日常記録＠仮死状態

　こんこと降る雪、脱色される世界。

　呼気も虚空もアルブに染まる折、世間はかの有名な奇術師の誕生日に向けて浮足立っていた。何をそう心待ちにする必要があるのか、僕にはさっぱりわからない。
　そもそも処女が妊娠・出産することはおろか、極東の間諜でもない人間が水上を歩くなんて不可能だ。そんな実在したかも疑わしい奇術師の誕生日を祝って何が楽しいのか。

　僕は思う、誕生日とは人間が老いていくカウントダウンそのものだと。そして、僕等が辿り着く終着点は世界で唯一の平等──死。

ＭＯＡＲＴＥ

　人間は未知で未開で未踏であるものに恐怖する。
　ひとは必ず死ぬけれど、死ぬ瞬間の感覚とか、死後の……いわゆる天国と地獄とか、そういうことを誰も知らない。だから恐怖する。
　生きとし生ける人間は、誰ひとりとして“死”を知らない。なぜならば、誰ひとりとして“死”を経験できないからだ。“死”を知ったとき、ひとは死ぬ。当たり前だよね。そして、これもまた当たり前なのだけど、死者は生者と話せない。だから僕等は“死”を知らない。

　綺麗に包装された箱を持ってほくそ笑む人々とすれ違いながら、僕はふと路地裏に目を遣った。咳で揺れる視界。そこにある景色は古き悪しき頃のまま、身寄りのない子どもたちが湧いているそれで。
　かつての僕がそうであったように、彼等もまた、名前も顔も知らない親への怨念と、辛苦の運命を強いる神への呪詛と、幸福に満ち足りた世間への嫉妬をどうにもならない現実に吐き、いつも頭の中をぐるぐる回る“どうして”と“もし”でどうしようもない仮想を抱いているんだろう。だけど、思考で腹は膨れない。僕はそれをよく知っていて、そして、ひたすらに生きたかった。
　だからこそ幾つもの死骸をこさえ、幾つもの昼夜を越えてきた。生きるために自尊心を棄て、生きるために恥辱にまみれてきた。なのに。なのに、なのに、なのに！

　誉れた美貌も、健康な身体も今はなく。全身を疱疹が覆い、頭痛は止まず、歩くことすらままならない。そう、これは黒死病以来の脅威──猿から始まった不治の病。あろうことか、処世の恥辱に僕は殺されようとしているのだ。これ以上馬鹿らしい話があるだろうか？
　滑稽で憐憫で可笑しくて、無心を従えて傲岸に嗤おうとした──その矢先。急激な胃痛が僕を襲い、逆流してくるものを感じるや否や、鮮やかな血反吐が視界に入り込んできた。それの落下に合わせるように、僕の意思に反して身体が地べたを目指す。
　次いで頭上から聞こえたのは悲鳴と掛け声とどうでもいい憶測で。そうして、その衆人監視の下に、滑稽な僕は惨めな言葉を吐く。

「A……，A…juto……r………」

　白銀をロシュに染めながら、僕は喪心を従えて哀願に涕いた。

「死の恐怖は死より恐ろしい」

FIN.

　燦々と降り注ぐ陽、高く拡がる空。

　ペルデアの隙間から毀れる光は、微睡みに揺蕩う僕を覚醒へと誘った。気怠い身体を起こすと、練り込まれた薔薇の香が嗅覚を刺激する。
　この世界は眩暈がするほど煌々としていて、僕が幼少を過ごした鈍く重い灰色の世界とは掛け離れていた。そうして知ったのは、生来、僕の身には明朗が合わないということ。
　幽暗を求めて徘徊する僕は、純白の絹を纏わされたビスクドールの様相で。緋を差色にする姿はまさしくこの国の特産物──吸血鬼。

