自惚れたセミの心臓

いないのに結婚式の雑誌を読むな。お前は馬鹿か？

遠い場所の話すぎてぼんやり眺めてるのが精一杯で、やりとり読んでたら全然違いすぎて、なにか返さなきゃと思うけど、どうしても何にも言えないのがまずだめ。

このまま私がいなかったことにしてくれ。

多分集まった時さ、どうなん？ってきいてくれるやん。みんな優しいから。
その時になーんにもないし、なんならもうこないだの話しかないやん。めちゃくちゃ惨めじゃない？自分と全然ちがう友達ら目の前にして、唯一話せることがそれで、あえてネタにして話すのってすごい馬鹿みたいよな。
離してる途中に泣きそうやん。既婚と婚約済み前にしてその話してるとこ想像しただけで惨めやわ。

可愛くてちゃんとしてて、受け入れられるから、ポジションがきちんとあるんだなあ。
私だって私の友達みたいな子と結婚したいと思うよ。こんなクソ女やだよ。

ちゃんと好きでも、耐えられないこと怒ったら別の子の方が好きだってどっか行かれて、猫を被ってたら3ヶ月も被ってたことをなんかちょっとぐちぐち言われて、素を見せたらやっぱりダメだと思うって離れられる。
なに？じゃあなにが正解？？？

なんにも自信がないから、どうしようもない。
仕事に生きれればよかったけど、別にそう言うタイプでもない。早よ辞めたい。

広瀬は1番になれないタイプやからなぁ、と昔に言われた言葉をずっと引きずっている。確かになって思うけど、好きでこうなんじゃないとも思う。

それを言った子の事は今でもすごく好きでなんでも出来てしっかり者で子供を産んで育てて、いろんなとこ尊敬してるけれど、その一言だけはどうしても一生忘れられないと思う。


私にとって言葉は呪いなので。


選ばれる人間とそうでない人間がいて。
自分がどちら側かなんてすぐわかるよ。

全然優しくもないし性格も悪いので、手放しに喜ぼうと思っても出来ない時があって、本当にダメなやつだなぁと自覚するよね。
私が行動するのはその人のことが好きだからとか嫌われたくないからもあるけど、優しい子に見られたいからと言う打算もあるので本当は全然やさしくない。本当に優しい人はそんなこと考えない。

好きな人とちゃんとずっと付き合えるってどんな感じ？大事にされるってどんな気分？
この人と結婚しようって思えることとか、プロポーズされた気持ちとか、綺麗なドレスを着た時の感動とか、左手薬指に指輪がはまってる実感とか、子供がほしいと思えること、出来ることが何一つ全然わかんなくて、惨めだよなぁ。

最近ずっと朝起きて職場に行って帰って寝るまで、早く死にたいなーとか、どうしてこんなに違うのかなーって考えすぎて電車の中でもぼろぼろ涙出てくるし、夜中泣きすぎて目がパンパンになってる。

後輩ちゃんがいい子で、旦那さんとの話してくれるのめちゃくちゃ嬉しいよ。入りたての頃は気を使ってたんだろうな、私から聞かせてもらうことが多かったけど、最近は向こうからいろいろ言ってくれて君ら夫婦すごく面白いな！？ってなってる。
けど、やっぱり本当にいい子だから旦那さんは結婚しようってなったと思うし、仕事場でも私が出来ないことも出来て頼りになるので、もはや私まじでいらんのよな。だって後輩ちゃんいれば回るので。

私どこに居場所あるんかな。
優しい家族のおかげでなんとなく今生きてるけど、誰かの心からの1番になったことってたぶん一回もないんだよな。

死にたい。
わたしじゃないとダメな理由がどこにもない。

それどころかわたしじゃない方がいい理由しかない。

好きだって思われたかったし、一緒に過ごして行けることを夢見てるけど、わたしにはそんな相手いないんだろうなって思う。
疲れた。

メイクをするな。