mischief

なんで人は怒るんだろう
どうして嫌うんだろう

もちろん自分も怒る時も嫌う時もある

でも、どうしてそんなに？
何をそんなに？

なんでもっと優しくなれない？

理想論でしかないなんて
始めからわかってるはずなんだけどな…

怒っている貴方達を見て
嫌っている貴方達を見て

私にはよくわからない部分がたくさんある

怒ったっていいことなんてないよ

ならその労力を和解する事に使った方が
きっと、みんな笑っていられるよ

合わないとか苦手は
育ってきた環境も考え方も違うからあって当たり前だと思うけど

どうしてこんなにっても思う

もう疲れてしまった

出来るだけ嫌な思いしないようにさせないようにと思って我慢してきたけど
もういいや、

何も伝えられない
そんな力、ない

私の否も認めるし
悪かった所は謝りたいとも思うけど

わからなすぎる
何もかも誰も彼も

そして自分も素直になれなかったり
大人になれなかったり

人って難しい
だから人なんだろうけど


んん〜
まぁ前より落ち着いたから
大分楽だけどね

色々ちゃんと考える
余裕？って言えばいいかな？
ゆとりが出来たо

誰が悪い訳でもない
みんながいい訳でもない
お互い様

話合って解決出来ないもんなのかね、、、


うむ(´・ω・｀)
ちょっと今、私の癒人に会いたい気持ち

ブログの存在を思い出して更新してみたりします(´・ω・)


ん〜
自分が思ってるより
疲れてたのね

まさか倒れるとは思ってなかった(;´д`)

まぁいろんな事考えるにはいい機会かな

久々にゆっくり出来てちょっと落ち着いた

いやぁ
今の仕事して思った事、
やっぱり人って怖いかも;;

そんな自分も人だけど、
ああゆう風にはならない
ってかなりたくない

なにが正しい訳でもないけど
自分にはやっぱわからない

頑張ろう!!って思ってたけど
もう折れてしまいました…

自分の方が大事だからねо

まぁ、今回の事でちゃんと諦めはついたし
ちょうどよかったのかな？

まだまだ未熟о
これから新しい道でまたレベルUPの旅に出ますか!

私は私らしく、自由でいるのが一番好き
そうゆう自分で在れる場所
今度こそ、見つけたいなо

応援してくれた人達には逃げて本当にごめんなさいです、、、

何が、とか誰が、とか言いたくないし
特に思わない
自分が悪い部分ダメだった部分は大いにある
でも全部、自分が悪いとも思わないけどね

全体的にズレてしまってたんだと思う

偽善者かもしれない
八方美人だと思う

自分も悪かった
だけどそれだけではないって事

それを解ってくれる人がいる

だけど、だからって皆にバラけて欲しい訳じゃ決してないんだよ

でも、どうしていいかわからなくて
本当に不器用でどんどん状況悪くしてしまった

それはたぶん私のせいではある
巻き込まなくてよかったのに

嫌な思いをさせてしまった人には本当に本当に申し訳なく思う…

どうして仲良く出来ないのかな…
その通りです

私もそう思います。

どうしてこんな風になってしまったのかな…

きっともう修復は困難

でも誰が悪いんでもなく
歯車がきっと合わなかったからなんだと思いたい

そして私もあまり未熟でした、、、

復帰したらどうなるんだろう…
不安でいっぱい過ぎてよくわからないし怖い