Ｂｉｌｌｙ

連投すみません。

実はじわじわとストレスが溜まりつつあります(´･ω･`)

旦那の件、だいぶ気にせず家事頑張れるようになったけど、時々どうしても気になってしまいます。
昼間の眠気がひどい時は洗濯より夕飯の支度を優先してるんですが、旦那の帰宅までに作り終えて洗濯物畳み終えられなかったとか、なんか献立がイマイチとか、味付け失敗したなとか、ワイシャツのアイロン掛け3枚くらい溜まってるとか、そういう些細な事で「あぁ、だめだったな」と思ってしまいます。

昨日お湯沸かしながら洗濯物畳んでる時、ケトルの音がうるさいっぽい事言われてちょっとプチッときたり。
体調もあまり良くなかったから、昨日は完全に態度に出てしまいました。
だめだめです。気圧のせいってことにしておこう。


モヤモヤしているせいか、昨日の昼は夢の中でフライングで産後クライシス起こしました。
旦那ではなく母と。

(私の鬱とか)全部お母さんが悪かったんだねと泣き芸見せて辟易させられた母ですが、ここ最近は再び私を思い通り動かすことに尽力し始めていて。
産後は手伝いに来てくれるんですが、その間の事についてとにかく指図が激しくて。

夜泣きは母親が悪い。抱き癖が付くから泣いてすぐに抱っこはさせない。あんたが買おうとしてる抱っこ紐は気に入らない(エルゴのアダプト…)。などなどなど。
思い出すと吐き気がするようなことも言われてきて、正直今から気が滅入ってもいるんです。

挙句新生児をおんぶ紐でおんぶする気満々で。(曰く、首すわりが早くなるそうで…)

四苦八苦しながら1人で頑張った方が良い育児できるんじゃないかな…とか未だに迷ってる。

そんな心配してるからか、夢の中で盛大にやらかしました…笑
あまりにリアルだったのでたぶん正夢になるな…と思ったり。

最近は夢でもう赤ちゃん産まれていることが多いです。
で、母が出てくるとほぼ100%問題が起こるという…(苦笑

夢でしっかり予習して本番上手くやり過ごせよってことかな(´-ω-｀)

母はいわゆる毒親で、18年間苦しくてしんどくて、遠方の大学に進学して以来滅多に帰省せずに逃げてきたんですよね。
手伝ってもらう立場で偉そうなことは言えないけど、赤ちゃん守れるのは私だけなので言いなりになんてならずに毅然としていようと思います。
子供にかわいそうな想いは絶対させないんだ。

ちょっと下のお話です。
人に相談しにくい事なので誰かの役に立てば…。

ちょっと前から嘆いている通り、妊娠5ヶ月くらいから月一で結構酷い痔になってました( ；∀；)
トイレ行ったら水が赤いなんて事も度々あり、家事で座ったり立ったりも痛い。
周辺が動くと痛むから小すら思うようにできなくて膀胱炎になる…！と思う事もしばしば。(トイレットペーパー持っておさえておくと少し痛みがマシになります…)

でも不思議なことに検診前になるとスッと治って検診の2日後くらいから再発してたので、そして相談の時間を与えてくれない先生に当たってしまったりで病院で相談する機会を逃し続けて今に至るのです。

でももう、今月のほんっと痛くて。
痛過ぎて歯磨きしてる旦那の背後に忍び寄って八つ当たり気味にカンチョーかましたりする有様で。
放置しておくと出産時や産後大変なことになる可能性もあるって聞いて。

来週の検診まで我慢するの無理だな。と思ったので、買って来ました。
ボラギノールM軟膏。
Mはステロイド入ってないし妊娠中でも使えるそうなので、とりあえず気休めでいいから来週までのつなぎにしようと思ったんです。

初日はもう塗るのも痛かった。
切れだと思ってたけど、イボかもしれない。
正直全く期待しないで、お風呂上がりと寝る前と明け方トイレに起きた時に塗りました。

するとどうでしょう…。

翌朝びっくりするくらい痛くない！！(・∀・)

使い始めて3日になりますが、お風呂もトイレも散歩も苦じゃありません。
家事でしゃがんだりも平気です。

ボラギノールすごい。
ありがとうございます武田薬品。

まだ酷いわけではないけどちょっと痛くて辛いという方、ボラギノールM軟膏おすすめです。
パッケージは緑です。黄色じゃありません。
もっと早く使ってたらもっと軽傷で済んだかもしれない。

顔を合わせて話すにはまだちょっと恥じらいが勝ってしまうお話でした。
今お尻トラブルと無縁の方、人生何があるか分からないのでもしもの時は思い出してくだされば。

あんまり楽しい内容ではないです。

知りたくない事、知らない方が良かった事を知ってしまってちょっとショックな朝でした。

去年、鬱の状態が酷かった時。そして妊娠してからつわりと眠気で動かなかったり情緒不安定だった時。
旦那がそれをただの怠け、自分がしたくない事だけしない病と見なしていた事。

