幸せ、と一言呟いた。

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息子と私の一歩。

こんにちは＼(^^)／
保育園入園の目処が立って
一安心な縁です(´ω｀)

先週ですかね。
保健師さんから紹介してもらった
保育園に見学しに行って。
園長先生、総園長先生にお話を伺って。

保育士さん達の雰囲気も良し。
息子も保育園で大はしゃぎ(o^^o)
保育料もまぁ予想金額を少し
下回るくらいで。
基本、月〜土の保育。
普段は土曜お休みするけど、
夫が当直で土日いない時とか
日曜を1人で乗り切れば何とか
なる＼(^^)／という利点も。
私的には、ここが良いんじゃないかと。
我が家の色々な事情も汲んで、息子を
優先的に入れてくれるみたいで。

金銭的な事も含め、夫と話し合わねばと
一旦保留にしたけれども。
6月から入園可能という事で、
6月から保育園に入園させようかと。

あと2ヶ月頑張れば…という、
安堵感からかやる気消失…／(^^)＼
でもあと2ヶ月この毎日が続くのかと。

水曜日、保健師さんの家庭訪問もあって
精神科と保育園の事諸々お話しして。
6月から入園可能なら、その方が
準備も出来て良いんじゃないかと。

ですよね。

あと2ヶ月頑張れば良い。

あと2ヶ月も頑張らなきゃいけない。

変な葛藤…(´・ω・｀)
安堵と甘え、かな。

そんな葛藤で少し浮き沈みが
あったり。
突然何の前触れも無く、
20日遅れで女子日が
やってきて／(^^)＼
心身共に不調な今日この頃です。

明日は、旦那に息子を預けて
病院帰りにウィンドウショッピング！
取り敢えず頑張って今日を
乗り切らねば…。
夫の帰り遅いだろうし。
まったりのんびり、今日を
乗り切ろう(´・ω・｀)

再会/お茶会

こんにちは(´ω｀)
初☆スマホ水没しました、
縁です(^ω^)つらたん★

金曜深夜に水没し。
土曜午後に、お兄様と会う事に
なっていた私は焦りに焦り。
土曜の朝イチ、ショップに
駆け込んで急いで機種変。

全部データぶっ飛び*\(^o^)/*

パスワードアプリも
全部ぶっ飛び*\(^o^)/*

ちーん(・∀・)…

水没ってこんなに辛いんだ…
という事を、痛感しました←

そして午後は！
旦那に息子を預けて、お兄様とお茶会。
久々！約3年振りの再会！

兄「お前…痩せたな！^^;
飯食ってんの？ちゃんと」

私「え？痩せた？」

兄「顔の肉無ぇ…(顎ら辺差しながら)」

そんなお兄様は、逆に太ってた！*\(^o^)/*

兄「いやー、最近甘いものに
ハマってね…(´^ω^｀)ははは」

私「顔に肉つきすぎ」

兄「うっせ(^ω^#)ほら行くぞ！
場所分かんだろ、お前」

私「えっｗ私知らないよ？ｗｗｗ
お兄様が調べてくれてるもんだとｗ」

兄「まじかよ(^ω^)…」

安定のお兄様(・∀・)

