黒い猫は黒猫

いやーしんどい。
たくさん歩いたら体力しんどい。

普段は結構歩く方だけど、
先週末からここ数日近所にしか出歩いてなかったから、
ちょっと久しぶりに電車乗って歩いたりすると
疲れたーって感じ。

お腹が出て来てから、
歩くときの重心がうまくバランスとれない感もある。
お腹重たいんだよな。

ちびもこの時期
1ヶ月で5倍くらいの大きさになってるらしいし。

あ、忘れてた。
マタニティズボンとタイツ買わなきゃ。
いつも忘れる。


今日中途半端な時間に朝ごはん食べたから、
昼ごはん食べ損ねてたの忘れてて、
夕方彼とご飯食べるために待ち合わせしてる間に
めまいして焦った。

カフェ入って休んだらましになったけど、
気持ち悪いし、ふらつくし、
マジでつわり再発かと思って焦った。

つけてないけどマタニティマーク必要だわ。
なんかあったとき話が早い。


で、夕飯食べて少し歩いて、
お茶して少し歩いて。
疲れた。笑

やっぱお腹重たいなー。
腹帯したらましになるのかなー。

そんなこと人生で初めて言われた。


まあ、こういうのは
女性が好きなフレーズである
最も少女漫画的な台詞のひとつだし
普段は冷めた目で見ているんだけど。

私をよく知らない人に
「サイカさんは守りたくなるタイプ」
とか言われると
「それはあなたが私に弱くいてほしいだけでしょ」
と嫌味の一つも言いたくなるのだけど。


今朝起きたら、
夜中に彼からラインが来てて。

いつもどおりの
仕事関係の何かか、
くだらないネタ画像か、

と思って開いたら。


諦めなければうまくいくから
信じて近くにいてほしい
サイカのことは守るから


だいたいこんなことが書いてあって
「なにそれ不穏なんだけど…」
っていうのがまず最初の感想。

彼は基本的に
歯の浮くようなことを言う人ではないので、
近々なにか起こると彼が予想していることを理解した。

諦めたくなるようなこととか、
信じられなくなるようなこととか
離れたくなるようなこととか、
何か私が守られなければならないようなことが
近々起こる可能性があると。


朝起きて一発目が不穏なんだけど。

彼は今メタモアと一緒に住んでるから、
まあ夜中に喧嘩でもして、
なんか言われたんだろうと推測。

守るとか言わしめるほどのなにかを
言われたんだろうけど、
彼女はなにする気なんだろうか…。

まさか実際に夜道で刺してくるほど
ぶっとんではいないだろうけど。
だとしたら私より先に
ぶっとんじゃってる彼女を守ってくれって話だし。

慰謝料的なものか、
子どもの認知に関わることか。
もっと悪いなにかかな。

私はもうどうでもよくなってきてるというか、
そっちで解決してよーって思ってるし、
お互い鬱陶しいわけだから
仕事も切れるなら切っちゃいたいし。
まあ切らない方が業務上楽なんだけど。


そして彼は私のことを
弱クズのメンヘラだと思っているから、
まあ守らなきゃと思うんだろうな。

「守る」という言葉は
一定以上の信頼と好意がある人間になら
言われて悪い気はしないのだと実感。


さー。
仕事しよー。

ふと自分の体を横から鏡で見て見たら
立派な妊婦だった。

お腹出てきたな〜とは思ってたけど
まだまだ妊婦フォルムではないだろうと
油断してたら完全に妊婦だった。
そりゃあマタニティ服いるはずだわ。

メタモアが妊娠16週前後のとき、
一緒に海に行ったけど、
まだちょっとしかお腹出てないって感じだったけどなー。

体薄いからかな。
めっちゃお腹出てる。

妊娠線ちゃんと予防しよう。
乾燥気味だし。


しかし、
それだけちびが大っきくなっていると思うと
かわいくて仕方ない。

性別はどっちでもいいとか言ってたけど
早く名前つけて呼びたいから早く知りたいな。

どっちの苗字になってもいいような名前にしないと。
字画調べるの大変だー。

わかった。
被害者意識と自己対話だ。

自己対話ができない人間が
クソほど嫌いなんだけど。 

私がこんなにイライラするのは、
自己対話を怠って、自分でも結論が出てないことを
ひたすら他人のせいにしているように見えるところが
とても苛立つんだ。


彼女と彼が別れるのか別れないのかは、
私関係ないからね。 

彼女はもし私が彼と別れるなら
彼との関係を続けると考えているのかもしれないけど。
その考えは無意味であるということさえ理解していない。

私と別れたところで
そのうち別の女が出てくるだけだからな。
まずは彼がポリアモリーであることを理解して、
自分が関係を続けられるのかどうかを考えなさいよ。

私が何を考えているかなんてことは二の次で、
まずは彼とあなたの関係をどうにかしなさいよ。
私にあーだこーだ言うのはそのあとでしょ。
文句なら別れたあとなら聞いてやるって感じ。

