にょろ〜ん

ゴルフをやり始めて

肩甲骨(？)が柔らかいので
よく褒められる*

たぶん小さい頃からプールに行ってたからだと思う。
褒められるって嬉しいんだなぁと思った。


そういえば身体の事で言うと
昔から良く褒められた記憶がある。

背が高いね。
足が速いね。
手が長いね。二重でいいね。

全部1番ってわけじゃないけど、良く褒められた。
なのに、なんで私はこんなに自己肯定感が低いんだろう。

だいたい私の不機嫌の理由はコレだと
お気づきだろうか？


いつ帰って来ようがどうでもいいねん。


ご飯いるか、要らんか連絡してって言ってるんやん。

それで怒ったら、そこから無視。

そのあと部屋掃除してもありがとうもなし。

次の日の朝も、ご飯装ってもありがとうも言わないし。おはようもないけど、それはデフォ。


なんか子どもと公園出かけたし。
なんか子どもと3人で出かけるんやったんか、2人で出かけるんやったんか、4人で出かけるんやったんかは、私には分からんけど。

言ってくるで、も行ってきますもなし。

ご飯いるか、要らんかもなし。


今から帰ります。ってそれは何時なん？
ご飯いるん？


意思疎通できない。

いつもそう。
言葉が出ない。
私が何か言うまで言えない。もしくは言うことがないのか。
私にはわかりません。


ただこの人は困っても怒っても無視するだけなんやと思いました。


私が話せば済むことやけど、
それはもう疲れたんや。


何も言わない。喧嘩もできない。
無視するだけ。喋らんだけ。


これからもそれが続くんか？

結婚不向女


別に前からわかってたけど。

1人好き。
縛られるの大嫌い。
ゲッターズ飯田も1人の時間がないとストレスが溜まるタイプ。と言われました。その通り。


なんで結婚したんや。と今更自分を責めたりはしない。

ただ最近のストレスがたぶんやばい。


央都が3歳になって、少し楽になる頃と油断したのか。

親を気にして
子どもを気にして
旦那も気にして

え？もう無理なんやけど。
今までどうやってたっけ？って思う。
なんかハイやったんかな。


自分のペースで自分のことや家事でも仕事でも良いけど、自分のペースでできることがない事がストレス。


そんなの言っても仕方ない。
環境を変える選択をしない限り、
やっていくしかない。

これも私が選んだ道。
変えない選択をしているのは私です。

私に対する物事の全ては私のせい。

自分次第ってことっす。


それに加えて旦那を拒否(？)してる所もなんとかしたい。

絶対後でさみしくなると思うけど、どうでも良い。って思ってる自分がいるのです。

しすぎたかな。


友達関係みたいに楽しくできたら良いな。って
テンション上げて(？)普通に友達といるテンションで接してみたけど、
なんかそっけなくて。

なんだよ。って

私が勝手に夫に楽しい(？)関係を期待して
その思い通りにならなかっただけやのに。


自分が仲良くしたくて、相手はそうじゃなかっただけやのに。

そうじゃないっていうか、本人も気づいてないのよ。たぶん。私に最近冷たい態度なのよ君。


まぁ仕方ないけど。



私は友達を失ったんだわ。
友達の頃に戻りたい。
距離があるからこそ、ポジティブでいつも楽しい

旦那が冷たい。


冷たすぎて腹たつ

あー明日行きたくないなぁ。

雨降らんかな。


なんでそんなバカにされたみたいな返事されなあかんの？
うざ。
悲し。

後で私の事、欲しがってもあげない。
後悔しとけ。くそ。ボケ。


あーあ楽しい気分台無し。
不快。
どっか行け。

相手の反応で一喜一憂してる自分もかなりキモいし
うざい。

あーうざい。


レッスン行くか迷うなー。



あーうざ。


自分キモすぎ。
とりあえず、ほぼ無視の刑。


たぶん自分が冷たい態度ってわかってないんやろな。



気分台無しにされて、むかつく。

しかもこれで私が怒り出したりしたら私が悪者だもんね。

あーあ。

後で後悔しても知らないから。