中途半端さが一番嫌なんだけど、
今の自分がなんとも中途半端でとてももやもやする。
仕事すると決めてやらなかったり。
薬を飲むと決めて飲まなかったり。
病院に行こうと思いながら行ってなかったり。
少し歩こうと思ったのに、歩きづらい格好で家を出てしまったり。
考えないと思っているのに考えてしまったり。
今の私から彼をぬいたらなにも残らない気がする。
そうなるのが嫌だったから抵抗感があったのに。
また依存して。
何が怖いって、自分が解体されていって空っぽになっていくこと。
そうなったら、もう、手遅れで
自力で何かすることはできなくなる。
どんどん悪くなっていく妄想がひどい。
妄想を追い払うために仕事しよう。
別のことを考えていればいい。
金がないから世界が狭まる。
わかってる。
メンタルと体調を万全にすれば、万事うまくいくのよ。
人並みに稼げて、自分でやってる仕事もちゃんとできる。
彼との距離感も、今の方が本来の私なら心地よいはずだと。
だって全部世界が狭いことが原因なんだから。
