意思の弱いダイエッター。。

夜って病むなぁ。


考えないように考えないようにしてるんだけど、頭の中はそうもいかない。



ご飯食べてないから余計に病む。



今ごろ彼はなにしてるんだろ。


女といるのかなー
男と飲んでるかなー
仕事かなー


とか考えてしまうんですね。




Facebookもインスタやらツイやら検索してしまう、このストーカー気質どうにかならないかな。




だって気になるんだもん。



もう本当に連絡くれないのかなぁ…



ネチネチネチネチしちゃうけど、
だって諦めつかないんだもん。



かっこいいから好き！それだけ！



返信があるうちは連絡してもいいかな？


でもきっとウザいよな…



あー、私はどうしたら良かったんだろう。



出来れば、出来ればね。



彼の彼女になりたかったなぁ。



特別になりたかった。



どんなに願っても叶わない。




次を見つけるなんてこと出来るのかな。



終わった
って言ったら
始まってもないじゃない
と言ってくれた友達、サンキュー。



間違いないよ。



スタートラインにすら立てなかったよ。



それほど今の私にはレベルの高い男だったのかもな。



それか、いい男じゃないからもうここらへんでやめときなさいって天からのお告げか。




うーん、天からのお告げかもな。



あーあ、
かっこよかったなー。



手に入れたかったなー。



まだ期待してる自分がいるんだけど、
打ち砕かれるであろうな。


連絡なんて一生来ないんだろう。


ツライな。

叶わない恋って。

友達と長電話したらすごく気持ちが落ち着いた。


すぐに忘れることは出来ないけど、少しずつ少しずつ良い思い出にしていこう。



病んだり泣いたりしないぶん、まだ傷は浅かった。

むしろ傷すらなかった？？


芸能人を想うようなジャンルの感情だな、これは。



会わないし、連絡もしないし、連絡も来ないし、


すぐに忘れるよ。


結局部屋もきったないままだけど、
なんか悪い気分じゃない。



友達って本当に大切。

彼女は私にとって本当に大切。



元気をくれてありがとう。



さぁ、今日何も食べてない。


自炊してないから何もないし、
餓死するぜー。


病院もいかなきゃ行けなかったのに、バックれた私はダメ女

やめときゃいいのに。


たまに彼のFacebookを見てしまう。



やめときゃいいものを。



気になって仕方がないから。


ストーカーか。


まぁ、彼も当たり障りの無い事しか書いてないから見ても奈落の底に突き落とされることは書いてないけど。



とりあえず私のことは眼中に無し！ってことだけよーーーーくわかった！w




それでも頑張ろう！という根気と勇気は持ってません。


頑張るくらいなら他いきますね。



だって傷つきたくないもん。



私なとっては良くやった方でしょ。


いつも受け身なのに、よくやった方。



あー、寝れねぇ。


眠いのに寝れねぇ。

食欲もねぇ。

行動力もねぇ。

掃除しようかな…むり。

三時間しか寝てない。


なんかやっぱり気になっちゃって、
鳴らない携帯が。


いっそのこと番号消す？
履歴も消して
メールも消して
なにもわからなくするの。



そんなことできない。



いつかかかってくるかもしれないとか
いつかかけるかもしれないとか


もうそんな期待して
どん底に落とされるの本当嫌だ。


気にしたく無いけど、
考えてしまう。


もう二度と会えないのかと思うと
胸がぎゅーってなる。



まずね。

誰がこんな女好きになるかというね。


体重も管理できなくて太った女。

部屋を綺麗に出来ない女。

いつも笑顔でいれない女。

なにかと人の文句ばかりいう女。

人の幸せを妬む女。

これ全部私だからね。



何かを変えなくちゃ！って思っても
ぜんぜん行動出来ない。


終わってる、人として。



彼云々以前の問題だね。



ダルくてダルくてなにもしたくない。




でもぜんぜん涙は出ないんだー、失恋しても。


プライド高い私は、失恋したとは周りに言わない。


タイミングが合わなさすぎてもうやめる！とか上から目線でものをいうだろうな。



可愛くないw



何処かで素敵な人と出会いたいけど、もう無理な気がする。


もうクラブには行きたくないなー



音で彼を思い出すし、
会いたくなるし、
虚しくなるし。



すっっっごく
寂しくなる。




ただ、会うってことがこんなに難しいことなんて。



彼にその気があれば簡単に会えるのだけど。


彼に会う気がゼロだから会えない。





