自惚れたセミの心臓

ほんとにいろいろ謝りたい。

いろんなことを学びました。ごめん。外見で判断しちゃいけないって言葉解ってたつもりだったけど何もわかってなかったよ。ごめん。

でもあの時思ったことは自分の気持ちだから、日記は消さずに残しておく。

一方的に嫌な人たちだと思っていたが本当はすごくすごくすごく良い人たちだった。

いい人そうだと思っていた方が嫌な人たちだった。



そんで今日、いろいろ考えてしんどくなって、スカイプしながらびゃーびゃー泣いた。


とりあえず。

今日、新しく来た日本人の子らの歓迎会があったんだけど、なんていうか最悪だったよ。最悪だった。

二個の大学から来てんだけど、一個の大学の子はたぶん専攻でずっと勉強してて、たぶん話せる子もいる。もう一個の方は専門じゃなくで第二外国語でスペイン語選んでるみたいで、そんなに授業としてはやってないみたい。
だから喋れる、喋れないあるし、理解できる、出来ないの差が結構あるみたい。
ってかさ、良いのよそんなことは別に。スペイン語が分かろうがわからまいがそんなこと大切じゃない。だって勉強しに来てるんだから。今話せなくても一ヶ月後きっと成長するやん。

でも、あの態度は問題やろ。
歓迎会で、（やっぱり先にいる日本人が中心になってまとめる、後台湾人の子と中国の子も手伝ってくれたん＾＾）一枚の質問用紙（あなたの名前は？とかどこ出身ですか？とかの質問が書いてある）渡した時に、（他の国の子、アメリカとかの子も来てくれてるから、その間では日本語でコミュニケーションできないからね）「これ何に使うんですか？」って聞かれて「他の子たちと話すためですよー」って言うたら「まあ日本人ばっかやし日本語でいっか」とか言われたんね。
もうその時点で、はあ？って思ってんけど。君ら何のために来てんの？？たっかいお金出してさ。

その子らのためにゲーム（フルバみたいなん）とか準備したのに、途中でたばこ吸いたいから変わってとか言われてんけど。

ある子が、他の子に「外人連れてって一緒にバルとか行こうぜ！」みたいに言うててんけど。
言うてる子英語話せんの？？スペイン語話せへんやん？
あと外人とか言う言い方めっちゃ嫌い。なんか上から目線に聞こえてしゃあない。あんたらその子らがどんだけ話せるか知ってんの？何も解ってへん癖にようそんなおっきな口叩けるな。

しかも、友達に（こっちで仲良くしてる日本人の子、おしゃれさんでどっちかて言うと綺麗系）ずっと、絡んでて、まあナンパみたいに見えるよね。リアルに。
飲みに行こうやあとかいうてて、いやでも・・・みたいにその子が言うたら、だって他の日本人の人らそんな感じちゃうやんとかいわれてんけど。
ヽ(^。^)ノはい？って感じやん。あのさ、自分ら（その子らの一部）全くこっちのこと知らんで、よう言えるね。しかもそれ日本語やし理解できますけど。なんでスペイン語全く話せへんのに、なんで自信満々なんか解らんわ。ギャル系の格好してればいいと思ってんの？（男子）ライオンみたいな髪の毛しやがって。似合ってもないのに。気持ち悪。

中には喋ろうとしてくれたり、ちゃんとコミュニケ−ションとってくれる子もいるけど、全体の印象としては最悪やった。
なんか年下（っても同じくらい）やけど、本間に高校生くらいに見えるねんけど。行動が。
戻ってきてフルバまだやってたん？とか言われてんけど。うっさいな。

日本人の子とか、台湾・中国の子に結構愚痴ってしまって、そんときに台湾人の子が「Dejales! Vamos a buscar feliz!」（彼らはほっといて、幸せなこと探しに行こう！みたいな感じ）って言うてくれてほんまにほんまにこの子ら良い子やなあって思った。

ガチでイライラしてしまった私って・・・なんぞ(゜.゜)

こっちに来てまで日本人の嫌なとこ見るとは思ってなかったよー疲れた。
まあそういう子は結局こっちで一人出来ることなんて限られるんやし、おんなじフィールドで考えようとすることの方が無理やんな。

もう関わりたくないです。まあ向こうも私とはかかわりたくないやろうけどｗｗｗちょうどいいｗｗ

というか、わたしまた自覚したよ。かわいくないね。顔も性格も。サーセン！！

うらやましがってばかりじゃいけないと思ったばかりでしょう。

みんな私が憧れる人はちゃんと努力してるし、その道に真摯な姿勢で臨んでいるんだよ。

その人たちの努力をすっ飛ばして羨ましがるなよ。

でも、なんかやっぱり自分て全然ダメなこと思い知らされるから駄目だね。困った子だよまったくな！

親分お誕生日おめでとう超おめでとう！！
愛してる！！愛しすぎてやばいですまじで親分好きすぎる！！


思えば去年もこんな風にお誕生日に書きこんだなあと感慨深い…ですまじで。

あの時はぶっちゃけ想像と全然違ってて、旅行以外、ほとんどスペインを味わってなくて（自分からもうダメだって決めつけてた）正直学校も楽しくなかったです人いないし喋れないしわかんないし。贅沢ですよねまじで。でも今、もっかいここに戻って来られてほんとにほんとに嬉しいです！！

