黒い猫は黒猫

なんでこんなに疲れてるのに明日父親に会わなきゃならないんだろうか。

あの男の子どもだとか、何かの間違いでありたい。
あの男の精子の成長体が自分だとか耐えられない。
母の腹を借りて育って、腹を破って出てきたとか気持ち悪い。
あの男の血が流れてるこんな体焼き滅ぼしたい。

あいつの情けなさが、脳ミソが沸騰するくらいに嫌い。
自虐的なとこも大嫌い。
何より金かけて育てた娘にこんなこと思われていることが、許せない。


父親のことを考えると疲れる。

真面目であることは疲れる。
わたしが真面目じゃなきゃ、今頃とっくにバックレてる。

私の売上と私の時給×労働時間を比較してはへこむとか、真面目すぎるんだ私は。
2万近く売り上げ盗られてやる気削がれても毎日出勤してるとか偉すぎる。

売上とれないから毎日社員にダメ出しされて、でも売上とれないのは社員が横取りするからだろとか思うんだけど、それでも先輩は全然取ってるわけで、とか結局自責に走るとか真面目すぎる。


最近マジ酷くて、でも昔かかったストレス障害みたいな症状がないから、あんなもん完治したんだなと思っている。
毎日死にたいけど、若者の言う死にたいなんて穴があったら入りたいくらいのことなんだから、毎日死にたくても大したことない。
どんな辛くたって、ビョーキが治ってれば死なないからなんだっていいんだよ。

なんかうまくいかない。

全然売れない。
売れないってか、売れるようにならない。
マニュアル通りにやってるつもりだし、何が悪いのか全然わかんないし、訳がわからない。

統括店長にも、事業部長も、あまり私の接客に根本的なダメ出しをしなかったし、ここをこうしたらもっとよくなると言われたことは全部やってるつもりなのに。
売り上げか毎日悪くなっていくの。
もうやだ。

一ヶ月前までは、調子よかったのに。
先輩らも私に期待してくれてたのに。
出来なさすぎて、もうやめたい。
出来なさすぎて出勤のたびに泣くのやだ。


無理すんなよって、そんな優しいこと言わないで。

いーやーだーなー。
明日父親に会わなきゃいかん。
憂鬱。

イヤホンのシリコンカバーなくなった。
電車うるさいマジ鬱。
クソ野郎。


昨日社員に売り上げ盗られてイライラするけど私じゃ確実に売れるかったら微妙だったから仕方ない。

今月から売り始めているクリスマスペアを売らなきゃいかんのだが、ぶっちゃけ微妙。
ペアものにありがちな、ふたつ合わせるとハートがどうこうというのに魅力を感じない。
なんならダサいと思ってる。
くっつけるとハートになるとか、センスが昭和すぎ。
所詮三流デザイナーだなと思う。

まあ、片方だけつけても可愛いと思うよ。
私の趣味じゃないだけで。
でもこの時期、他社もこぞってペアものを出すっていうのに、あんなんで太刀打ちできると思っているのが三流なんたよな。

しかも着け売りしなきゃだから買わなきゃいけないとかマジ本社滅べ。
欲しくないっつーの。
着けるのには異 論はないが、金出したくないわ。


あー。
そりゃ皆バックレるわ。