人生楽しくなったところだったから
すごく今ぽっかり穴が空いた気分。



死にたい。



私、何もなさすぎて死にたい。

一目惚れをして好きになった人がいる。


本当にどストライクで。


やっとの思いで連絡先GETして。


とんとんと、2人で会えて。


飲みに行ったり
映画観たり


でも付き合えることはなくて。


私も好きだと言えなくて。


次に会えたら絶対言おう、これでダメなら最後にしよう、と思っていると


そういうときこそ、会えない。



連絡がまず来ないのね。


一日、
一週間、
二週間…


自分からするタイプじゃないけど、会いたいからしてみても、


「仕事」
だとか
「もう家だ」
とか。

仕事はともかくとして。
"もう家だから"
って言葉に違和感をやっと感じてね。


ああ、私を家には呼びたくないわけね。
とひしひしと感じるメール。



やっぱり彼女がいるのかな。
彼女がいたら最初から私と会ったりはしなさそう。


彼の性格全くよくわからないけど、
なんとなく、なんとなく分かるのは

「今会う気分じゃない」

そんな気がする。



彼の方からの連絡はいつも唐突で。

「ひま」
「今近くにいないの？」

そんな必要最低限のメール。

私もダラダラとメールしたいタイプじゃないからその点は良いんだけど。


彼からのメールや着信は本当に飛び上がるほど嬉しくて。



一度だけ、夜中電話が鳴った時は本当に嬉しくて眠れなくなった。

「会いたいなぁ」

って言われたのは絶対何があっても忘れられない。


ただ、本当にタイミングが合わなくて、その日は会えなかった。


でも次の日もメールが来てすぐ会えたんだけど。



なんかね、タイプすぎて、自分自身を作ってしまって、うまく話せなくなるの。


かわいこぶるし、いいこぶるし。

本当はそんなんじゃないのに。

彼だって別にそういうのが好きなわけではないと思うんだけど、


女の子なら自然とそうなってしまうものでしょう。


それは今思うと失敗だったかなぁ。


ちょっと特殊な性格の彼だから、ありのままを見せた方が良かったのかもしれないな。


生活リズムも生活スタイルも全く正反対な彼。



合うはずがなかったんだよね、今思えば。


勝手に妄想を膨らませて、付き合えたら…なんてことを考えてたけど。



今まで多少たりとも恋をしたりしてきたけど。

こんな玉砕は初めて。


まず、会いたいと私が言うのが初めて。


連絡を自分からするのが初めて。


そして、会いたいと言うのを断られたのも初めて。



良い経験になったなぁ。


学んだことは、二度とその瞬間は戻らないということ。


ありのままでいようということ。


なんか、直感的にもう会えない気がするの。


理由は、直感的に。


嫌われたわけでもないと思うけど、会いたいと思われないと思う。



いつかどこかで…なんてことも絶対ないから今日の私からのメールが最後。




最後のメールは酔った勢いなんかじゃなく、本当に会いたかった。


会ってほしかった。



でも会えなかった。



でもね、今日の彼からの返信でちょっと目が覚めたんだ。


あぁ、この人、なんにも考えてない。


会う気がまるで無い。



返信は必ずしてくれる優しい彼だけどそれは単に彼の性格。


こらからも連絡すれば応えてくれると思う。


でももうしないんだ。


いっそのこと無視してくれればラクなのに。


少しも期待したことは無かったけど、ほんのちょっとだけ淡い夢はみていたよ。



彼のことなんてなんにも知らない。


彼のどこが好き？
と聞かれたら

容姿。


それしかわからない。


私がめずらしくこんなにすがっているのは、こんなにタイプの人が現れたのが初めてだったから。



顔が好きで、
喋り方が好きで、
スタイルが好きで、
血液型が好きで、



…



あとは別に好きなとこないな。



だから、あんなにタイプの人と少しだけど一緒に過ごせたのがすごく幸せだった。


本当に本当に幸せだった。



私につきあってくれて本当にありがとう！！！！



私はもっと自分を磨いて自分に自信を持って、

私を愛してくれる人を愛したい。




なんかこういうところに書くことではないけれど、


すごくスッキリ！！




もうやーめた！！



ウジウジ考えてしまうけど。

やっぱり彼が好きだけど。

縁がなかったんだ。彼とは。



縁がないなら、この先私から連絡することはないから、

二度と会うことは無い。


それでいいんだ。




彼も幸せになりますように。

なんて。




思ってもないけど、


私は幸せをつかむ！！！




さようなら、大好きな○○○○