まだまだスペイン語はだめだめで、今日もトイレで泣きかけたけど、それでもやっぱりスペイン語もっかいここに勉強しに来れてほんとによかったなあって思います。
親分好きになって、学校のスペイン語の授業も今までよりも集中して聞けるようになって楽しいと思えるようになりました。それで、スペインにもっかい留学したくなっていろいろほんとに悩んだり凹んだり焦ったり喜んだりしながら留学を決めました。決めてからもほんとにいろんなことを思ったし、もちろん留学来てからもいろんなこと思いました。どうやったって悩むんだから、あの時留学決めといてほんとに良かったって思えます。どんな状況になっても、どこにいても私は結局同じように悩むんだろうし、いろんなことを思うけど、でも結局それだって日本に居たって変わらないことだろうなあ、って感じます。変わるのが（自分または他人・環境、周囲、周りの目とかが）いやだなあって思うけど、でもどうしたって変わるものだから、仕方ないと思うのです。変わらないものなんてたぶんないんだろうなあ、と。
だからどうせ変わってしまうのなら、自分がやりたい方向に進んでみて、変わったのなら（自分も他のことも）納得出来るんじゃないかなあと思いました。最近。自分が変わって他の人の目が怖いのも事実だし、帰ってから、自分に対する考えが変わってるかもしれないのもすごく怖いです。出来ることなら嫌われたくないし、誰からだって認められたい。そしたらいやな思いだってしなくて済むし、いい気持ちのまま生きられるんだろうと思います。でも実際はそんなうまいこと行くわけないし、人から嫌われてしまう可能性だってもちろんある。それでもその時したくて、でも結局しなかったことってほんとにしたいことならきっとあとであの時しときゃよかったって思うと思う。だから、人に嫌われるのは怖いけど、出来る範囲のことならしたいことしたい。

私は今留学して良かったって思えてます。ほんとに幸せ。家族、友達、先輩、理解ある方々にほんとに感謝してます。

ほんとにきっかけがきっかけだから、人によってはそんな理由で留学して意味あったの？って言われると思う。でも私にはあったよ。日本にいて、留学しないで、ライブに行きたくて、イベントに行きたくて、家族や友達や先輩・後輩と離れるのも不安で、学校の友達やバイト先のことや10カ月の間にみんな変わってるよって言われたこととか全部ひっくるめて、ほんとに私は留学してもいいのかすごく悩んだけど、
あの時にやっぱりやめるってなってたら出来なかった体験や出会えなかった人に会えたし、こんなにスペインがいい国だなんて解らなかったし、そうじゃなかったらずっとあの時のままのイメージのままだったと思う。何よりも他の国の子とも「スペイン語」という言語を使ってコミュニケーションを取れることが何よりもうれしい。一緒に笑ったり、授業の事愚痴ったり、買い物行ったり、からかったりからかわれたり、おんなじ物を見たり食べたり、他の国の常識をしれたり、今までのその国のイメージがころっと変わったり、日本の良いところ、嫌なところがわかったり、他の国の文化に触れたり出来る、それがすごくうれしい。
カフェは安いし、本屋ですら値引きするし、日曜はお店あかないからそれ考えてその前に食品買ったり、お店がシエスタとるから5時以降にまた行かなきゃいけないとか、朝方4時とか5時とかまで飲むし、銀行や、ビザのための事務所の閉まる早さが日本の比じゃなかったりとか、郵便物の届かなさとか、いろんなものひっくるめてもう「スペイン」でほんとにもう好きすぎて苦しい。今日も折り紙（インテルカンビオで使う）をみんなで折ってたら若い子（中高くらい）の子たちが話しかけてくれたりとか（何回日本人って言っても中国？って言うから日本人だよってまた言ったら中国人でも日本人でもどっちでもいいよって言われたけどｗ嫌な感じはしなかったな（・ω・｀））道聞いたら丁寧に教えてくれる人もいるとか、そういう出会いもほんとに楽しい。

もちろん嫌なこともあるけど、日本でだって嫌なことなんて山ほどあるし、落ち込むことだって数え切れないほどある。一緒やんね。どこだって。

今の生活はほんとに幸せです。スペインって、最高じゃね？って思う（｀・ω・´）

きっと他の言語じゃここまで好きになれなかったし、留学もしなかっただろうなあ、って何回も言ってるけど、これはガチだと思う。スペインだから、スペイン語だから留学したんやし、留学して良かったって思えるんやろうなあ。

