※言葉選びしません
去年の今頃発覚した旦那の不倫について
あの時発覚から1年もしないうちに精神科連れてかれて薬飲まされて頭おかしくなって、しっかり考える時間がなかった。
断薬して気付いたのが、この1年の記憶に靄がかかったように、はっきりとは思い出せないこと。不倫を知った時からぶっつりと切れて気がついたら1年が過ぎてきたような。
糸口があれば断片的に思い出せるから記憶障害とかそういうのではなく。
でもFBとか見ると、全く投稿した覚えのない文章が私のものではない文体で投稿されてるの。気持ちが悪い。
部屋の掃除をしていると、全く身に覚えのないものが買った時の状態で出てきたりする。気持ち悪い。
この1年何してたのか考える。
お金と時間と信用を捨てて過ごしてきたんだな…と思う。言い様のない絶望感と後悔と不安と。
あと、この精神科通いのせいで、希望する産院での分娩ができない。何するにも馬鹿みたいに高い大学病院に回されて、ここでもお金と時間を無駄にする。
入院も大部屋で母子別室。それでも当初予定していた病院よりずっと高い。
どうしてこんなに我慢と妥協を強いられないといけないのか。
いまだに振り回されているようで癪だけど、不倫相手に恨みがいってしまう。
だってあの女、今もまだのうのうと生きてる。誰にも知られず、平気な顔して婚活してる。不幸になればいい、と思う。生きていて欲しくない。
話し合いだけで済ませるなんて、馬鹿だったと思う。そのあとのたったの1年で、こんなにも状況が変わるなんて、思ってもいなかった。認識が甘かった。
できるなら、今からでもやり直して訴えたい。
おそらく安心しきっているだろうから、今改めて叩き落としてやりたい。
旦那の日記、データ化して信頼できる人に渡してある。
女が寄越してきた手紙、証拠としてそのまま保管してある。直筆で自白して、ご丁寧にバレるまでの経過表までつけてくれているから。
時効まであと2年ある。
分かってる。下衆と猿で嫌でも思い出させられて引きずられてるって。
こんなどぶみたいな感情捨てて子供育てたい。それでも最近どうしても振り払えなくて辛い。
納得していない旨、夫には伝えてある。何も言わないから何考えてるか分からない。何も言わないから、改めて慰謝料請求するつもりだと言ってみた。それでもやっぱり黙っていた。
子供のために良くないと思うのに、ドロドロした想いが止まらない。
妊娠中ですら穏やかに過ごすことができない、恨みはさらに募るだけ。
消化しないと、なんとかして。