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真夜中にどうも。
またしても久々になってしまいましたが生きてはいます、黒猫です。


何だかいつの間にか五月が終わり、六月も過ぎてあっと言う間に七月です。七夕終わっちゃったよ。短冊に願い事書いてないよ。


ちなみに今の私の願い事とは。







「ちゃんと自分の布団で寝たい」







うん、天に願う程の事では無い。



リビングで寝るか彼氏と共にシングルの布団で寝るかの今日この頃。首も肩も足腰も最早我が物では無い気分になる位バキバキです。


それに加えて顎関節症、突如発症した首裏の謎のかぶれ、瞼の化粧かぶれに肌荒れや便秘。


あ、便秘は常日頃だった。


まあそんな感じで体がボロボロなのです。

ずっと飲んでいる薬の他に、漢方薬と顎関節症の薬。







おばあちゃんかよ。





って位薬飲みまくってます。





そうこうしている内に、今週末には彼氏の実家へお邪魔するのです。


二ヶ月前から楽しみにしていたけど、間近になると実感が湧かない物です。



初の九州、一週間の滞在。



帰って来たくないです。
(※まだ行ってません)





追記
ちょっと書き方を変えてみました。一過性でしょうがお付き合い頂けると幸いです。

ここではお久しぶりです。前回の記事は二月……つまりは三ヶ月振りと言った所でしょうか。何だかあっと言う間ですね、後一月も経てば今年も半分が終わってしまうなんて。あーあーキコエナイキコエナイ。


……と、現実逃避の旅に出たい所なのですが。そうも行かない今日この頃。
暫くの間は悩みと言う悩みなんてほぼ無に近かったんですけどね。と言うのも……眠い、寝過ぎて時間が足りない、眠い。これをエンドレスで繰り返していた程度。下らないにも程がある。けれどこれでも私にとっては中々重大な悩みだったんですけどね。

そんな屁みたいな悩みから多少は解放されたのですが。あれですね、不思議な事に悩みとは尽きない物で。些細な悩みからは解放されても、今度は結構重大な悩みにぶち当たってしまいました。
と言いますのも、六年近く彼氏が居なかった私にも漸く春が来まして。働いているガールズバーのお客さんだったので最初は契約的な交際でしたが、メールでの些細な喧嘩後に一度別れ、程無くして復縁したのを機にリア充満喫中でございます。相手は三つ年下なのですが、まあ何だかんだ上手く行っているのかな、と。もうね、二、三日会えないだけで恋しくなってしまったりして。我ながら本気で惚れている様です。何なら毎日一緒に居たい位。
仕事も勤続二年を経過して、今まで少しでも多く稼ごうと無理矢理五連勤とかしていましたが、最近では自分の調子に合わせて週に三日か四日程度に留めております。お陰でこの所憂鬱になる事も無く。マイペースではありますが毎日楽しく働いています。
そして、去年から通っている声優養成所の進級審査にも合格しまして。晴れてこの春から中級レベルのクラスに通っております。……いや、五回中まだ一回しか行っていませんが。

こうして書き連ねてみると順風満帆に見える所なのですが、蓋を開けてみれば中々に悩んでいるのです。
彼氏との仲は良好、年下ながらにしっかりしている部分もあって、来年には同棲、行く行くは結婚したいと言われておりまして。私も私でずっと一緒に居られたら、なんて思っているので、嬉しい限りなのですが。仕事も、漸く貯金が目標額に達する目処がつくので今年の末には辞められると思うのですが。……困っているのは、声優になると言う夢の話でして。
十年も前から目指して挫折も味わって、それでもやっぱりやりたいと思える職業だったにも拘わらず、ここに来てモチベーションや自信まで無くし掛けてしまっている状態なのです。勿論、それなら潔く諦める、と言う形を取る訳では無いのですが。だから悩んでいると言いますか……。