他愛もないお話、近況報告を
しつつ。

あー！1人ってなんて楽
なんだろう*\(^o^)/*笑
なんて、子連れのお母さんグループを
見ながら優雅にお茶会。

兄「お前、変わってないな。」

私「それどういう意味(^ω^)」

兄「んー…良い意味でも悪い意味でも？」

私「安定の私、って事ですね
良い事です(・∀・)
お兄ちゃんも変わってないね」

兄「そりゃどーも。」

私「太ったのと赤髪になったの
以外変わってない←」

兄「うっせ(^ω^#)良いんだよ。
つか、お前その体で子供しょっちゅう
抱っこしてるとか、体力すげぇな」

私「普通に抱っこしながら、歩いて
ますよ(^ω^)いつもの事だからもう
慣れた」

なんて話しながら。

お兄様に新しくスマホケースを
買ってもらい*\(^o^)/*

兄「これ、息子にな。
お前のじゃねーぞ、息子にだからな」

と、息子が好きな果物やら
トマトやらのお土産＼(^^)／♪
青果関係の仕事してるから、お兄様
チョイスの果物は甘くて本当美味しい。

改札まで送ってもらって。

兄「んじゃ、また今度な」

私「体に気を付けてね！」

兄「その言葉、そっくりそのまま
返すわ。お前の方が心配(´^ω^｀)」

という、久々の再会&お茶会&お買い物。
子連れじゃないって、何も気にしなくて
すごい楽(T ^ T)…

でもそれは、旦那が息子の面倒見てて
くれるからなんだよなあ。感謝。
今回、お茶会してる間に旦那は
息子をお昼寝させたり歯医者に
連れてったり。色々してくれて。
本当感謝感謝。
そして、ママ〜(泣)って泣かなかった
息子のおかげでもある。有り難み。

何でもかんでもママじゃなきゃダメ
っていう期間、少しは落ち着いたのかな。
夫も少し安心したのか…。
今週精神科があるので、その時また
1人でウィンドウショッピングでも
してきたら良い◎みたいな感じで。
何ならヒトカラ行ってきても良いし、
みたいな。
前までは、嫌がるじゃないけど
あんまり乗り気じゃなかったのに。
って感じてたのは私の気のせいか…
今週の土曜、1人の時間満喫して
来週頑張らなきゃ！
(来週は夫が当直で暫し帰ってこない)

そんな今日この頃。
息子の保育園問題については、
また今度(´ω｀)
ひつじ日記というカテゴリで
書きたいと思いますん。

あぁー女の子の日辛い…

私の道は私の道

《話題:ひとりごと》
(若干めんたる？暗い内容有り)

早めに寝ると4時には起床して
元気な縁です(o'ω'o)笑
昨日、行ってきました精神科＼(^^)／

取り敢えず様子話したら

担当医「良かったあ！やっと合う
お薬に見つけたね(´ω｀)」

って事で、お薬今のまま継続。
良かった、取り敢えずこれで
2週間は安定した毎日…(・∀・)

が。3月6日が生理予定日なのに
未だに来ない…
3月10日まで飲んでた薬が、
生理不順になりやすい薬
だったのだけど…(´-ω-｀)
どうなんだろ。
いつになったら、この生理不順から
抜け出せるの(´;ω;｀)
生理前かなあ、っていう体調の
悪さを感じても生理来なかったり。
不正出血したり…。

妊娠前までは、みっちりきっちり
生理予定日にどーん！だったタイプ
なので、生理不順がこんなにも大変
だとは知らなかった…( ；∀；)
産後も、すぐ生理再開して
ちまちまずれ込む事はあったけど
THE 生理前！って感じでPMS
酷かったりして生理前の状態
分かったけど。
今はそれがさっぱり…(´^ω^｀)分からぬ

まず体調を整えて、生理とか
自己管理していたい。
っていうのと
産後、生理がものっそい重くて。
起き上がれないとかそこまでの
レベルじゃないけど、1人なら
まぁ横になるなりして休めるが
子供がいるとそういう訳にもいかず、
でも普段のように子供と関わるまで
出来なくて。
生理不順になってから、PMSなのか
薬が合ってないのかとかそこら辺
ごっちゃになって、自分の状態が
分からなくなってしまい、
変に落ち込んだり…。

