365days

幼い頃はスチュワーデスになりたかった。
制服がかっこいいし
外国語でお客様と会話してかっこいいし
カート押して売り物する姿を想像して
たのしそうだなあって。
しかもなんかちょっとセクシーだなと思って。


それから、やっぱり
好きな人と結婚して
おじいさんおばあさんになっても手つないで
あるくことが夢。

幼い頃おもっていた恋愛は
中学までで
高校くらいからはもう
みんな変わっていった

何も成長してない
体だけ成長していく。


それから、夜の仕事には
興味があった。
やることはあれだったけど
なぜそんなに需要があり
いつの時代もエロがあり
男の人はなぜそんなにエロいことに早く目覚めるのかとか考えてたけど

男は雄で女は雌なんだなってわかってきた。

現実と、理想というか想像のギャップ。

今は子供に携わる仕事か
タクシーの運転手がしたいかな。

ね。
興味持てることやろう。



夜に考えごとすれば
よくないことばかり
考えちゃうって
なにかで見たし
そろそろ寝れるかな

おやすみなさい

今日は久しぶりに
店長に会った
けどけどけど!!!!!

無理しないでほしい
お金稼がなきゃいけないのはわかる

けど無理しないでとも思う。なぜならば、すっごい腰痛そすぎる。

いつもの調子で
難癖おしつけてきて
始まったかーってなって

一気にせめたてられたあと
なんか調子よくなるし

このちょっとした言い合いを店長は立場を使い楽しんでいるのだなと思ったり…

うーんおもっていたよりも
彼はさみしがりやで
構ってさんであるのに
話かけても雑だし
何言うときも雑だ。
他人を見て自分を顧みようと思っている。



こういう気持ちと
感謝の気持ちも忘れないようになりたいな。

すぐ忘れちゃうから。

私すぐスイッチオフで
孤独になりたがるから（笑）


さみしいのに。
さみしいのに。

本当は自分の考え方が
すごくさみしいものなんだってわかってる。

でも自分らしくとかわかんない。

けど自分がないから
どんどん生きにくい世界になっていく。

自分で追い撃ちを
かけていって
結局は他人に助けられての繰り返し。

はた迷惑だよね。

消えてなくなって
星になりたいよー
年もとりたくない

そんなこと考えている時間があるならば
もっと他にやるべきことがあるのかもね


平和なんてもう望んでないのだろうな私


ずっとずっとこのままで
いいのかな私

大人になるって難しいね。

ずっと心の中で
怖がりばかりふくらんでいって
怖がりを無視して過ごしたこともあるけど
なんか私だけど私じゃない気持ちになった。

でも人生ってきっと
思っていたよりも
過酷であっさりしていて
自分も他人も他人で…
ってなってる

私は誰かの何かになるんだろうか。

もうずっと前から色々
本当の自分の気持ちを
無視し続けてる気がする

欲に負けたり
勇気がなかったり
知識がなかったり。

本当の自分の気持ち見失った気がするな

気がするだけだよ


何の為に生きてるかなんてわからないし

生かされてる
ただそれだけなんだと思う。

２２歳にもうすぐなるけど
私の２２年はきっと
きっときっときっときっと薄かったんだろうな。


なにするにもやる気おきないし
面倒くさいし

すぐ飽きるしぐずるし

人に合わせれない
落ち着きが足りないし

表情も自分で操れない。



一生懸命よりよく楽しく生きてる人

ほんとにすごい。


私は見失いすぎて