こちとら本気じゃ！トモさんの叫び！

怠惰な人間がキライだ。


私はいつも、小さなちいさな頃から


ずっと必死に！


頑張って来た！


・・・・


何故頑張っていたか？


分からない。。


しかし、


とにかく必死で、


なるべく良い順番を！


良い点数を！


と、


必死だった。。


・・


親が誉めてくれるのが嬉しかったのか？？


いや、


何事にも、


「一番」になりたくてこだわった！！


幼稚園のマラソン

小学４年までのマラソン

泥団子の美しさ

ドッチボール

キックベース

キン肉マン消しゴム集め

ビックリマンシール集め


そして、


ファミリーコンピューター等の

ゲーム全般！！


・・・・


小学４年を転機に、


肉体的に恵まれていたのに、


運動を必死にやらなくなり、


勉強もトップから落ちてしまった。。


頑張る事に疲れたのか？


頑張る事を辞めてしまった。。


・・


「出る杭は打たれる」とはよく言うが、


小学４年の頃「イジメ」にあった。。


「イジメ」は、


イジメている当人に頭を下げ、何とか止まった。。


以来、


私は、頑張る事を止めた。。


・・


「普通」になった私はモテ無くなったし、


ただゲームに必死になった。。


ゲームに必死になる程、


モテたい自分との差が開き、


『自分が自分をキライになった！！』


・・・・


私は、


怠惰な人間がキライだ。


２０歳まで、ゲーム必死に頑張っていた、


当時は、人と勝負して負けるゲームは少なかった。。


勝っていたし、


負けたら、必死にゲームを練習した。。


モテたいのに、


『とても無意味なゲーム』に、


必死になっていた。。


・・・・


２０歳の頃、カラオケブームもあり、


「歌」に出逢った。


以来、


「歌」を必死に頑張って来た！


・・


１０年レッスンに通い、


現在の嫁さんに出逢い、


『歌がヘタだ！！』


と、


ハッキリ伝えられた。。


「その時、１０年間習った講師が言った言葉は忘れない。。」


『私は発声の講師だから。。』


「？？」


『人の良い私は』


『20歳〜30歳を棒に振った！！』


・・


人の夢喰うヤツにやられた。。


だから！


こんな人が増えない様に、


ボイストレナーになり、


必死で、１０年間やって来た。。


・・・・


私は


怠惰な人間がキライだ


小さな頃から、


イジメられる様な、


「弱く、怠惰な人間に」


『嫌悪感』があった。。


・・


何故頑張らない？？


状況を打開しない？？


・・


やり方を説明する事が容易では無かっただろうし、


その人の世界で満足していたのだろう。。


しかし！！


それを見るのも、


怠惰が移るのも、


とても怖かった！！！


・・


必死が好き→怠惰な人間がキライ→


怠惰が移るとイヤだ→怠惰な人間が怖い！→


触れられるは、もっての他！！見るのも嫌悪感がある→


しかしこんな事を人に話してはイケない気がする→


自分の中で必死に頑張る！→


親は、子供は普通に育つと思っていたし、男なので甘やかしてもくれなかったし、


分かり易い『愛情表現』をしてくれなかった。。→


家族にも友達にも言えないで必死に頑張る→


兄が引きこもり、さらに親に甘えれなくなる→


強迫障害になる！！


・・・・


常に！


『心の中は助けて欲しい！！』


と叫んでいた、


常に、


「一人で必死に頑張る」と「助けて欲しい」


と「心」が引っ張り合っていた。。


歪みは、


強迫障害となって現れたが、


その時は、分からなかった。。


・・・・


１８歳から一人暮らしを始め、


一旦はなりを潜めた強迫障害が、


嫁さんと出逢い、


甘える事を初めて感じ、


再発した！！


・・


「歌も恋愛」も必死だったが、


付き合った人に裏切られ続け、


「死ぬまで共に居てくれたら。。」


と、思って式を挙げた。。


挙式が、新しいスタートだと、


分からないで。。


・・


嫁さんが引っ越しや、子供が欲しいと伝え始めた頃、


私は、まだだと思えないまま、


嫁さんに流された。。


・・


ソコで、嫁さんに、


必死に頑張って来た自分に、


「ダメだと判断」され、


頑張って来た自分と、


怠惰な自分がキライになり、


怠惰な人間がまた怖くなった！！


再発だ！！


・・・・


パニックの中、


死ぬ勇気が無く、


現在まで来て、


やっっっと！！


頑張るが好きだし当然→


怠惰な人がキライ→


怠惰な人が憎い→


怠惰な人間から怠惰を移されるのが怖い！→


怠惰な人間が怖い→


心の中で、


そう思ってはイケない！！

と、

怖いが引っ張り合う！！→


強迫障害になる！！


と、


いう仕組みが、


やっっっと！


８年間かけて分かった。。


・・・・


頑張る時

と、

休む時の


バランス♪


・・


怠惰というか、


『必死に頑張る事が当たり前の私に！』


『動けなくさせた意味』が分からないで、


必死に抵抗して、


その中で、


もがき！


足掻き！


苦しみ！


何とかしようとしてしまった。。


・・


『怠惰』を覚えろ！！


って、意味だったのに、


・・・・


最近は、


『損得勘定』で動かなくなり、


『愛情！』


って、のも分かる様になり、


『人の愛情』を感じる事も、


出来る様になった！！


・・


多分、


これが、


『人間なんだと思う！！』


・・・・


どうにも成らなかった、


『怒りや恨みの感情』も、


「歌の為に使える事」が分かった！！


・・・・

・・・・


辛い事もあれば、


良い事もある。。


・・


明かに、


『辛い事の方が多い設定のこの世』


仕組みは何となく分かったから、


残りの時間を、


しっかり使いたい！！


既にこの世に悔いは無い！


・・


だからこそ！


しっかり


時間を使いたい。