色々考えてきたけど
(まだ言ってるw)
絶対引かれたよな！
うん！絶対引かれたよな！
だってさ
シャワー入ってないし
ムダ毛の処理が甘すぎてやばい
そういえば
いやあかんな！nで慣れすぎててさ
よく考えたら！
ワキとかはないけどさ！
他がさ！
あー恥ずかしすぎるよな！
もう色々考えてる場合じゃないよな！
それにだって
次の日とか
もう上脱いでないもんなw
嫌やったんやろなw
あー。凹むw
あー。忘れて欲しい。私だけ覚えとくわ。
あー。考えるんじゃなかったw
というか逆にnの寛容さやばいやんw
下手とかそういうんじゃなくて
処理できてないのやばいよなw
引くよなw
なんかさっきネットで調べてて吐きそうになったわw
いや思いっきり当てはまってるやん！！！って
次会えるかな。
やらんでいいけど会えるかな。
どうやろ。
女友達とやってしまって、引いた人は
次の時普通に会ってくれるのでしょうか？
sexで引いてしまったら、もう会えないのでしょうか？
誰か教えてw
深追いしてもなって感じ！
向こうもそんなに(？全然？)気にしてない気がする！
今の彼女になってから浮気はしてないかもやけど
色んな経験してそうやしさ。
次楽しく会えたら良いよね！！！
うん！
うじうじ考えたけど
でもうじうじしたら、あった出来事が全部ネガティブな事のような気がして
それは嫌で。
あかんことだけど
嬉しかった、楽しくて一緒にいたくて
それだけで
その好きって気持ちを
ちゃんとポジティブに昇華したいって思う。
めっちゃ勝手やけど。
それに今ぐちぐちと悩んでるのは
嫌われたかな？引かれたかな？
ってことと
シャワー浴びるの忘れてたって事が悔やまれるだけで
忘れたくない出来事で。
あったことは取り消せないし。
何かを変えたいわけでもないし。
旦那も子供も好きで
y氏の好きとは別もので。
この好きは今までにも持ってた好きで
何も変わらない。
どうせすぐには会えんし
次会えるかもわからんし
とにかくこの好きを昇華させて
ポジティブに頑張りたい
このせいで、マイナスにはたらく事があったらあかん気がする。
それが今の私にできることかなって思った。
次のことはわからない。
でもまた笑顔で会えるように、素敵な人って思えるように
日常を頑張るしかない。
ありがとう
好きです
って感じ。
前にy氏が書いてた日記を思い出す。
そして、嗚呼私ダメやんってなった。
何もなくサヨナラできるのが純粋で信頼じゃん。
次会うときの下心はたぶんあるけど
やったらいけないって思った。
だんだんと罪悪感というか
憧れのy氏に、見損なわれたら悲しい。
切ないけど。
でもずっと好きだったから。
なんていうか、浮気とかなんとかとか今さら感ある。
今までもずっと好きで、会いたくて、憧れで。
仲良くなれて、嬉しくて
一瞬でも女としてみてくれたのが嬉しくて
気が緩んだのかな
でも、やる前も後も変わらない。
ずっと好きだったし
それは旦那とは比べられない。
一緒にいたい結婚したいのはn
大切にしようって思ってたnのこと
もう1人子供欲しいし
全部が大切
y氏は憧れでドキドキで
なんていうか、前向きになれる。
こんな面白い人(？)素敵な人、おらんって思う。
y氏に幻滅されたくない。ただそれだけ。
あとnを失いたくない。
でもまた会いたいし、一緒にいたい。
あかんわ。最初は全然罪悪感なくて、まぁ特に何も変わらんなって思ってたけど
だんだん罪悪感(？)というか
失う怖さを感じて超絶凹んでる
y氏に引かれたかなそういやシャワーも浴びてないし、処理も甘めだし。
でも朝起きてからまた入れたもんね。
嫌じゃなかったってことやんな？
とか考えてて
やってることは絶対あかんのに
でもなかったことには全くしたくなくて
でも誰にも知られたくなくて
本当に私だけが覚えておきたい。
この気持ちはどうしたら良いんでしょう。
次会うときじゃないと話は進まんのに
ずっと考えてる。
まぁでもy氏が後悔してないかな。とか幻滅してないかな。とか色々考えちゃってる。
疎遠になったらショックや
生きる道標がなくなってしまう。
