ここではお久しぶりです。前回の記事は二月……つまりは三ヶ月振りと言った所でしょうか。何だかあっと言う間ですね、後一月も経てば今年も半分が終わってしまうなんて。あーあーキコエナイキコエナイ。
……と、現実逃避の旅に出たい所なのですが。そうも行かない今日この頃。
暫くの間は悩みと言う悩みなんてほぼ無に近かったんですけどね。と言うのも……眠い、寝過ぎて時間が足りない、眠い。これをエンドレスで繰り返していた程度。下らないにも程がある。けれどこれでも私にとっては中々重大な悩みだったんですけどね。
そんな屁みたいな悩みから多少は解放されたのですが。あれですね、不思議な事に悩みとは尽きない物で。些細な悩みからは解放されても、今度は結構重大な悩みにぶち当たってしまいました。
と言いますのも、六年近く彼氏が居なかった私にも漸く春が来まして。働いているガールズバーのお客さんだったので最初は契約的な交際でしたが、メールでの些細な喧嘩後に一度別れ、程無くして復縁したのを機にリア充満喫中でございます。相手は三つ年下なのですが、まあ何だかんだ上手く行っているのかな、と。もうね、二、三日会えないだけで恋しくなってしまったりして。我ながら本気で惚れている様です。何なら毎日一緒に居たい位。
仕事も勤続二年を経過して、今まで少しでも多く稼ごうと無理矢理五連勤とかしていましたが、最近では自分の調子に合わせて週に三日か四日程度に留めております。お陰でこの所憂鬱になる事も無く。マイペースではありますが毎日楽しく働いています。
そして、去年から通っている声優養成所の進級審査にも合格しまして。晴れてこの春から中級レベルのクラスに通っております。……いや、五回中まだ一回しか行っていませんが。
こうして書き連ねてみると順風満帆に見える所なのですが、蓋を開けてみれば中々に悩んでいるのです。
彼氏との仲は良好、年下ながらにしっかりしている部分もあって、来年には同棲、行く行くは結婚したいと言われておりまして。私も私でずっと一緒に居られたら、なんて思っているので、嬉しい限りなのですが。仕事も、漸く貯金が目標額に達する目処がつくので今年の末には辞められると思うのですが。……困っているのは、声優になると言う夢の話でして。
十年も前から目指して挫折も味わって、それでもやっぱりやりたいと思える職業だったにも拘わらず、ここに来てモチベーションや自信まで無くし掛けてしまっている状態なのです。勿論、それなら潔く諦める、と言う形を取る訳では無いのですが。だから悩んでいると言いますか……。
正直、夢を叶えて安定するまでは結婚は疎か彼氏すらも必要無いと思っていたんです。だけど今、こうして彼氏が出来て大切にしたいものが出来て、最早夢を追う事が果たして幸せなのか、正解なのか、と。
昔よりは比ではない位良くなりましたが、私は精神疾患を持っていますから、例えばこの数年の内に治る見込みが無いとして、けれどその間に夢を掴む事が出来たとしたら。果たして私はそのまま続けていけるのだろうか、と。思ってしまう訳です。序でに言えば上京しなくてはいけない職業ですから、いざそうなった時に彼氏とも続いていたとしたら、彼と離れて暮らさなければならないのだろうとも思うのです。
それならいっそ夢を諦めて彼と共に生きる道を選ぶべきなのかも知れない、と。そう思った訳です。
結局の所、またレッスンに行きたくなくて、今年度五回目のレッスンを欠席してしまいました。四回目は行けたんですけどね。これが、五回中一回しか行っていない理由です。
こうやって私はまた、行きたくないと思ったら逃げてしまう、そんな事を繰り返してしまいました。これじゃあ子供の頃と何も変わらないのに。なんて情けない。本当に、ダメな人間。
もうどうすれば良いのか、何をやりたいのか、分からなくなってしまいました。
こうして悩めば悩む程、深みに嵌って行くのですね。