こっちがおかしくなりそうだからどこかに消えて欲しい。自分勝手。厄介な嫁。自分には必要ない存在なんではないか。キチガイ。などなどなど…。

正直なところ、去年の事はほとんど覚えていません。
言われても何それ？って思うし、日記とかFBとか見ても誰の話なのか分からない。
だから、相当酷かったんだろうなと思います。

ただ、まぁ、それでもやっぱりショックはショックで。
妊娠に伴う症状は赤ちゃん育てるためだし、無理やり体動かす事はできたかもしれない。妊娠中ということに甘えてたかもしれない。
ただ、鬱の間のことで１つ確かに覚えているのは、自分の力でどうすることもできなくて苦しかったこと。
頭で何を思っても何もできなかったこと。
したくない、言いたくないのに体が口が動いて止まらなくなってしまうこと。
とにかく、死なせて欲しいと思っていたこと。
それが旦那にとっては自分に甘すぎる自分勝手で怠惰な人間と映っていたのはやっぱり悲しいな、と。
自分が不倫なんかしなければこうはならなかったって、少しも思わないのかな？
その考え自体が私が自分勝手な証拠なのかな。
なんて、答えもないのにぐるぐるしています。

幸い、今はそうは思っていないようです。
浮気も未遂で防げたようです。
仕事辞めてから家事はしっかりやっているし、メンタル面も落ち着いているからかな？理由は分からないけれど。

薬もやめて、ここまで体調回復させてくれて、赤ちゃんには感謝してもしきれないなと思います。
ただ、そんな状態だから、旦那の鬱状態に対する考えが分かってしまったから、産後うつになってしまったら…と考えるととても怖い。

とにかく今少しずつでも頑張る以外ないんだけど。
毎朝ちゃんと起きてご飯を作って、部屋もいつも綺麗に保って、洗濯ゴミ出しアイロン掛けちゃんとやって。
不安、不満、苛立ち、できるだけ押し殺して。旦那のいうキチガイモード、鬱状態や攻撃的な躁状態にならないように、穏やかに穏やかに。
普通の人には簡単で当たり前のことなのかもしれないけど、私にとってはなかなか難しいことで。
でも少しずつでもできるように頑張っていかないと。
1年2年と続けられれば、当たり前にできるようになるはず。

感情が高ぶるとすぐに涙出てくるのもなんとかしないと。
泣きたくないし、頭でちゃんと納得していても出てきてしまう。

いきなり全部は無理だけど、できる限り早めになんとかしないといけないな、と思います。

最後に１つだけ。
この人はなんで私と結婚して、結婚生活を続けているんだろう。
結婚前も妊娠前も機会はいくらでもあったはずで。
結婚して日が浅いこと、子供ができてしまったことで別れられなかったんじゃないかと思うと苦しいです。

今はちゃんと元気な赤ちゃん産んでしっかり育てることに専念しないと。

ほんのり始まったようです。
空気でも太るっていうあれ_(:3 」∠)_

火曜に両親が来ててお昼外食したんだけど、朝晩と水曜日はほとんど食べれなかったにも関わらず火曜朝と木曜朝の体重差が1.3kgでした_(:3 」∠)_

そんな突然…お菓子食べてないのに…
と思って焦ってたんだけど、どうやら原因は浮腫みのようです。

見た目は特に浮腫んでないし、指でぎゅーっと押しても爪の跡がつくだけなんだけど…
木曜の夜にいぼいぼついたコロコロでマッサージしたらふくらはぎが綺麗な水玉模様になったんですよ！

会社員時代に買ってた寝ながらメディキュットが発掘されたとこだったから駄目元で履いて寝たら…

金曜の朝、体重が減った！！！(*´∀｀*)

まだ完全には戻ってないけどあと200gで前回の検診の体重に戻ります。
メディキュットすごい。

話はガラッと変わりまして。
洗濯槽の掃除、してますか？
ベビー服の水通しとお下がりのお洗濯する前に一回しっかりやっとこうと思って効果的なやり方調べたんです。
塩素系より酸素系漂白剤がいいらしい、と。

で、さっそく取り掛かったんです。
…パンドラの箱を開けてしまった。
終わらない。

今までも塩素系だけど定期的に掃除してきてたのに、水垢？黒カビ？が出てくる出てくる_(:3 」∠)_
昨日の昼1人でやって、夜から旦那も混じって回しては掬い取り回しては掬い取り…としています。

だんだん綺麗になってきました。
なんかもう、すごいんで、本当にすごいんで、酸素系漂白剤やったことない人は1度やってみることをお勧めします。
3時間つけ置き後と洗いで撹拌？してる時の様子の観察をお勧めします。
あっ、徹底的にやらなきゃ。ってなります( ；∀；)

今日の洗濯何時にできるかな…と不安だけど今やっといてよかったです。
戦いに戻ります( ｀・ω・´){綺麗にしちゃる！

旦那帰ってきません。
夕方から連絡も取れません。
信用なんてできない。思い出すのは去年のこと。明日、昼頃帰ってきたら再現完璧。
取引先と飲んでたとか、信じない。3時だし。
なんで結婚しちゃったんだろ。人生めちゃくちゃにされた。
もう死にたい。けど、死んだら子供、生まれられないから、今年いっぱいは死ねない。
涙も出ないし怒りもわかない。ただ疲れた。もういや。