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雨、ですね。私の住む地方では一昨日から雨。勘弁して頂きたい。

そんな中、火曜日から風邪なう。ついでに言うと24時間TVを観る為に昨日の夕方から寝ていないなう。寝ようとしたけど風邪が辛過ぎて寝られなかったって言う…ダブルパンチ、寧ろ悪天候も相俟ってトリプルパンチな感じ。そりゃあ頭も沸きますよ。元々だろとか思った人、その通り。ってうるさいわ。


最近ね、去年の今頃に比べたら大分落ち着いていて。特に躁鬱かな、去年が躁なら今は丁度良い程度。ただ少しだけ鬱気味かも知れないけれど、私にとってはこれぐらいが普通かもと医師にも言われました。
とは言え、その判断は心理テストを基にしただけ。診察なんて５分もあれば余裕で終わるし、そもそも私がちゃんと状態を話そうとしないし、本当に普通なのかどうかは謎ですけどね。

失恋だったり仕事のストレスだったり強迫観念だったり、少なくとも心は曇ってると思うんだ。でも私は、大抵その全てを話さない。誰にも。たとえ話しても、十の内の三話せば良い方だと思う。
だからなのかな、24時間TVを観ていて何度も泣きました。ドラマは本当に大泣きだったよ(笑)
しばらく泣いていなかった、と言うか泣けなかったから、かなりスッキリしたんだけど。視聴者を泣かせる為の番組ではないような…と思うと少し罪悪感みたいなものを感じました。考え過ぎかな。


でも、起きている時間が長ければ、それだけ脳も働く訳で。夜中から明け方にかけて、強迫観念に少し振り回されていました。若干熱があったから考えないようにと流せたけど、風邪とのダブルパンチは辛かった。
その強迫観念から抜け出そうと、強迫性障害について色々検索していたら。遠野なぎこさんが同病だと言う事を知りました。どうやらブログで告白したみたいですね。
同病だからと言って何も変わらないけれど、なんか少しだけ安心したような気分になったんだよね。不思議と。


…なんて、色々書いてる間に雨が止んだ、ような…？
ただ、晴れてくれなければ意味がないんだよ。気分が落ち込むから。
もしも雨と共に心まで綺麗に洗い流してくれるなら良いのにね。

こんばんは。いや、おはようございますと言った方が適切だろうか。

金曜日出勤、土曜日は21時に起床と言う流れからのまた本日出勤の為昼前まで起きておいて夕方まで寝ようと思っている所。…最近こんな生活ばっかりだな。夜に寝てる事ってここ数日ないかも知れない。完全に昼夜逆転している…。
一度寝ると長時間起きられないからやっているけれど、こんな事していたらまた精神状態が悪化しそう。今丁度良い状態なのにそれは避けたい。何が何でも避けたい。


先週の今日は、親睦会とか何とかでバイト先の方々と海へ行って来ました。
暑かった…そして眠かった。前日は休みだったから良く寝られるはずだったのに、何故か日付が変わってから寝たと言う。６時間寝たか寝てないかぐらいしか睡眠時間がなかったような気が。そりゃあ眠いって。
でも、すごく楽しかった。海なんて一度家族と行ったぐらいで友達とかと行く機会なんてなかったし、そもそも海なんてあんな汚れる場所に行きたいとは思わなかったからきっと小学生以来の海水浴だよ。まあ一度だけ友達と夜の海に遊びに行った事はあるけど、ただ眺めて喋ってただけだし。

しかしまあ…賑やかだったよね。結構な大人数だったし。お陰で一人で居るなんて事にはならなかったのが幸い。日焼けと汚れるのを恐れて海には入らなかったけれど、バーベキューを満喫しました。後お酒ね。
ただ、水着を着ていない少数派の女の子を見て、「入らないの？」と、男性陣を筆頭に水着着てる派女子からも声を掛けられて。まあ断固拒否しましたけど。そのまま連行されて海に嵌っていた子も数人居て、心の中で手を合わせておきました。ご愁傷様です。
着替えは一応持っていたから私も嵌っても良かったんだけど、年齢のせいかな。性格のせいかも知れないけど、入らないのかと聞かれただけで済みました。多分黒子くんが首謀者だったからと言うのもあるだろうけど。


