365days

今週は色々あった。

色々あって、兄と母と👶と供養に
行って来ました。

私の5年前の過ちで生まれることの
できなかった子を供養しに行って来ました。

この5年間自分なりにその子のことを
思い出したり時々、地蔵様のところに
行ったりしていたけど
ずっとこれでちゃんと供養できているのか
不安だったし、忘れてしまうことも怖かった。

今回、5年越しにしっかり向き合うことがやっとできた。
その子は、この5年間の間成仏する為に
石を積んで登っていくんだけど途中でいつも石が崩れてやり直しを繰り返しているような感じだったそうだ。

いつまでも暗い自分のまま後悔していたら
堕ろす選択をした意味がないし、
前に進むことが供養になると信じて
また同じような道に進まないように
今まで過ごしてきたけど
いつも心のどこかで、
あの時ああしてなければ。
とか
自分は人殺しだ
と、頭の中で巡ってた。

とても厳しい状態での判断だったから
産みたい気持が大きかったこと
どうにかして産んで
何があっても育てたいと思っていた日々があったこと
心の中で、赤ちゃんに話しかけてたこと
その気持ちが一気に蘇ってきた。
自分で無意識のうちに、なるべく思い出さないように「産みたかった」気持ちに蓋をしていたみたい。

お経の途中でその気持ちを思い出した。
この気持ちが、その子の足を引っ張っていたのかなと思った。
簡単には割り切れないけど、くよくよ悔やんでる気持ちがその子の足を止めてしまったんだと思った。

今まで、もしかしたら成仏できないで良くない意味で
憑いていたりするのか考えてしまったことがあったけど、

和尚さんと最後の話す席で
水子はもう貴方の中には居ないんだよって
言われて

すごく寂しく悲しい気持ちになった。

この出来事について事実について
口にしてもらったことで
現実の出来事として全身で受け入れたというか、
理解した感じ。

そして、水子の存在を家族に知ってもらえて
少し安心というかその子のことを
知ってる人が増えてよかった。
驚かせてしまったけど、一緒に供養してくれた。

まだ、すごく寂しくて悲しい気持ちが
湧いてでてきてしまうけど
とらわれてたらまた、せっかく供養して
成仏したのにその子が前に進めなくなってしまうかもしれないから、

ちゃんと胸張って生きれるように
今あるしあわせを忘れないで
生きていこうと思う。

久しぶりにブログ書いてみる。
普段、人と雑談あまりしないし、
ブログもなんだかんだ続けようと思って書くとわざとらしくなったり、考えすぎて面倒くさくなるんだけど。
久しぶりにブログというものを見てたら
書きたくなった。
自分の周りの出来事とか気持ちとかをアウトプットするのって、なんか大事な気がするよ。
自分がますますわからなくなっちゃうからね。

最近見たDVDで衝撃的だったのが、
ピンクとグレーです。

映画自体はたしか一時間半くらいと、
気持ち短めな作品。
だがしかし！内容が濃いのなんの。
最後の方の展開で、呆気にとられてる間に
どんどん心が抉られて行きました(・∀・)

よく、フライデーされてる異性関係のいざこざみたいな淫乱な話題のそれとかを思い出しちゃいました。

展開でぎゅるっと90度のジェットコースターから落ちる感じの衝撃。
一回見て、え？っ嘘？ってなって
もう一回見て納得しながらもどんよりした気持ちになりたいです。
まだ二回目見てないよ、実は。

人間ってやっぱり多かれ少なかれ個人差はあるだろうけど、裏と表があるんだなぁと。

自分じゃない誰かになったり、
自分以上の自分を見せたり
自分の一部をずっと見せ続けたり、
自分なのに、振る舞いが自分じゃないと
ニーズに合わないことをしちゃいけなかったり
するのかな、芸能人って。



ていうか、大人ってそうなのかな。
と、色々考えたアラサー女子であった。

幼い頃はスチュワーデスになりたかった。
制服がかっこいいし
外国語でお客様と会話してかっこいいし
カート押して売り物する姿を想像して
たのしそうだなあって。
しかもなんかちょっとセクシーだなと思って。


それから、やっぱり
好きな人と結婚して
おじいさんおばあさんになっても手つないで
あるくことが夢。

幼い頃おもっていた恋愛は
中学までで
高校くらいからはもう
みんな変わっていった

何も成長してない
体だけ成長していく。


それから、夜の仕事には
興味があった。
やることはあれだったけど
なぜそんなに需要があり
いつの時代もエロがあり
男の人はなぜそんなにエロいことに早く目覚めるのかとか考えてたけど

男は雄で女は雌なんだなってわかってきた。

現実と、理想というか想像のギャップ。

今は子供に携わる仕事か
タクシーの運転手がしたいかな。

ね。
興味持てることやろう。



夜に考えごとすれば
よくないことばかり
考えちゃうって
なにかで見たし
そろそろ寝れるかな

おやすみなさい

話題:最近観た映画


日曜日に彼氏と喧嘩した

原因は、勘繰って私が気を使って
ちょっとズレた嘘をついてたんだが
それで飛んだ叱りを受け
それはちがうけどっていうので
嘘を自らばらしてしまった

彼は風呂に入り
怒りで風呂の取っ手をこわしてしまうほど

私はいけない嘘をついてしまった。

ただ最初から本当のことをいっても
嫌な顔をされるのが嫌な
自分の為に吐いた嘘だ

こうなるなら最初から
素直に、そういえばよかったのかな？
ただ、その相手は良心的に送り迎えをしてくれる人だった
金欠な私にはすごく
ありがたかった
だからこそ悪くおもってほしくなく迷惑もかけたくないから
そうしてしまった


本当に許してくれたのかわからないけど


そんなひに見た映画は
彼が借りてきた
ハードロマンチッカー

女という女が
自分の本当の気持ちとは
裏腹にとことんFUCKされまくる映画だった

唯一水商売の人はやられなかった

なんでかって
お偉いおっさんと
主人公がヤったと勘違い
したからだと私は思う

本当はやってないのに

でもグーはそうとらえた


男の人はそう早く判断する。

のかななんておもった


グーを純粋に待ち続けた女の子も
(私の中では悲しくも)あっけなくヤられて
その子は抜け殻になってた

それほど男は情に弱くそれほど情に共感し
結局自分の中で早く理解して解決するんだなってー

いや薄情なのかもね。
でもそのくらい強くいなきゃいけないんだろうきっと



どんなに心があっても
その状況には敵わないときだってある

私が思うのは男でも女でもきっとそう

というか私はそう。


衝撃を受けた映画でした。

らやたたいらいうあう

バイト中、
彼のことを思い出しては
早く会いたいなー
今日のごはんはなににしようか。
もしかしたら今ラーメン食べに
きたりしていやこないよね。
↓
ただいまー
おかえりー
ジュース頂いたよ
うん

…沈黙。







話題:可愛くない自分