Secret Code

雨、ですね。
台風の影響でしょうか、昨日は起き上がれない程体調が優れませんでした。
お陰で毎週土曜日のレッスンにも20時からのバイトにも行けず、24時間以上寝込んでいました。
そして今朝８時に起きてから今も尚自己嫌悪と罪悪感でいっぱいです。最早頭がどうにかなりそう。
でもね、こんなに辛くて苦しいのに泣けないの。泣いてすっきり出来ればどれだけ良いか。
長女と言う性分故か、今まで人に頼らなかったからか、親にも幼なじみにも頼れず一人で悶々とするいつものパターン。出来る事なら誰かに抱き付いて泣きたいぐらいなのに。背中や頭を優しく撫でて欲しいぐらいなのに。誰にも、頼れない。

よくよく考えてみれば、私の中に頼れる存在は居なくて。昔から全部一人で抱え込んでこの有り様。
辛い時に話を聞いて欲しくても、苦しい時にそっと寄り添っていて欲しくても。私にはそれを叶えてくれる人は居ない。
誰がそうしたのか。答えは私自身。全部私がそうさせた事。頼れないのも、話せないのも、抱き付いて泣けないのも自分のせい。変なプライドが邪魔をする。
周りに人は居る。なのに頼れるような信頼出来る人は居ない。私はいつも一人。
……嘘。信頼しようとも頼ろうともしていないのは私だ。他人と一線を画して、他人に自分を見せない、だから困った時に頼れない。甘えられない。
幼なじみは遠方に住んでいるし、友達と呼べる人も居ない。そんな物理的距離も関係あるだろうけれど、だったら身近な人で信頼出来る人を見付ければ良いのにね。
変に意地を張っているから、結局私は一人なんだ。変に意地を張っている間は、きっと頼る事も甘える事も出来ない。


そんな自分に苛立つ。

真夜中にこんばんは。
１日の朝にバイトから帰ってきてすぐに寝たけれど夜の10時まで寝てしまって眠れなくなっているなう。結局また布団で寝られない……。
そんな訳で、こんな時間に活動しています。どうも。

どうやら元気百倍だった時期が終わって今では抜け殻みたいになってるんだけど、多分５月辺りが凄く元気だったせいでその落差に疲れている模様。
医者に言わせてみれば「これ位があなたの標準なんだよ」らしいけれど、最早標準が分かりません先生。標準って何ですか。
取り敢えず平日は休息する為に休みを貰いました。月曜日は謎にシフトを入れてダメだ無理だ動けないってなった挙げ句遅刻したけど。何で月曜日も休みにしなかったのか……先週の自分を呪いたい。


そう言えば日曜日は休みを取って、店の女の子とご飯に行った後店に飲みに行ったんですよ。ご飯に行った子は出勤だったから指名して、後から合流する予定だったもう一人の子と一緒に店で飲んでました。いやー楽しかった。
ただ、知ってるお客さんが来ていたから謎に接客させられた。お金払って接客って何？私今日は客なのに何で？ねぇ何でなの？ってひたすらなっていたのに結局無駄に飲まされて撃沈したんだけど。辛い。返してー！私の時間！

無駄に飲んだテキーラ数杯と遊んで飲んだビールや焼酎のせいで、席に戻ってほっとした瞬間に酔いが回って来て店で寝てしまった。だから返してって私の時間！もっと楽しく飲みたかったのに！

ちなみに店を出たのは朝だったけれど何時だったかは覚えていない罠。ボーイ含め数人でご飯を食べながらうだうだ話してから帰宅しました。何ならこの時間が一番楽しかったんだけど。

て言うか気付いたら右上半身に身に覚えの無い傷があちこちにあって非常に驚いた。
肩に擦り傷と痣、肘に切ったような傷、腕と腰に痣と耳の後ろにタンコブがあったんだけど何これ全然知らない。椅子から落ちた？て言うか何で右側だけ？って言う疑問に悩まされたよね。何なら未だに解決してないんだけど。……解せぬ。


良いのか、私こんなんで。知らない内に傷が出来てたらもう重症だよ。酔って記憶を無くす事ですらショックだったのにこうなったらもう動揺を隠し切れない。

……このまま致命傷を負ったら笑えないよ。

過去の記事を読み返していたら、去年の９月末頃、何か書こうとしていたのかタイトルだけ書いて本文は白紙と言う記事を今更発見。何を記したかったのだろう。今となってはもう謎でしかない。迷宮入りだよ迷子だよ。分からないからそっとしておきました。きっと永遠に思い出す事は無いでしょう。


そうだ、例の彼。この間一緒に遊びに行って来ました。まあ結局、二人だけで食事、とは行かなかったけれど。一緒に遊べて幸せでした。
……が、しかし。帰りに二人だけになったので、別れる間際に言ってしまいました。はい、そうです。君が好きだーと。叫びーたい。と。……叫びたいとは言っていないけれど。まあ要は告白しました。で、帰ってから改めてメールしたのだけれど、結果はダメでした。店の子をそう言う風に見た事は無いからごめんと言う返信で。当たって砕けろの精神でぶつけてみたら本当に砕けてしまった。
でも、後悔はしてない。伝えたい事をちゃんと伝えられて良かった。更に好きになってしまったし少し気まずい気もするけれど、私がそう言う気持ちで居る事を知って貰えたなら僅かでもチャンスはあるかな、なんて。ちょっと期待してみたりして。