…ま、きっとお気付きでしょうが、黒子くんとの会話はほぼなし。ただひたすら私がチラチラ見ている程度に終わりました。切ねー。期待はしていなかったし覚悟はしていたけども。夏と海と酒とその他諸々の勢いで話せないかなと少し願っていただけにやっぱり切ない。


それから一週間、相も変わらずな距離でございます。寧ろ心なしか素っ気ないような。最早事務的な会話しかしてないからね。そのせいか名前を呼んでくれるだけで嬉しくなっちゃうから。


諦められない自分が酷く鬱陶しい。

夏ですねー。暑いですねー。
と言いつつクーラー掛けてますけど。
そしてすぐ近くで蝉が鳴き出してかなり焦りました。絶対家の外壁に一匹止まってたな。絶対止まる所間違ってたな。部屋に居るのかと思ってビビっただろーが！

そんなバイト終わりの朝。溜まりに溜まった録画番組を消化中。今はうたプリ観てます。何これイケメンばっかりだな。つーか寝ろよって言う話なんですが。今夜もバイトだよ休みたい家に居たい。


…さて、また恋愛のお話。
帰りの車で約30分、黒子くんと二人きりだった訳ですが。
いや…話す事ないよね。て言うかなんか気まずいよね。だって話し掛けたら「どうせ好きだから話したいだけなんだろ」とか思われそうだし。好意故の会話だと思われてしまいそう。まあ実際その気持ちがない訳ではないんだけれども。
大体、話し掛けられたくないと思うんだよね。「話し掛けられたくないと思ってるだろうな」と思われてる気もしなくもないけど。…あれなんかややこしい。
そんな気持ちだけが先行してしまって中々話し掛けられない今日この頃。まあ私元々口数は少ないんですけどね。

でも、そんな中でも嬉しい事があったんです。
帰りに４人程でご飯を食べに行ったんだけど、カウンターに並んで座ったら黒子くんの隣になりまして。
メニューを差し出してくれたり、お箸を取ってくれたり、水を入れてくれたり。……いや、当たり前且つ小さな事なんだけど。なんかあんまりそう言う事するような人ではなくて。二人で行った時は割と気を遣ってくれたけれど、皆で行くと本当にそんな感じなんですよ。
だから、まあ…また更に好きになってしまったよね…。
本当、思わせ振りはやめて欲しい。期待させないで欲しい。…私がポジティブ過ぎるのか。


あーもう…なんか、振られてから煙草の吸う本数が増えた気がする。ストレスかしら。言い訳かな。

何て言うか、切ない。いっそ突き放してくれたら良いのに。

昨日は夕方に起き、夜はだらだらと過ごしていたら寝ずに朝を迎えてしまった。今日はまた出勤なのに…そして今更眠いって言う。更に腹減った。最早何から済ませれば良いのか分からん。とりあえず煙草吸うか。

そんな日曜日を迎え、つい数時間前にLINEのグループに投稿された写真を見て悶えた朝。
黒子くんが相当酔ってる写真でした。しかも満面の笑み。何だよこいつ可愛いなチクショー！
私もその場に居合わせたかったよ。写真見た瞬間に即保存してやったわよ。これでしばらくときめけるわ。


しかしまあ…私も大概未練がましい奴だな。振られたからって気持ちはすぐに切り替えらんないし。
ダメ元だったはずなのに、覚悟はしていたはずなのに、やっぱり好きな気持ちを抑える事は出来ないね。
あーもう、会いたくない(笑)
…会いたくないけど、夢にまで出てくるんだから最早末期だよね。本当にやめてくれ…。


そんなこんなで、バイト先の親睦会の日が迫ってきているのですが。
海に行くんだけれど海には入らないつもりだから水着はいらないかなと思いつつ、やっぱりせっかくだから着たいなー買おうかなーな感じで悩んでいます。いやでも無駄遣いしたくないな。うん、好きにしろって言うお話ですねすみません。好きにします。