフェに行く予定なのです！
私はこういったイベントに行ったことが無いので、もう、どうハシャいでいいやら。長くなりそうな待ち時間にはお絵描きしながら待っている予定なので、オタクには堪らない一日になりそうです！たとえ予報が豪雨でも気にしません！

　ただし遊んで幸せ一杯だった反面、勉強を進める時間を取れなかったので、明日は図書館に籠もって自習の日として頑張って来ます！
今週は出費が多かったし、残念だけれどカフェは自粛自粛…。
今日はなんだか胃が絶不調なのですが、精神的には絶好調どころかハイになっているので落ち着いて行動するようにします。
今日も幸せ一杯な一日でした！

　就職一直線だった生活が落ち着きを取り戻し、久々に心配事のない土日でした。
週明けの昨日は友人と会い内定報告などをしたのですが、これがまた悩みどころです。
おめでとう、と言って貰えるだけならば単純に喜ぶことも出来ますが、焦ってきた、羨ましいと言われると困ってしまいます。
確かに私は内定を頂くまでに何十もの企業を受験したわけでも無いので、片手で足りる件数を見て羨ましいと言われるのも分かります。加えて私のした対策と先方の相性やタイミングなど、運が良かったのだと思います。
ですが私も私なりに努力をしたし、浪人している分のプレッシャーとも戦ったし、何も労せずしてストレート勝ちしたわけでもない。
それを何も悩まずに決まって羨ましい、みたいに言われてしまうと、友人の不安や焦りも身に染みて共感はできますが、やっぱり寂しいです。

　最近輪をかけて感じるのですが、私は自信家だとか強気な印象を持たれる事が多いようで、それは長所でもあると思います。でも、最近はそれが少し辛い。
虚勢でしか無いんです。本当は自分が嫌いだし、不器用だし口も上手くない。
言葉がキツいし言葉数が多くてペラペラ喋るからそう見えるだけで。
けれど自分を嫌いになっても好転する事なんて一つも無いし、口が上手くないからと言って言葉少なに言いなりは出来ません。脳だって常に動いているんだから、自分の意見が無いなんてあり得ない。
…こういう言い方とか考え方が誤解を生みやすいのも、分かってはいるのですが、どうにも…。

　ですが、本当に仲の良い友人は、見た目よりも私が陰気だと分かっている。知ってくれているんです。誰かが理解してくれているって凄いことです。だからこそ頑張れるし、安心できる。

なんだか纏まらなくなりましたが、書いたらスッキリしました！
今日はこれから件の友人に会うので、普段通りに接するようにしたいな。
行ってきます！

　本日第一志望の受験先から無事内定を頂くことが出来ましたので、就活終了のお知らせです！
おめでとう わたし！あぁ良かった、これで両親にも堂々と顔向け出来ます。


　内定を頂けたら自分に自信を持てると思って期待していたのですが、どうにも普段通りです。
過度に自信不足や自分嫌いな訳ではありませんが、何をやっても他人の方が頑張っているように見えます。
大学入学時には自分に自信を持てる日がくると思っていましたが、自分に自信のある私には、きっと一生会えないんだと思います。決して悲観的に言っているわけではなく、あくまで客観的にですよ。

　近年ようやく気が付いたのですが、私はかなりマイペースらしく自信を持てない私自身も嫌いではありません。かと言って好きになるのも難しいのですが、高校生の頃より悲観してはいないんです。
嫌いでも好きでも私は私で、頭の先から爪先までで経験してきた時間もまた生涯私を形作るんだと分かったんですよね。大人になったと言えるのか、諦めただけと言うべきなのかな。
嫌いなものを好きになって貰うことって横暴なんだな、と最近ようやく理解したので、それじゃあ先ずは私が自分を認めてやらないと、と重い腰を上げたわけです。

幸いにも、あまり物事を考えていない私よりも私自身の短所も長所も知っている友人に恵まれていて、且つ一緒に居てくれる程度に好かれていて。こんな幸せがいちばん幸せな事です。
あとはそんな彼女達の頑張りが報われることを祈ります。全員が就活を終えて打ち上げをする日を夢見て、明日からも頑張ります！


きっと出来る、きっと大丈夫！
Yes, We can！

　明日で最終選考も一段落し結果待ちに入ります。以降に選考予定は無いので、ふりだしに戻らないで済ませたいです。
昨日の選考は自分なりに力を尽くす事ができたと思うので、合否がどうであれ納得できそうです。

　問題なのは明日です。1日の日程だけ見ると今までで最短ですが、面接時間を見ると人生で最長という…。加えて最後の選考だと思うと自分をよく魅せようと欲が出て墓穴を掘りそうで、恐いです。
周囲からはそのまま行ければ勝てると言葉を頂いているので、それを信じて頑張ります。緊張しすぎず腹を括れたらいいな。

いつもは前日に母と電話をすることで気合いを入れ直すことが出来ていたのですが、今日の電話ではプレッシャーを与えられて終わってしまいました。気にかけて貰える点は幸せな事だと思いますが、心配と同じくらい信頼や応援をして欲しかったな、なんて贅沢かな。


　選考は嫌です。優劣を付けられるのも嫌ですが何より、不安が先行して他の事をしている時も頭の片隅で選考について考えてしまうのが嫌。好きな事をしていても、誰かと出掛けても。
極端な言い方をすると心臓の鼓動の数は決まっていて減っていくのに、いつまで生きていられるのか不確かなのに不安に駆られて謳歌できずにいるなんて馬鹿らしいと思います。
もっとたくさん楽しみたいし、もっとたくさん勉強したい。就活するために生まれてきた訳じゃないんです。
もし内定を頂けたら新しく始めたいことが私にはたくさんあります。その事を忘れずに、明日は死力を尽くしてきたいです！


『 きっと出来る！
　 きっと大丈夫！
　 Yes, We can！ 』

　今日はカフェで自習して来ました。少し歩けば複数のカフェがあるので選び放題なのですが、勉強しに行きたくなるのは最近行き着けのカフェです。
どこか小動物みたいな印象を受ける紳士的な旦那さんとお茶目で優しいおかあさんの経営者夫婦が可愛らしくて、毎回自習目的で行くのですがほっこりします。

　自習と言っても選考準備が大半だったために、勉強とは違う頭の使い方をしたせいで酷く疲れました。
さらには晩御飯を食べながら雇用問題の特番を眺めたのは失敗だったなぁ。就活に対して怖じ気づいたわけではありませんが、余計に疲れた…

　なんだかお疲れモードに突入してしまいましたが明日はオフを満喫する予定なので、たくさん充電してきます。
絵画展に作者御本人が来日するそうで、ライブスケッチを開催するらしいのです！
イギリスの地方の風景画を描いている英国人アーティストで、私は先日初めて作品を拝見したのですが自然のなかの空気というか、木漏れ日や水蒸気をとても綺麗に描く方だと感じました。
どのようなイベントになるのかは分かりませんが楽しみです…誠に不純な動機なのですがイギリス！イギリスだよ！もしかしたらクイーンズイングリッシュでお話を聞けるかもしれないし、空いていれば作品について質問もできるかもしれないですよね。先日彼の作品の絵はがきを購入したのですが、サインとかくれないかな…あぁ、でも失礼の無いように気を付けます！

一人で行くかを迷っていたら友人が付き合ってくれることになったので、感謝感謝。あぁ、楽しみ…！