365days

話題:自分の悪い癖

すぐにつかなくていい嘘をつく
キレイに見せようとする
それもことこまかく

結局自分でわかんなくなって
ボロがでる

めいわくまでいかなくても
不信感がうまれちゃう

私はバカ正直なんだ

でも少しの嘘くらい
ちょっとわるいことくらいできないと
生きてくのは難しいのだろうきっと


なんでこんなに怖がるんだろうね


目に見えないこと沢山



私の目は生きてますか？
死人のようですか？

そんなことに価値を見いだそうとしながら
周りの基準に流されまくりながら
こころが安定できず
いつもフワフワで


安定していても
結局その場しのぎ

長い目で物事を考えれるようになったなんて
ウソ

たまにそんな考えが浮かぶのは
本当
だけど、浮かぶだけ

取り込めず

浮かんだものをやってみることもなく
もちろん後悔

なんでここまでゆうきがなく
歪んで開き直って肯定して
否定されれば一気にくずれる

泣くもんかー!!!!!!
と思って気が張って、
あれなんでこんなに強がっているのか私
あほー!!と思って泣けてきそうなんだけど、
泣いたらめいわくかけちゃうしまず落ち着いて
話そうと思ってるそばからうまく話せないし
もっと素直に言えばいいのに
ちょっと強めにいったあとに
自分を下げまくってフォローいれて

結局なにはなしてるかがわかんくなって
彼を困らせているのにも関わらず

考えすぎて辛いし不安だし
疑ってるし冗談も通じないし

泣いてるからって気つかわなくていいし
なんか言ってください
大丈夫だからなんか言ってください

って超めんどくさいなー私



ほんとに幼稚さに呆れられちゃうよこのままじゃっつうか
もうそうなのかもね。

私もう少し頭を良くしないと
いけないんだろうなって。

今のままが楽でいいって
思っていたんだけど
それにしてもなんかモヤモヤする

結局つまんないんだなきっと。
今のままでいるのはダメなんだよね。

自立していかないと
常に考えないとね。


とにかく泣き虫治したい。

話題:画像

○○かわいいよね

キャバクラのいいとこはどうでもいい話を
笑顔でちゃんと聞いてくれるとこ

もっと楽しそうにしてよ

ガキ
娘

○○さんはどんな話でも聞いてくれるんだよね

味のセンスない

いつも払う払うっていって
一回もはらってくれたことないじゃん

ずっと美人でいてくれよ

(姉に会わせたい的なことに対して)
いいよ!!
そういうの得意だから

どこがすきなの
って聞いたときの反応テラ素直


はいアウトー



っていうのに傷ついた

自覚してる
自分はわがままで我慢ができなくて
料理もろくにしたことがなくて
話も聞いてるようではっきり覚えてないこともあって
ちゃんと聞いてるようで聞いてない
聞いていても不安で確認しちゃうし

