幸せ、と一言呟いた。

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めんたるをつらつら。

めんたる的な事をつらつらと
綴りたい気分。



何を綴るかって、病気の事…
しかないですよね。

いま、ちょっと躁状態が落ち着いて
混合状態に入りかけてる感じなの
かな。
この状態のときに、外野に何かを
指摘されるとカチンと来て問題を
起こしちゃう(´・ω・｀)

躁状態だったら前向きに
その問題を解決しようとするし、
鬱状態だったら、今の自分に
解決する力は無いと分かりつつ
ひたすら考えてのループに陥る
んだけれども。

カチンと来ちゃう今の状態、
よろしくない。
人の意見、耳に入りづらくなるから…

躁状態でもなく、
鬱状態でもなく、
混合状態でもなく、
ただ穏やかにゆるゆる
暮らしたいだけなのにな。

やっと最近、穏やかに過ごす事を
受け入れる事が出来始めたというか、
穏やかに過ごす事って心地いいなって
思えるようになってきてたのに。

それまでは穏やかに過ごしてると、
穏やかっていう状況が不安で。
本当にこの状況が良い状況なのか
とか、
穏やかな状態は私じゃない！
って、自ら躁鬱の波を荒立てたり
何か問題起こしたりしていた訳
ですけども。

でもそれはPTSDで、家庭環境が
常に緊張感と問題の連続だった
から、気が休まらない状態が
当たり前で、それが私にとって
ある意味ベストな環境みたいに
錯覚してしまっているだけだと。

今はもう、穏やかに過ごして
大丈夫なんだよと。

…と、担当医に何回言われたか。
でもそう言い続けてくれる人が
いて。
尚且つ、客観的に良い状態か
悪い状態か診てくれた担当医
には感謝感謝です。
一時期、転院考えてたけど←

そして時たま思うのは、父親も
双極性障害だったんじゃない
かなって。
躁状態だと思われる時は、性に
対して大っぴらにして過ごして、
パチンコで数千万の借金して、
鬱状態だと思われる時には、
突然仕事辞めてきたり、口数が
あからさまに減ったり。

で、その波に母親も振り回されて
母親も精神的に参ってヒステリック
になったのかななんて。

実際のところは分かりませんけど。
あくまで私の憶測になるけど、
でももしかしたらそうなのかな？
って思うと両親共に、たかだか
一人っ子だとしても、私を見る
余裕なんて無かったんだろうな
って思えます。

自分らの事だけで精一杯
だった。ただそれだけ。仕方ない。
今更恨み辛みを再発させても、
その気持ちの行き場所を失う
だけですし。

私は私なりの割り切り方で。
そうやって割り切るために、
プログラムで心抉られようとも
最後まで通いきったわけだし！

あのプログラムは無駄じゃなかった。
私にとって、ぴったりの求めていた
プログラムだった。
辛かったけど、通って良かったな
って思えるものだったな。
来年の同窓会が既に楽しみです←

そんな今日この頃〜(o^^o)
こうして、徐々に文章書けるように
なれたら良いなぁ。

日記やブログを綴る理由

《話題:日記帳》

こんにちは、今日もほのぼの
生きております眞白です(・ω・)
昨日、女の子の日が来て
怠いというより、むしろ
清々しい気持ちです←

さて、話題書き。

いま、ブログとは別に
手書きで日記帳を
書いています。
息子が３歳になった誕生日から。

息子と別々に暮らすように
なってから、1年と少し。

ブログも書いてないし、日記帳に
書きとめていたわけでもない。
唯一の記録は、病院で記録を
つけてくれという記録表だけ。
気分の上下や睡眠時間は分かるが、
それ以上の、落ちた原因やキッカケは
分からない。

今まで、自分は息子と離れて
暮らし始めてどうだったかって
記録してたものが無いことの不安。

息子と離れて休養して、
プログラムに通ったり、
毎週病院に通院したり、
月１で息子に面会したり。
離れて暮らしてる間、色々
あったのにうろ覚え。

「息子とまた暮らしたい」
そうは思っても具体的に
何をしてきたかって、
振り返れるものが無いと
私の場合、鬱になった時
自信を失ってしまって
足がすくんで何も出来なく
なってしまうから。
そんな時、何をしてきたかって
振り返れるものがあったら
気持ちが少しは楽になれる
だろうから。

自分のためにブログ書いたり、
日記を書いてるんですね(´^ω^｀)

