きょうは つきあって2年
特になんてことはなく、ただ時間がすぎていっただけ感じ
去年の今ごろはどうだったかなと久しぶりに日記を読み返す
1年前は？
付き合う前は？
裕也さんを好きだった頃は？
なんか、昔の自分良いなって思った
柔軟で自由
ポジティブで軽快
昔は自分を大事に持って、言い訳や愚痴を嫌ってたはずなのに、
いつの間にか、自分がもっとも嫌いな人になってた
昔書いた自分の言葉が心にしみて、罰がわるいきもち
久しぶりのせいにしない
自分でたってるんだから
あとね、裕也さんを好きな気持ちの時の文章がほんとに良くて、びっくりした
あぁ私もこんなきもちになりたいなって謎に客観的に思ってしまった笑
もちろんnのこと好きやし大切に思ってるし
何より私が誰かと2年も付き合ってるのも想像つかんかったから
裕也さんのことずっと好きなんやろうしってのもあって
とにかく書くの飽きたので
終わり
もーどうしよ
なんか、nは良い人だね
私の不安を受け止めくれて、
きっとめんどくさいのに
自尊心のために相手を傷つけるのはほんとによくない。と思ってる、から、けど、もう
なんか解放してあげたいけどそれも私のおもいこみでエゴ
あー、努力だ
努力をしよう
努力すれば成果でるから
1ぽずつ克服して行こう
嫌われたくないな
ずっと、たまらんくらい好きでいて欲しい。
結局、色んなことから逃げてるだけか、
仕事楽しくないから、結婚とか考えてみたり
いつか辞めるやろう とか、そういう逃げ道考えてないとやっていけない
いつからこんなに、しょうもない奴に。
そもそも、仕事を楽しくないようにしたのは自分やけど
でもなんか前川さんとかキモいなって思ったり、
手握ったり、触ろうとしたり、
それをまぁいいか。と流した自分もキモい。流した自分がキモい。
まぁ実家継いだらいいかと思ってみたり、でもやっぱし地元嫌やなとおもったり、
自分の中で宙ぶらりんのこと全部逃げれるし
どーでもいいや。って言い訳
よわい じゃなくしょーもない人間。
結局まだ色んなことから逃げてて、
自分が嫌いで、
自分を受け入れてないからこうなるの。
今までは、それでも私のこと好きって言ってくれる人がいたから、なんか保てて、
最近好き好き言ってくれんから、すねて自信をなくして
なんかおもんねぇなって。
まずは自分を好きになるところから始めてみよう
忘れてたよ
調子に乗ってたよ。
嗚呼。
どうしてこんな自分なんでしょうか。
嗚呼自己嫌悪？
いや違う調子に乗っただけ。
嗚呼。
結局世の中見た目なんだ。って人のせい
自分の見た目のせいにして
内面が大事
いつからこんな対人恐怖？
コンプレックスによるねじくれた性格？
いつ普通できるのか
普通であることの難しさ。
凡人とかでなく
普通に普通の人と馴染める努力
たぶん普通の(ギリギリ許される程度の)ルックスであると信じて
だからルックスのせいじゃないのに、中身も汚いのに、外見のせいにしてみたり
自分のなかの自分で作りあげたしょうもない自己設定。
その殻から出れずにいるだけなのに、嗚呼自己嫌悪。
自分が大嫌い。
他の人に慣れたらどんなに良いことかと。
可愛くて、愛想良くて、しゃべりやすい感じの。
嗚呼自己嫌悪。
自分が大嫌い。
だったら努力するしかない。のに
何もせずにぐち愚痴愚痴
嗚呼。私なんていてもいなくても
嗚呼でもね尚貴いるからまだ保ててるのかな
わかんないけど
いてくれてありがとう。
やっぱし君ってかわってるよ。わかんないけど私みたいの好きなんて。
なんて心が綺麗なんかな。
たぶん家族以外に自分の存在認めてくれる人君しかいない
だから大事にしよう
最近調子に乗りすぎたんだ。
もっと努力を
嗚呼自分が大嫌い。