正直言えばまた叶わなかった、また報われなかったと悲しみに眩れていたけれど。若干でも進歩していればそれで良い。
いつか仕事仲間では無くなった時、私の事を見てくれたら嬉しいな。
今は叶わない恋でも、好きで居られるならまだ平気。
想いはそう簡単に報われるようには出来ていないみたいだから。

おはようございます。
過ごしやすい朝ですね。
もう夏とか来なくて良いのに……と思いつつ、思い出深い季節に少し待ち遠しさを感じたりもして。どないやねんって言う。

この所、毎日が充実しています。
何故だろうと考えた時、一番に思い浮かぶのはあの人の姿。やっぱり好きなんだなーと思い知らされます。仕事に行けば会える人なので、一時期に比べるとバリバリ働いている今日この頃。単純過ぎる。
だけど楽しみがあるから働けると言うのは良い事、だよね……？そう言い聞かせておこう。
そう言えば去年の今頃もそんな気持ちで仕事していたな。人が変わって環境が変わったけれど職場は変わっていないから、つまりはまた店のボーイに恋をしてしまいました。他に出会いが無いのですよ。お客さんはお客さんとしてしか見られないし。

……ああ、２月頃彼氏が出来たとご報告しましたが、彼とはもう終わらせました。と言うか一方的に、自然消滅的な感じで。
考えてみれば我慢してばっかりだったし、なんか最早都合の良いセフレみたいだと言う事に気付いてしまって。付き合って即日ヤって、二ヶ月近く間が空いて久々に会ってもまたヤって、以来連絡すら取っていない状況で。この付き合い方には不満は無いけれど、会う度にヤるのがとにかく嫌で。寧ろヤりたいから誘いが来るのかなと思っちゃうよね。約束なんて当たり前のように破って流されて、嫌な事ばかりでした。……お客さんのままにしておけば良かった。考え方がゲスいし最低だけど。

別に恋愛しなくても生きていける質なので数年彼氏が居なくても平気だったのだけれど、と言うか寧ろ要らないくらいの勢いだったけど、私ももう良い歳ですからね。好きな人の一人や二人出来る訳ですよ。……まあ年下ばかりだけれど。年齢なんて関係ないと、考え方が変わりました。年上がしっかりしてるとも限らないしね。


でも、出会ってまだ三ヶ月くらいしか経っていないから、すぐに想いを伝えるのは無謀かな、と。前回の失敗は次に生かさなければ。同じ失敗してまた傷付くなんてただのアホでしょう。せめて親しくならなければ意味が無いですね。
……まあ、黒子くんに関しては時期尚早とかではなく寧ろ遅過ぎたくらいですけどね。売約済み、と言った所でしょうか。私と出会う以前からの話だったのでね、為す術無しですよ。

ただ、今回も危うい。彼女は居ないらしいけれど、気に入っている子が居るみたいで。それも黒子くんの元カノって言うね。またあの子に取られてしまうのかな……と思いつつ、その子の事は私も凄く好きだから憎めない訳で。まあ二人がくっ付くかは分からないけれど。そもそも店の子をそう言う目で見られないと言っていたし、チャンスすら無いかも知れないけれど。
どの道親しくならなければ意味が無いのよ。取り敢えず食事にでも行こう。そうしよう。


誰にも言えないけれど、いつかこの恋が叶いますように。

真夜中にこんばんは。
ＧＷと言う名の長い連休も、気付けばもう最終日ですね。
長い人では十日程の休みが有ったのでしょうか……私にはあまり関係なかったけれど(笑)
ここ数年、世間のＧＷが私にとってはＧＷでは無かったので。最早ゴールデンウイークって何？この長い連休は何事？……と言う所存です。まあ世間様が休みだとどこもかしこも混んでいるので、人込みが苦手な私としては別に良いんですけどね。取り敢えずリア充は爆発すれば良いかと。(真顔)


そんな私は、今月３日に誕生日を迎えました。
23歳になってしまった……何だかプレッシャーと言うか、もうそんな歳になるのかと思うと溜め息が出ます。かなり憂鬱。
23歳になる事を嫌だ嫌だと言いつつ、誕生日のその日自体は楽しみにしていたので、過ぎてしまった今となっては何だか寂しい気分です。ああ、過ぎてしまった、と。旅行然り年明け然り、何かの行事を楽しみにしているのはその当日までで、迎えてしまえば楽しいけれどその後は物凄く空虚な感じがしますよね。きっとそれと同じ事。

でも、今年はたくさんの人にお祝いして頂きました。
バイト先であるガールズバーでお客さんやスタッフに祝って頂いて、家族や親戚、友人、それからレッスンを受けている養成所でもおめでとうと言って頂いて。年々誕生日のお祝いをしてくれる人が増えてきているなと幸せに感じた一日でした。……と言うより、この一年で出逢った人がたくさん居たのかな。その出逢った人達が皆素敵な人だったのだと思います。私も私で、人にお祝いしてあげようと思って貰える人間になって来ているのかも。

年を重ねた今、もっともっと素敵な女性になりたいし、人としても愛される人間になりたいなと言う所存です。もっと成長出来るよう、精進します。


私と出逢い、関わり、そして一緒に居てくれている人達に、心からの感謝の言葉を。