これから、作業所だったり
障害者雇用でのお仕事を
し始めるにあたって、日記
書いてる方が、落ち着くだろうな
っていう自己判断(・∀・)

病院でも行政でも、１番は
私自身の土台、基盤を作って
息子を迎えに行くことが
最善だとおっしゃる。
最初の頃は息子を迎えに行くことが
１番なのでは…と思った時期も
ありましたが。
家事育児に過集中になってしまわない
ようにという、周りのは配慮なのかな
と思えるようになりました。 

これも１つの意識の変化かな。

今は、そう思えても数ヶ月後の
鬱時期にはそう思えないかも
しれない。
そんな時、このブログだったり
日記が役に立ったら良いな。

っていう、戯言(・∀・)

精神的に追い詰められる時もあるるる。

《話題:メンタル》

こんにちは、昨日は久々に
過呼吸を起こしました眞白です。

昨日は、原さんと電話し
主婦友さんと電話し、
新たに友人になれそうな方と
電話し、、、

そのあと夫とゲーセン(・ω・)

だったんですが。

夫が帰宅してから、夫に
煙草の吸いすぎ！と怒られ。
まぁ、メンタルが少し揺さぶられ。

その話題に触れられた時に、
その時の気持ちや、反応って
躁状態の時と穏やかな時と
鬱状態の時とで、だいぶ違うん
ですね(´・ω・｀)

昨日は、駄目な日で。
イライライライライライラ←
何も分からんくせに何なの
って、なるわけです。
おぉ、視野が狭いですねぇ／(^^)＼
明らか躁状態なんだなと自分でも
分かる（´-`）.｡oO


その後は、夫がご飯食べながら
野球のニュースを見てる光景？で
父親のことがフラッシュバックして
過呼吸起こしますた(´・ω・｀)…
なんかずっと夫が怒ってる気がして、
夫の存在が怖いですし。
できることなら、今日は会いたくない怖い←

女の子の日で調子悪いだけだと
思いたい。


明日は、元気になれますように＼(^ω^＼)( /^ω^)/

恐るべし(・ω・)？

こんばんは、眞白ですん。
夫が帰宅するまで、ちと暇
なので、ブログでも←

いやー。
TwitterにブログのURLを載せたら、
とんでもないアクセス数に吃驚仰天
致しましたです、はい／(^^)＼
鍵垢だし、そんな皆見ないだろうと
思ってたらアクセス数が100越えてて
目玉と心臓が飛び出るかと。苦笑

過去記事まで遡って見て下さった
方もいらっしゃったみたいで。
私なんかの事を気にかけて
下さった方がいらっしゃった
んですかね(´・ω・｀)有り難い。
誰が遡ったかは分からないけど←
有難うございます(・ω・)

普段なんかアクセス数10.20くらいの
過疎ブログなもんで、吃驚
したお話をしたかったんです、はい←

WEB拍手をして下さった方もいて。
誹謗中傷に弱いので、コメント機能
とか付けられないのが申し訳ない
ですが、共感や応援の意味で拍手
して下さったんですかね(´｀)
この場を借りて、有難うございます。
絡んで頂けるなら、リプでもDMでも
飛ばして下されば絡みます←


そんなお話。

世界は、思ってるより広くて。

こんにちは(・ω・)
昨日と同様、今日も曇り空で
微妙なテンションです眞白です。

穏やかといえば穏やか。
悪く言えば低空飛行。

そんな眞白ですが、、、
昨日は、主婦友の原さんが
遊びに来てくれて＼(^^)／
何故だか原さんにTwitterを
教えることに(・∀・)

私がしょっちゅうTwitterしてるから
気になったのかしら(´^ω^｀)



私にとってTwitterは、その時々で
気分の波だったり、思ったこと
だったり。
それらを書き留めることに
ちょうどいいツールなのかな。
そこで承認欲求も求めてないし、
仲良い人作ろうとかも思ってない。
いいね、とかされた時は嬉しいけど。笑

ブログでもTwitterでも思うのは、
本当色んな人がいるなぁって。
今、自分が抱えてる問題とか
目に見えてるものは、自分の
視界の極一部なんだなぁって。 
そう思えると、少しだけ楽に
なったりするんですね、私は。
問題の一部が、全てじゃないと
思える気がして。

切羽詰まると、どうしてもその
問題に囚われがちになるから。
そういう時こそ、視野を広くして
見渡したいものですな(｀・ω・´)←

さーて。
今日はどうしよっかな。