正直、夢を叶えて安定するまでは結婚は疎か彼氏すらも必要無いと思っていたんです。だけど今、こうして彼氏が出来て大切にしたいものが出来て、最早夢を追う事が果たして幸せなのか、正解なのか、と。
昔よりは比ではない位良くなりましたが、私は精神疾患を持っていますから、例えばこの数年の内に治る見込みが無いとして、けれどその間に夢を掴む事が出来たとしたら。果たして私はそのまま続けていけるのだろうか、と。思ってしまう訳です。序でに言えば上京しなくてはいけない職業ですから、いざそうなった時に彼氏とも続いていたとしたら、彼と離れて暮らさなければならないのだろうとも思うのです。
それならいっそ夢を諦めて彼と共に生きる道を選ぶべきなのかも知れない、と。そう思った訳です。


結局の所、またレッスンに行きたくなくて、今年度五回目のレッスンを欠席してしまいました。四回目は行けたんですけどね。これが、五回中一回しか行っていない理由です。

こうやって私はまた、行きたくないと思ったら逃げてしまう、そんな事を繰り返してしまいました。これじゃあ子供の頃と何も変わらないのに。なんて情けない。本当に、ダメな人間。

もうどうすれば良いのか、何をやりたいのか、分からなくなってしまいました。
こうして悩めば悩む程、深みに嵌って行くのですね。

久々にこっちも動かしてみる。半年近く更新していなかったのは書く事が無かった時期と忙しい時期が立て続けにやって来たからです、どうも。

最近の私と言えば、仕事を休んで家で寝ているかゴロゴロしているか、そんなエブリデイ。
仕事は二月一杯休むつもりで一日から全く行ってません。半ニート生活なうです。だけど店長には事情を話しているので、毎週送るシフトに特に何も言ってきたりはしないので有り難い限りです。
本当はシフトの連絡以外、店長や店の子は勿論客にも連絡を取らないつもりだったのですが。実際は店に二度程遊びに行ってしまい、事情を知らないボーイや女の子から「たまには出勤して下さいよー」と言われる始末。行かなきゃ良かったかなとちょっと後悔したのは言うまでもなく。
多分大半の人はサボってると思っているのだろうけど、本当に冬はダメ。寒いし客は掴めないしで精神的にやられてしまいます。休みに入る前日なんて本気で辞めようかと考えたくらい、限界が来ていました。
なんかこう、気分が優れない時って些細な事でもイライラしたりマイナスに捉えてしまったりするんですよね。それじゃあ周りに迷惑が掛かると思ったのもあって、休養を決断しました。

本当はその間にちゃんとレッスンに行く事だけは欠かさない様にしようと思っていたんだけれど、結局先週は休んでしまって。今週のレッスン日である今日もどうしようかと悩んでいます。行きたいし行かなきゃいけない、でもやる気が出ない……そんな思考がぐるぐると。本当にダメ人間。
今日行かなければ残りは６回。後のレッスンに行ったとしても今年度は半分くらい休んでた事になる。出来れば残りの数回くらいはちゃんと行きたいのに、どうしてこんな風になってしまったんだろう。

せめて夜寝て朝起きるちゃんとした生活が出来ていればレッスンにも行けただろうに。金曜日は丸々寝てしまったから、きっとそれが原因だと思う。夜中一時過ぎから夜の十時くらいまで寝てたから……その後晩ご飯を食べて、そのまま起きている状態。レッスンは昼間だから、今寝てしまえば起きられない可能性もあるし。もうどうして良いのか分からない。


