にょろ〜ん

ってものも、しっかり持っておかないと
いつか破綻しそう。

子供や家庭の事ばっかし考えてるけど、それじゃダメだ。たぶん

自分に費やす時間も確保しないとなー。


服、美容
趣味はやっぱし、デザインとかなんかな？

ちゃんとやっていかないと、

自分が認める自分にならないとダメな気がする。

魅力がね。

ママちゃんとするのもいいけど、
身に残る事やらないと
子供が成人して過保護なママはなんだかな。と思ってしまう。


まだまとまってないけど。


自分のやりたい事遠慮してちゃダメだ。

あかん。
疲れたなー。

なんか、精神的に。
なんでかわからんけど、わかってるけど、なんかなー。

何がって感じやけどさー。

なんかなー。やっぱし藤原さんとこ行こかな

わかってんのかな？

私がわかってないのかな。


当たり前と思うなよ。


あー。イライラしがちー。

なんでも、当たり前と思ったら、人間終わりやなって最近とても思う。

旦那に日頃の感謝？も込めて、1万を私のお金からプレゼントしようと思ってた。テニスシューズ代金としてね。

渡すタイミングなかったから、またなんかプレゼントしてあげようって思ってたけど、
ひょんなことから、1万を急遽渡すことになって、
んじゃあこれは妻からってことで。と旦那がジョーク的なことで言ってた。

んー。なんかな。あげるつもりやったけど、当たり前っぽくされるとイラつくと言うかなー。

別に意地悪でお小遣い制にしてるわけじゃないしなー。
独身時代は働いたお金を全部自分の好きな様に使えてたのに。ってもしかしたら思ってるかもしれんけど、
その時は、貯金してないからやし、個人年金とか将来の為にお金残したりしてないから使えるお金があっただけやろ。わかってんのか？。って感じするー。


なんか、疲れてるんかなー。
たまに瞬発的にムカつくねんなー。笑

まぁ仕事とか、頑張ってくれてるし、家事手伝えとか思わんし、不満はないけどさー。


こんだけ頑張ってるんやから、ご褒美貰えて当たり前って感じなんも、わかるし、でも
頑張るなんて当たり前、とも言えるし、
んじゃあ、私だって、共働きやし家事してるし、妊娠中で不調やのに、私だって頑張るやん。とも言えるし。

なんかなー。

あー。なんかなー。

旦那だけじゃなくて、自分もやし、親とか、周りの人みんな、
当たり前じゃないから。って事を思って生きなあかんなって思う。

思いやりと言うか、しんどくて自分の事しか見えんのかなー。

私も。

周りに感謝の気持ちを忘れずに暮らせたら、愚痴も、もやもやした気持ちも、減らせるのになー。って思う。

頑張れー。自分ー。

子供にそういう事は教えてあげたいから、自分もがんばらなあかんねんなー。

頑張れよ。自分。

しんどー。親との事とか、お金のこととか、しんどー。って思って、自分で自分を励まして、
またしんどー。って思ってまた自分を励ます。

お前はもっと頑張れよ。って自分で思う。

頑張れ。自分。

当たらんかなぁ。

そしたら2世帯住宅でも立てられるのになぁ。

新しい工場も。

そしたら、丸く収まるんじゃないかしら。

子供の何かしらも買えるし。

これからどうなるんでしょうか。

神様助けて。って思うけど、よくある普通の悩みで本当に助けがいる人はもっといるんやろうね。


私は馬鹿だし、誰にも何もしてあげられることができないんやな。って無力感。

ちょっと嫌だなって。
投げやり。

旦那さんと子供を優先したらいいやんって思うけど、
やっぱし、親を無下にもできない。


まぁ、私にできること一生懸命やってくしかないけどさ。

めっちゃネガティヴやけど、

私は自分で価値がない人間と思っていて、
みんなが良くしてくれるのは、
みんなにとって利益はないけど、
無害やから、優しくしてくれてるって思いがあって、
だから、何かしてもらったら返さなって思ってしまう。
でも何も返せんけど。


頑固で独りよがりな自分。

後悔はないと思ってるけ
これがBESTだと思ってる
でも他にも選択肢があったんやと思うと申し訳ない気もする。

終わった事は仕方ないから、ここからどうするか。やね。


yさんの言葉は私の心に一生残ってる気がする。


やれること、もっと頑張れよ。自分。