ＮＯＳＦＥＲＡＴＵ

　これは自慢なのだけど、僕は容姿と運に恵まれていた。
　容姿が端麗だったおかげで、靴磨きからパンタローネの男妾となった。人間は努力する生き物だというけれど、それは大きな間違い。親がなくても、金がなくても、学がなくても、品がなくても、容姿が良いだけで成り上がれる。けれども、安息日が週に一度であるように、心安らかでいられるときはそう長く続かない。
　金も時間も持て余したパンタローネが小児愛の果てに行おうとしたのは、少年を神の贄とする儀式。
　あんたの脳ミソは何世紀で停止してしまったんだと可笑しくてたまらなかったけれど、おかげで僕は新たな自分──いや、本当の自分に出会うことが出来た。そう、目覚めたんだ。酒でも煙草でもセックスでもない娯楽に。

　美しい少年を組み敷いて、その丈の短いパンタロンを脱がせ、その腸を膣に見立てて欲を吐く。
　あのパンタローネも、こんな気分だったのかな？　皮膚を擦り合わせるよりナカに突っ込む方が直接的で、見ず知らずの母親の胎内を感じるようで、僕が絶対的な支配者のようで。どんな愛撫よりもキモチイイ。
　だから好きなんだ、邪魔な臓物を取り出してナカに突っ込むの。

　四つん這いで待つ以外の体位とか、ましてや騎乗位なんて最高に興奮する。下賎で下劣で下卑たる僕に馬乗りにされてどんな気分？　ああ、死人が口利けるわけないか。
　律動の度に血の涎を垂らす彼を眺めながら、僕は慢心を従えて傲岸に嗤った。

「ひとってあったかいんだねえ」

FIN.

　冷たく降り頻る雨、低く拡がる雲。

　地を這う湿気は、肺に滑り込むたび僕等を陰気にする。
　人々が行き交う街並みには百花繚乱が如き極彩色の開傘。生まれてこのかた傘という代物を手にしたことはないけれど、いくら馴れていても雨は冷たい。身震いしながら家路を急げど、そこには温もりも屋根もない。僕の家は、この先の路地裏にある軒下で。

　僕はそう、誕生を祝福されなかったチャウシェスクの落胤──孤児。

ＯＲＦＡＮ

　此処は、ジプシーが蔓延る国の貧困街。郷に入っては郷に従えと言うけれど、まさしくその通り。余所の常識や良識なんて通じない酷いところ。
　娯楽と呼べるものは酒か煙草かセックスで。そのセックスを商売道具にしている女がいれば、欲望のまま見境なく種を撒き散らす男もいる。だからといって、貧困に喘ぐ彼等に育児なんて出来るわけもなく。そのうえ、宗教観念と労働力獲得のために中絶禁止ときたものだから、野良犬も孤児も増えるばかり。
　そうして、孤児は孤児の集団に身を置き、顔も名前も知らない親と同じ術で処世する。まあ、これは無事に成人できればの話で、孤児の多くは成人を迎える前に死を迎える。衣食住もままならず、“満足”とか“幸福”とかいう言葉を解することもないまま、僕等の多くは死んでいく。

　曇天、暗雲、雨露、空虚、うろ。

　少し黴の生えたプイネを抱えて路地裏に入ると、仲間がひとり、息を引き取る寸前だった。骨と皮だけの棒のような足を投げ出し、濁った眼球を宙に置く。渇いた唇から遺言を漏らすでもなく、ただ静かに、憔悴して、消耗して、彼はゆっくりと瞼を閉じた。
　しばらく哀悼に浸った後、僕等は彼の衣服を剥ぎ取った。以前から僕等より上等な衣服だと思っていたけれど、その通り生地は丈夫で破れも少ない。

　死体は病気や野良犬など、災厄と呼ばれる類の一切を呼ぶ。衣服を剥ぎ終えた僕等は、薄汚れた死体を近くの河川に棄てた。
　軽々と水に浮く死体。僕等はプイネを囓りながら、まるで羊水に帰ったようだねとその光景を笑った。それはきっと嘲笑で、僕等がまだ生きているということの再確認。死にたくない。生き抜いてやる。
　流れていく死体を見送りながら、僕は野心を従えて傲岸に嗤った。

「惨めに死んでたまるか」

FIN.