別れないなら彼の主張も聞いて理解してやれ。
で、理解できないなら別れるしかないんじゃねーのって。

結論も出てないで私に色々言ってくるのマジやめて。
気持ちはわかるけど。
時間の無駄だから。
ただあなたが私を責めて気持ちいいだけだから。


悪いことしていると思ってます？って聞かれたけど、
私は微塵も悪いと思ってねーわ。
バカじゃねぇんだから悪いと思ってたら関係続けてないっての。 
そんなん言ったら火に油を注ぐだけだから、流したけど。 


彼に一途さとか一般的な貞操観念とか、
そういうモノガミー的な恋愛観を求めることを
やめればいいのに。 

まず彼は恋愛する気ないし。
子どもだけが目的の人だし。

もはや私に言わせれば、究極の体目当てだよ。
体目当てどころか子宮目当てだよ。
徹底的に母体としての私にしか興味ないからな。

私と付き合い始めたもの、
子どもの母親として有りって思ったからだし、
いま私に寄り添っているのも
私の腹に子どもがいるからだし。
生まれてから寄り添うのは、
子どもと関係を持つためだし。

それを悲しいとか情がないとか思った時期もあるけど、
子どもがいざできると合理的だとさえ思う。
子どもできたら恋とか愛とか言ってらんねーからな。

あとね、私は彼のどこを好ましく思っているかというと
目的のために手段を選ばないところなんだよね。

彼は自分と血の繋がった子どもがたくさん欲しいと思っている。
その目的のためには一夫一妻という手段では無理が生じると。
で、そのためにポリアモリー的なことを実践しているわけで。

わかってて結果選んだのは私だし、
私はそこに関して文句はないんだけど。

それ知らなかったら、
彼女は文句も言うよねっていうのは理解出来る。


ただね、
私より長く付き合ってるにもかかわらず、
そういうことを知らんっていうことが
私はまず問題だと思うのよ。
なんも対話してないじゃん。

まぁそれは二者間の話だから大きなお世話かもしらんが。
それで巻き込まれている私は文句の一つも言いたくなる。

まあ二人とも
非論理的なタイプだから
対話も何もないかもしれないけど。 

感情とかは横に置いて、論理的にまず話し合え。
客観的にどうするか決めろって私は思うけど。

私は彼がポリアモリーで
「ハーレム作りたい」とかアホなこと抜かしていると知った時

なぜそう思うのか、
どうしてその中の一人に私を選んだのか、
なぜその決断をしたのか、 
私に何を求めているのか、
私がもし不妊症だったとしたらどう思うのか、

疑問に思ったことは問い詰めた。 
納得いくときも、 納得いかないときもあった。
それで一時的に別れたりとかもしたけど、
結局二人のメリットが一致したから一緒にいることを選んだ。


自分の目的のために相手を変えることは出来ないと
ガキじゃないんだからわかると思うんだけどな。

自分に起こることは、
基本的に自分に原因があるって思わないのかな。

私は彼女との対話を怠ったから
その報いとして仕事を失ったわけだし。
私だって結構な損失よ。
ここ一年の努力が無駄になったわけだし。

でも仕方ないよね、それは。
それは私がどうにかしてれば防げたかもしれないし。

嫌な気分になるのでって言われたって
こっちだって嫌な気分だわ。
いい気分なわけねーだろ。

基本的に感情論で話をするのは
生産性が皆無だからやりたくないんだけど。


昼の電話からずっとむかむかしてる。

昨日具合悪くて仕事してないから、
集中して作業したいんだけどなー。
イライラするなー。

カフェ入ったけどネットうまく繋がんねーし。
余計イライラする。


どうせ妊娠中でホルモンバランス崩れてるから
こんなイライラするんだろうけど。
ほんと煩わしい。