それでますますそう思われるのかな。






最初はなんで彼と彼との暮らしに対して
こんなに悩んでるかわからなくて


考えた結果。
私が子どもだから、ついていけないし
それは彼氏に対してだけじゃないきっと。
まわりはみんな自立していく

私もそれなりに自立する努力はしているつもりだ。

今は、あたられて当然なのか。
でも辛いよ。苦しいよ。

体だけ重ねて
気持ちは全然繋がらない。



どうしてでしょうか。
私が原因なのでしょうね。

この性格が悪循環を産んでるんだねきっと。

非道だね。
中途半端だね。

私が男だったら私と付き合うの
面倒くさいもん
付き合ったら後悔するよ。
愛していても、あきれちゃうよね。

わかってんのにね。
なまけものだね。

わたしはわるいこだね
頭の悪いこだね

今までほとんど目先だけで生きてた
今もその考え方なんだ
自分の人生さいちゃえば
逃げ道なんかいっぱいあるんだよ


そもそもなんで生きてるか
そんなのわかんないし
なんのためにいきてるかも
わかんなくて

だからこそ人生は自分次第で、
思い通りに進むように努力できるんだよね

んで、私はきっと何かを発信する側ではなく
受信して色々考えて生活に活かしてく側で
でもチヤホヤされてたからそれが
当たり前で高飛車になっていて、

でもしゅっと収まっているのも
退屈になってくるんだ

とにかく落ち着きがなくて
長い目でみれない
人の気持ちがわからない。

鈍感だし、ちっちゃいこと気にしないし
気づかないし笑われてもそれが
恥ずかしいことなんて思っても
その場しのぎで笑っちゃうし


とにかくプライドがない。
勇気もない。
人間らしくない。

心配かけないように生きようせめて。

でも決めた。

悪い子でいいんだ私は
悪い子がいいんだ今は

ネコかぶるのはもうおしまいだね。

も少し賢くなりたい
でも暖かい人になれていたらいいな
なるようにしかならないけど

もう彼のこと考えすぎるの辞めよう
もっと私も自分を出していかないと。
どうなるかなんかわかんないし。

大切な人には心遣いをしよう
あと公共のマナーくらい守ろう。

いろんなことに興味をもとう
意味を考えよう


また一気に考えてつかれて
できなくなっちゃいそう

本当はじぶんが一番自分のこと
わかっているはずだから大丈夫。

このへんでおしまい。

昨日バイトが終わってから、
閉店になった系列店の片付けを
手伝いに行った。

1時間半くらいで終わると思いきや
なんやかんややって
19時前くらいに帰宅(^〇^)

マックとビールと馬油ゲットして
きたっくー。

考えすぎかわかんないけど
Ｓくん少しイライラしてる?と思ったけど
映画に集中してるみたいだし
話しかけちゃいけない雰囲気だったし
家事とか車移動しなきゃいけなかったし
その場はそのまま。

台所で料理してたら彼がきて
なんでもない話とか一応報告(閉店になったとかビールもらったとか)したかったんだけど
まず彼ビール飲めないけど
もらったことだけ報告したかったのだが

｢あーそういえば今日ビールもらってきたよー…｣
｢めっちゃいらないね｣だけ。

何の気なしにいったのかもだけど
なんか自分もう考えすぎて
フェードアウトしたくなった。

ごはんもいつも味チェックして
色々足してくからまあいつも通りに
｢味見てみて!!｣
って言ったら
｢大丈夫っしょ｣
｢ふえ…｣

で、彼ささっと盛りはじめる。
私なんも声だせなくなりつつ、
ごはん盛りはじめる
スパムおいしかった。

もうなんか昨日は一緒に居たいのに
矛盾してるけど
一緒にいるのがつらくなってしまって
涙ぼろぼろでてくるし
でもそれは見られたくないし
そもそも私の勘違いと周りの意見と
自分の妄想で話合わせちゃって
彼氏が私のこと本当に好きなのかますます
わかんなくなっちゃって

でも聞けないよ
なんか聞くのが怖いし
聞くべきことじゃないかもしれない。

でもなんか隠し事してるのは
わかるからまあ多分パチンコだけど

私が嫌なのは金欠でパチンコで金ふやそうとして失敗したのかわからんけど
彼がお金なくてクリーニング代要求された時は
なんか嫌な気持ちになった

私もバイト用に靴下かったけど
本当にもう千円しかない状態で
靴下４足とタバコ買っておしまい。

クリーニング代で文句いいたくないけど
私がお金ないの知らないのか知っててなのか。

デリが嫌なのは
自分の彼女がデリだと自分はかまわないけど
周りの目だけなんだなきっと。

ていうか、なんでなんも言わないんだろ
私が嫌と思ってほしいからそういって
私が弱ってるときはやたら話かけてきて
私が友達と話すとなんか冷たくなって

会話よりセックス。
まず心と口開いて話してほしいけど
まずセックス。

寄り添っていたいだけなのに
フェラしてっていきなり言ったときの
あの笑いはなんだったんだ
すごく見下されてる気がした

私は見下されてもしょうがないこと
たしかにしてきたんだろうけど、
なんかすごく傷ついてしまった。

私のことどう思っているのかわかんない
のに、
小さいことでグダグダ言いたくないし
なんも考えてないからかもだけど
なんで話し合いがないんだろう。



口では、親に挨拶しなきゃとか
通帳管理してとかカードもっててとか
やたら将来の話してくるのは
本当につまらないことに思える

今の二人が明らかになにも
通じあってないのに
お互いに不満もなんも言わなくて

私が泣いてるの気づいてなくても
様子がおかしいのに気づいてるのに
抱けば済むと思ってるのかなって

私が子どもすぎるんだね。多分。
言わなくてもわかってってことが
きっとたくさんあるんだろうな。

でも言ってくれなきゃわかんないよ。

お互いがお互いに
気を使いすぎなのかも

し、(相手の為)に○○したのに!!!!!!
ってなっちゃてるなって。

私が依存しすぎなんですね多分。








自立しよう!!
家でようかな。

やっぱり一人暮らしするべきだし
私はもっと激務をこなす方が似合ってるのかも


また話ずれてる!!
ちゃんちゃん♪


話題:なんかなー