(あ=ﾟωﾟ)★ セカイセイフク ☆(OωO''み)

地震がくると
東日本大地震を
思い出す。

あの時の自分も弱かった。
保育者になるのに
子どもを守らなきゃいけない立場なのに

1人大泣きして

周りのこと
考えていなかった。


あーちゃんは泣けていいよね。


そう友達に言われた。

狸寝入りしていて
というか

環境が変わって寝れなくて

寝たふりしていて

偶然聞いちゃった話。

みんな不安なのに
泣くの我慢して
怖いの我慢していた。

目の前にライトが落ちてきたから
怖くなって泣いた自分と


卒業式に来てくれた
お母さんと妹の安否が
不安だった。


情けない。


地震や火事は
今だって怖い、

いつか
大地震がきたとき


私は、家族を守れるのかな。

焦りからか
お姉に逆ギレしてしまった。

今の生活続けていたら
半年持つか持たないか。

仕事はしたくないけど
でも、
生活がかかってる。

このままじゃ

ヤミ金に手を出すかもしれない。


入院しなければ
まだ余裕はあった？

退院して遊びほうけていなければ
まだ余裕はあった？


パワハラにあっても
我慢していれば
いつか認められてた？


いろいろと
自責の念が湧いてくる。


自分が弱かったから。


進路設定ちゃんとしなかったから


だからこんな人生になっちゃった。

誰のせいでもない。
自分がいけない。


高校のときに
ちゃんと
進路選択していればよかった。


自分が何に向いているのか。

今でもわからない。

妹が産まれたとき
赤ちゃんって可愛いと思ったのは
身内だから？

でも、
保育士していたとき
子どもって可愛いな
と思ったよ。

決して
生半可な気持ちではなかった。

だけどね
もう保育士は
卒業したい。

もういい。


結婚して
子ども産んで
またやりたいな
と思ったら
そのときは
やろうかな。


幼稚園教諭の免許は
更新しません。

事務でいく。
事務一本で。

パソコン教室のスタッフさんが言ってた。
事務の仕事に就くって
難しいんですよ。
って。


また、何社も何社も落ちるのかな？


でも、決めたことがある。
それはね、
その場採用のところは
ロクなことがないから
すぐに内定もらうのは
やめるということ。

今回も前回も
その場採用で
ロクなことがなかった。


今回、受かるまでに
紆余曲折あったって
いうのもあるし

断りづらい
雰囲気だったから
断れなかった
っていうのも
あるんだけど

その場採用で
OK出るところは

人を見ていない
とおもった。

所詮5年働いたって
即戦力にはならない。

だって
嫌なことから
逃げてきたから。

真似するだけで
何も身についていない。

あー先生は、
やることが遅いわよね
って言われる。

何もできなくて
やることなすこと
遅くて

即戦力になるわけがない。

事務にいったら
できるのか？
って言われたら

それはわからないけど

一度、違う職種をやったら
何か見えてくるかもしれない。

そう思ったの。

知り合いのいない
職場の方が
気が楽だし
顔に泥塗らなくて済むかな？

って思ったけど

人見知りで 場所見知りで
あがり症で 聞きたいこと聞けない私には
今、身内が必要。


お姉という
敵でもあり味方でもある存在が
今は必要。

またイザコザがあったとき
面倒だなと思うけど

仕事は仕事
プライベートはプライベートで
割り切れる気がする。

2018年幸先不安だけど…(｡ŏ_ŏ)
なんくるないさー！