幸せ、と一言呟いた。

混合状態とな。

(真っ暗ネガティブ内容)












軽躁とも鬱ともフラットとも
つかぬこの状態。
なんなんだろーって。

人とも話せるし、仕事にも
休まず行けてるし？
頭が回らなーい／(^^)＼
ともなってない。
回りが遅い気はするけど。
でも鬱じゃない。

やばいちょー元気♪
あれしたいこれしたい！
お金あるだけ使っちまえー
って軽躁みたいになってる
訳でも無い。

なんだろーなーって、
頭の片隅でずっと考えてた。

混合状態、って言葉がふと
浮かんだ。
そういえば前にも、主治医に
混合状態ですかね、、、って
言われた時期あったわ。
って思い出した。

あー、だからこんな不安定
なんだーって。

鬱の時みたいに死にたい死にたい
じゃなく。
軽躁の時みたいに頑張って生きよう
って訳でもなく。
フラットの時みたいに、取り敢えず
生きてれば良いんじゃねって訳でもなく。

さっさと人生終わらねぇかなって、
人生とかどーでもいいー
何もしたくねぇー
死ぬのも面倒
生きてるのも面倒
超絶面倒くさがり屋。

混合状態になっても、そんな
長く続く訳じゃ無いから
どうかしようとも思わない。
鬱になるのも困るから、
安定剤のmg数は少し増やしたが。

疲れたのかな。
混合状態になるようなキッカケ
あったかな。
軽躁とか鬱なら、人との関係や
生活環境が変わるキッカケで
上がったり下がったりあるけど。
混合状態は気付いたらいつの間にか
なってる感じだな、いつも。
仕事無理しすぎたかな。
それとも友人と遊びすぎたかな。
夫の事大好き過ぎて、アピール
し過ぎて疲れたとか。
考えられる要因はいくつもある。

子どもと離れて、仕事をし始める
までの約1年。
あまり刺激を受けずに、平穏に
なれるように過ごしてきたの
だから、今のこの環境は刺激が
強過ぎて疲れたのかもしれない。

仕事して、遊んで、
将来の事も考えつつ、
過去の事についてのケア、
現在と過去の行ったり来たり、
将来への1歩を踏み出さねばと
足踏み状態、

疲れたな。
なにもかも投げ出したい。

わたしには知らんこっちゃ
って、自分の人生投げ出したい。
そんな事出来ないけどさ。

幸せな環境だよ。
私の育った環境とは大違い。
幸せな環境に置かれてるのに、
何でこんな辛いんだろう
苦しいんだろうって、
自分は甘えてるんだって
自分を責めた時もあったよ。

どんな環境に置かれてても、
辛いもんは辛いし、
苦しい事は苦しい。

幸か不幸かなんて、
人の物差しではかられてもな。
自分の捉え方だろ、そんなもん。

幸せなんて一瞬で崩れるし。
不幸は長く続くし。
不思議だなぁ。

なんて。

私がいなくなったところで
何も変わらん。
悲しむ人とかどーでもいい。
悲しむ人がいるから
死なないとか自己満。
本当の根っこのとこでは、
きっと生きたい気持ちがあんだよ。
その自分の正直な気持ちだけ
素直に受け止めてたい。
誰かの為に生きよう死のう
なんて思うの、面倒くさい。
それだけで気持ち上下する。
結局は自分の為に生きてるから。

仕方ないからそんな自分の為に
生きてる。
ただそれだけ。