最近日本帰りたくないなあ、って思う。食べ物は安いしおいしいし、カフェも安いしおいしいし、雰囲気も街並みも空気も空も、言語も、ほんとに大好き。

だからこそ、もっともっと努力しなきゃなあ、って思った。

こないだオーラルのテストが返ってきた。結果的にはまずまず（先生がほんとに甘く採点してくれてたから）だったけど、これは姉なら満点だったなって思う。確実に。
彼女は私と同じ言語学校の一番上のクラスだったし（入る時のテストで決まる）彼女の性格からして絶対に覚えきるまで勉強するって解ってる。尊敬してる。私には一生追いつけないと思う。

だからこそ、こないだの先生の言葉はすごくうれしかった。テスト出した時に先生とちょっとコメント交わすんだけど（授業態度とかについて）その時に先生が、授業中良くやってるよって言ってくれたん。ちゃんと出来てるから授業態度に関して特別ダメってことはないって言うてくれたんね。めっちゃ嬉しくて。だってそれって「私の評価」やん。そりゃその先生の主観かもしれないけど、スペ語のクラスの中での「私の評価」やったから。好きな先生だから余計に。ペアになった時もいっぱい話してるし、頑張ってるみたいなことも言ってくれたん。ただ、みんなの前ではちょっと消極的だから、もっとみんなの前で積極的になれたらもっと良いね、とも。その言葉聞いてほんとに頑張りたいって思った。
わたしはアメリカ人の子じゃないからまだまだ全然うまいことぺらぺらも話せないし、喋るのも考えながら話すし、意味分からんこともいっぱい言っちゃってると思う。だってオーラルやねんからうまいこと話せるほうが良いに決まってる。それでも、そうやって言うてもらえるのが本当にありがたかった。

その先生が一番、私が受けてる授業の中で一人一人の生徒を見てくれてると思う。英語を話して受けを狙ったりしいひんし、英語話してる子いたら注意してくれるし、絶対にその子らだけに解る言語（英語）で説明せずに、きちんとスペイン語で説明してくれる。
文学の時間とかもう本間に意味がわからんくてなんでうちだけ理解出来てへんのやろとか思って悲しくなったりしたけど、この先生の授業で復活できた。

ひいきとか言う言葉好きやないけど、やっぱり英語で説明してほしくない。アメリカ人の子が解ってるって言うてんのにそれでも英語で言うなんて意味分からんなあとも。
クラスのほとんどがアメリカ人でも、クラスにはアジアの子もいるんです。台湾人も中国人も日本人も。
みんながみんな英語が母国語じゃないんです。（私の母国語はもちろん日本語だし、私は日本語がすごく好きだよ。文学とかで使ってるのみるとほんとに綺麗な言語だと思う。）
英語を言って解るって思われるのは、国を一緒くたにされるのは、アメリカが嫌いとかそういうことじゃなくて、（むしろ興味あるよ！！）やっぱり嫌でしょう。アジアはアジアだし、台湾は台湾、中国は中国。アメリカはアメリカだし、日本は日本なんだよ。自分が英語を使いたいなら、「英語を教える教師」になればよかったんじゃないかな？わたしはスペイン語を勉強しに来てるわけだし、スペイン語で説明できる（ましてやスペイン語の先生が）出来る範囲のことを英語で言うのは反則でしょう。あなたはスペイン語が母国語で、スペイン語を教える先生で、ここにはスペイン語を学びに来た英語圏以外の生徒も居ることを理解しなければいけないはずだと思います。英語で言うのなら、中国語でも、日本語でも言わなければいけないはずでしょう。それが出来ないならここではスペイン語で説明してねと生徒にいった先生もいれば、先生がそういうことすることもある。この辺はね、やっぱり評価分かれるよね。

あれ？親分のお誕生日祝ってたんやなかったかな・・・(゜.゜)脱線・・・しまくり・・・

私は今スペインが大好きだし、スペイン語が大好きだし、留学決めてよかったって思ってる！！
きっかけをくれてありがとう。この留学がなかったら気付けないこといっぱいあった。体験できないこともいっぱいあった。日ごとにスペインが好きになるよ。
去年の今日もおんなじようにここに居たんやなあ、なんか変な感じ。
それでも去年の今日と比べたら、私ちょっとは進めたんやないやろか、と思います。たぶん！！
今日だけはこう思うの許してね（´；ω；｀）調子に乗ってるけど。

これからもいろんなこと起こるんだろうなー起こるといいな、起こせるといいな。
何もかもが糧になるといいな、糧に出来ればいいな。

親分お誕生日おめでとう！！あなたの国に留学出来て幸せです！！
へたに出会えてよかったし、親分を好きになってよかった。
ずっときっとこの先も大好きだよ嫌いになれるわけないだろちくしょう！！！普西普もっと増えろ！！←

!!Besooooos!!

yo pienso que si hay la v d ssk , probablemente yo sigo viviendo.
なんて気持ち悪いこと書いてしまったけどマジでそう思うんだからどうしようもないよねJK