Secret Code

約５年振りに彼氏が出来ました。
昨夜、何の前触れもなく。突然。だけど別に知らない人だとか行きずりの人だとかそう言うのではないです(笑)
今のバイト先のお客さんと食事に行って……って言う流れ。プライベートでも何度か会ってて、実は良いなこの人と思っていた相手なのですが。
早速ヤっちゃったのは宜しくなかったかなと反省。ホテルにほいほいついて行ったのが間違いだったな……やってしまった。だって何もしない、一緒に寝るだけって言ったから…！
……どこの男がその言葉通りに接するんだよ。いい加減学習しろよ私。どんだけ人の言葉を鵜呑みにするんだ。と、後悔。
しかもよくよく考えたら妊娠しそうな時期だし。避妊してない事に今更危機感を覚えてもな……遅いよねこれ。
子供なんてまだ要らないし出来ちゃったとしても育てられないのに。私が母親になるなんて無理な話だよ。子供が可哀想過ぎる。
……まあ昨日の今日じゃ何も分からないけれど。無事にセーラームーンに変身出来ますように。

そんな訳で冒頭の報告に至る訳ですが。何と言うか……実感とか湧かないし、何より別に嬉しくないんですよね。喜べない自分が居ると言うか。
声優養成所のオーディションにも合格して春からやりたい事が出来るのに、鬱状態からも抜け出したはずなのに、そして長かった非リア充生活も終わったと言うのに、何だかあんまり幸せに感じられない。こうして家で過ごして自分一人の時間を満喫出来る事の方がよっぽど幸せなんだよね、平凡で地味な生活だけど。
何なんですかね。人生に疲れ切っちゃってるのかな(笑)
結局今まで何もして来なかったのはその時の生活で十分満足だったからなのかも。彼氏を作らなかったのも、養成所に通わなかったのも。結局、自分の時間を優先してきたからなんでしょうね。彼氏に関しては今でも別に欲しくなかったり。だって一人でも十分事足りてるし……寧ろ一人の方が楽で良い。
だからどうしても喜べないのだと思う訳で。自由が減る事がきっと憂鬱なのだと思う。

なんか、スレて来た気がして仕方がない。私もっと純粋だったはずなのに。少なくともほいほい体を許すような人間じゃあ無かったよ。
自分が自分で無くなるような気がして怖い。本当の自分が分からない。


ただ言えるのは、純粋だった頃にはもう戻れないんだろうなって言う事だけかも知れません。