なんかもう、自分には何も出来ない気がしてなりません。
生きていくのも怖い、だけど死ぬのも怖い。
私はいつになれば解放されるのでしょうか。

ハロー。英語が不得手な黒猫です。
日本人だからまあ良いや、と勉強する気にもならず気付けば「アポー」さえもネイティブに言えません。中卒舐めんな。不登校舐めんな。

久々に更新しようと思ったのは良いのだけど、ブログって何を書けば良いの状態に陥って早半日。碌なネタがございません。なので、ちょいと近況報告でもしましょうか。


相変わらず万全とは言えない体調だけれども、週に２日は働いている今日この頃。８月は碌に働けなかったので９月こそは……と思った矢先、今月初の出勤にして酔って潰れると言う。何たる失態。
８月は本当、出勤日数を数えてみても10日程度のものなのに、やれ潰れただのやれ二日酔いだのやれ体調不良だのと散々な１ヶ月でした。土曜日の体調不良率がもうハンパない。毎週具合悪かったです。
そんな呪われた８月も終わり、気分新たに働こうと思ったらこれですよ。またですよ、酔っ払い。持病のあれでまだ体調も宜しくないので今月も無理だけはしないようにと心に決めたけれども。たった３時間持ったかどうかも分かりません。いつの間にか記憶が欠落しておりました。どこに旅に出たんだい記憶さん。おまけに失禁するって言う……酔ってるとは言え恥ずかしくて次の出勤日が怖すぎる。とんだ醜態ですよ。

そんなこんなで今日ものんびり引き籠もり。ビバ！引き籠もり！やっぱり家が落ち着きます。



あ、今日るろうに剣心観に行く予定だった。また行きそびれた……。

今年の夏は天候が悪い日が多くて、何だかあまり夏らしく無いですね。そうとなれば自然と外出の機会は減っていきます。まあ元々引き籠もりですけどね！

そんな引き籠もりはこのお盆、いつになく出掛けていました。
店の女の子と一緒にご飯とダーツバーに行って深夜までダーツを投げ続け、家族で母方の親戚とご飯に行き、これまた家族で父方の親戚と買い物からのご飯に行き。それはもう楽しかったです。親戚との事は少し億劫だったけれど、たまにしか会えないしね。店の後輩とはまたご飯やダーツに行きたいと思ってます。あいつ可愛すぎる。


そして、この夏の一大イベント、店の親睦会で海に行ってきました。日本海の海は綺麗だったなー。
しかし何より終始楽しかった。行きのバスでは隣の席の人としか話してなかったけれど、早く海に着かないかなーとわくわくしっぱなしで。こんなに心躍ったのは久々です。

目的地に着いたらまずは腹ごしらえ。20人余りでバーベキューをして、美味しい肉を頂きました。人数が多いので席を三つに分けてやっていたんだけど、私と一緒の席には新人さんや若い子が多くて食べる専門ばかり。年上の私が一肌脱いで雑用やら世話を焼いていました。長女だからか元々世話を焼くのは嫌いじゃないんだけど……うん、やっぱり悪くない。

そんなこんなで食って飲んで騒いで飲んで、皆が海に行くのを見送ってから私は片付けと一服を済ませて遅れて海へ。彼此10年以上振りの海はとても綺麗で、今までの地元の海の比にもなりませんでした。ひたすら一人で漂流して、皆がビーチフラッグやビーチバレーをしている時も私は一人で砂の城作りに勤しみ、また一人で漂流してと自由にぼっちライフをエンジョイしていました。多分協調性が無いんだと思う(最早多分じゃなく確実に)。
だけど私は私なりに、遊んでる皆を傍観して楽しんでたんです。残念ながら大人数が苦手な私は、そこまで親しい子も居なかった事もあって大勢の輪に入るよりも傍から見てる方が良いかな、と。まあもう少し入って行っても良かったかなとは、今になって思うけれど。積極性に欠けるのかな……そんな事も無いはずだけど。

楽しい時間はあっと言う間で、早くも出発の時間。売店でかき氷を買って久々に食べました。しかし私しか食べていなかった事実、寂しすぎる。それにしても結局の所ブルーハワイって何味なんだろう？
帰りの車内では行きの時よりもかなり喋っていて、ボーイの恋愛話に花が咲いていました。好きな人が居て、良い恋をしてるんだって。羨ましい。ちなみに私の好きな人はその時眠っていました。どうせなら叩き起こしてでも話したかった。

そうしてまた店に戻ってきた訳だけれど、帰りはやっぱりどうしても寂しいものですね。あんなにも楽しみにしていたのに何だか呆気なくて儚くて。だけど心の底から楽しんだのは確かで。素敵な夏の思い出が出来ました。引き籠もりな私にはこれだけで十分過ぎる思い出です。


企画してくれた社長と、楽しませてくれた男性陣、一緒に楽しんでくれた女の子とこの夏に感謝。