意思の弱いダイエッター。。

日曜に会ってから、火曜日には連絡がきて、
水曜には電話がきた。
そして木曜日、今日も電話が。



来週？デートのお誘い。


もちろん行きます！


どこに行くか考えてくれてるところがステキ。



大事にされてるなぁって思う。



かわいいかわいいとほめてくれる。



前の彼には無かった。

ひま、会いたい、おいで

行ったところで飲んでセックスして。

そんなのなんにも楽しくない。

やっと気づいたよ。

そいういう恋愛の形もあるかもしれないけど、自分が幸せになるなら、
自分を大事に大事にしてくれる人が良い。




あんなに辛い片思いはしちゃいけない。


私にとって何のプラスにもならなかった。



今は、プラスばかりだよ。


あったかい感じ。

不安なこともない。

スリルは無いかもしれないけど、そんなのいらない。


何より綾野剛に似ているので
毎日毎日綾野剛の画像を見てはニヤニヤしてます。



早く会いたいな。

今日は
職場の後輩が、好きな人と花火大会に行くという話を聞いて
素直に僻んでましたw



なぜ私はうまくいかないの！
とモンモンしました。



あれからというもの。
まったく音沙汰なし。


ちょうど、会った日から一ヶ月。



毎日毎日彼のことを考えてた。
思い出さない日はない。


その度に切なくなったり
悲しくなったり
後悔したり
うれしくなったり、、



でも、これじゃ前に進めないし、
見込みのない片思いは早めにやめなくちゃ。と思ったわけで。




別のメンズと会ったわけ。



一回しかあったことないし、
どんな人かさっぱり忘れちゃってw





会ってからは居酒屋に飲みに行って
たくさん話をした。


素敵な人だなーと思った。



ドキドキとかは無いけど、キュンとする。

ドキドキが変に無い分、猫かぶることもあんまり無い。



でも久々にキュンとしたなー。



最近の私は、男と遊ぶ＝セックスみたいになってたから
今回はそうじゃなくてたくさん話が出来たからすごく楽しかった。


次に会う約束はしてないけど、
いろんなところに出かけよう！って話にもなって、

あ、この人とならデートしても楽しそう！と素直に思えた。



実際、彼とはまた会いたいと思う。




やっぱり、波長が合うとか合わないとかって大事。



今週は勝手に失恋して落ち込んでたけど、新たな出会いもあって充実。



失恋した彼の方を思い出すことも少なくなるだろうなw単純


でももし、連絡が来て、今から会いたいと言われたら私はその時どうするだろう。



会いに行ったらやっぱり好きだと思うだろうな。

でも会ってもセックスしておしまいなワケで、それ以上を望めなくてもなお会いたいと思うだろうか。



ま、連絡は一生こないでしょうけどねw


いいんだ、私は自分を大切にするという幸せの形をつかむんだ。

時間が過ぎれば
考える事も少なくなる。


時間って本当すごいよなー。



あんなにウジウジ考えてた彼の事も
今はなんか落ち着いちゃってw


会わないし、連絡もとってないから余計にね。




ただ、まだ連絡来ないか、メール来たりしてないかの携帯チェックはかかせない。



来るはずないのにさ。




彼の事を過去にして、前に進むために
今週他の男の子と飲みにいってきます。



出会ってからちょこちょこ連絡来てたんだけど、なんか気分が乗らなくて会ってなかった。



でも会ってみようかなってこんな時だから思えてしまって


間違いは犯さないけれどw
楽しく飲めたらいいなぁ。



記憶だと綾野剛似だったような気がする。。



好きなんだよねー、ああゆうミステリアスな顔。



まぁ、顔じゃなく、私を愛してくれるお金持ちと出会いたい！！




ラピュタ観ていたら寝落ちしてしまってこんな時間。




寝る前に食べたサラダで胃もたれ。
ドレッシングのせいかな。




明日は美容室にいってくる。


なんとなく前髪を切ってスッキリしたかったけど、今回はとりあえずやめておこう。




あー、胃が痛い

夜って病むなぁ。


考えないように考えないようにしてるんだけど、頭の中はそうもいかない。



ご飯食べてないから余計に病む。



今ごろ彼はなにしてるんだろ。


女といるのかなー
男と飲んでるかなー
仕事かなー


とか考えてしまうんですね。




Facebookもインスタやらツイやら検索してしまう、このストーカー気質どうにかならないかな。




だって気になるんだもん。



もう本当に連絡くれないのかなぁ…



ネチネチネチネチしちゃうけど、
だって諦めつかないんだもん。



かっこいいから好き！それだけ！



返信があるうちは連絡してもいいかな？


でもきっとウザいよな…



あー、私はどうしたら良かったんだろう。



出来れば、出来ればね。



彼の彼女になりたかったなぁ。



特別になりたかった。



どんなに願っても叶わない。




次を見つけるなんてこと出来るのかな。



終わった
って言ったら
始まってもないじゃない
と言ってくれた友達、サンキュー。



間違いないよ。



スタートラインにすら立てなかったよ。



それほど今の私にはレベルの高い男だったのかもな。



それか、いい男じゃないからもうここらへんでやめときなさいって天からのお告げか。




うーん、天からのお告げかもな。



あーあ、
かっこよかったなー。



手に入れたかったなー。



まだ期待してる自分がいるんだけど、
打ち砕かれるであろうな。


連絡なんて一生来ないんだろう。


ツライな。

叶わない恋って。

友達と長電話したらすごく気持ちが落ち着いた。


すぐに忘れることは出来ないけど、少しずつ少しずつ良い思い出にしていこう。



病んだり泣いたりしないぶん、まだ傷は浅かった。

むしろ傷すらなかった？？


芸能人を想うようなジャンルの感情だな、これは。



会わないし、連絡もしないし、連絡も来ないし、


すぐに忘れるよ。


結局部屋もきったないままだけど、
なんか悪い気分じゃない。



友達って本当に大切。

彼女は私にとって本当に大切。



元気をくれてありがとう。



さぁ、今日何も食べてない。


自炊してないから何もないし、
餓死するぜー。


病院もいかなきゃ行けなかったのに、バックれた私はダメ女