っていうので、担当医と話して
ピルとかどうなのかなっていう。

PMS緩和、生理痛の緩和、
生理不順が規則正しくなる…
私にメリットいっぱーい＼(^^)／
でも私、喫煙者…／(^^)＼

っていうので、ちょっとピルについて
真剣に考えてみたり検索してみたり。

担当医と話してピルはどうか、
っていう話になったんだけどと
旦那に相談したら、

「君がそれで煙草辞めるなら、
俺も一緒に辞めるよ。
月々の煙草代考えたら、ピルの方が
断然安い(´^ω^｀)」

と、前向きな返事が返ってきて。
2人目を今すぐに！とは考えてないし、
今の状態の私じゃ2人目無理だから。
そういう意味でも良いのかなあ、ピル。

取り敢えず新しい薬に切り替わって
様子見。
生理不順が改善されるのか、
PMSが酷くなったり緩和してるのか、
生理痛の諸々、様子見してそれから
またピルの事考えよう…

なーんて、頭がパンクして
プシューなるまで昨日は考えて。

今すぐに、っていう話じゃ
ないのに。
考えだしちゃうと、
やめられない♪とまらない♪
になっちゃう、私の悪い癖。

うん、なんかすっきり。
文章にしていくと、段々
自分の気持ちが明確になって
ハッキリしてくるから、楽だな。


話飛んで、息子の保育園問題。
まぁー…保育園落ちました＼(^^)／
保育園落ちた、日本◎ね！とか
言いませんが。
やっぱり辛いですねぇ。
でも、保健師さんが忙しい中
認可外保育園探してくれて。
家からはちょっと遠いけど、
ここどうかな？って。
もし大丈夫そうなら、見学に
行ってみて＼(^^)／と言われ。
近々見学に行く予定。

正直、もうそろそろ限界。

気持ちは落ち着きました。
元気も取り戻しつつあります。

でも。

子供とどう関わったら良いのかとか
分かりませんし、分からないことが
辛くて、いざ息子を目の前にすると
何したら良いのか分からない。
子供と出掛けても疲れるだけ。
子供と引きこもってても疲れるだけ。
そんな毎日で。
息子もイヤイヤ期に突入し始めたのか、
嫌な事があるとすぐ外だろうが
地べたに寝そべってギャン泣き。
ベビーカーに乗らないから、
歩いて抱っこ歩いて抱っこの
繰り返し。
家に引きこもってれば、ママ〜ママ〜
べったりひっつき虫で、それが嫌で
故意的に距離を取ってベタベタ
されるのを防ぐために逃げてしまう。

保健師さんには
「仕方ない、でも大丈夫だから」
と言われたけど。
母からやんわり距離を取られる
息子の気持ちを考えたら、
いけない事だって分かってるのに
一緒にいられないいたくない
発狂したくなる。

でも薬のおかげで、息子が
転んで泣いたとか指挟んで泣いたとか
そういう時に駆けつける余裕は出来た。
前はそれすら出来なくて。
ひたすら自己嫌悪したり、
一緒になって泣いたり。
私、本当母親失格だなって。

保健師さん「でもね、こうやって
お母さんにひっついたり、何か
あった時すぐお母さんのところに
行くでしょう？
それは今まで、お母さんがちゃんと
息子くんに接してきたから息子くんも
安心してお母さんのところに行くのよ。
今はちょっと、それが疲れちゃってる
だけだから。
お母さん、頑張り過ぎってくらい
頑張ってるから。
そんなに自分の事責めないで下さい(^^)」

涙腺崩壊する、本当。
頑張ってないよ私、本当何も
頑張れてないの。

夫「君は少し頑張ったくらいじゃ、
満足しない子だもんね。完璧主義
というか。自分の理想が高過ぎて、
もっと頑張らなきゃ頑張らなきゃ
って息切れしちゃってるの。
本当は沢山頑張ってる事あるのに。」

周りから、頑張ってるよ貴方は
と言われて、全然頑張れてない
と余計自分を否定してしまいたくなる。

自己否定させる為に、そういう
言葉を投げかけてる訳じゃ
ないのは分かってる。
はたから見れば、ちゃんと育児してる
母親なんだろう。

でも。

そこでまた過去に躓く。
母親にされてきた事、されて嫌だった事を
息子にしないようにしないように、
気を張り詰めて。

それも薬のおかげか、少しは
緩和されてきたけど。
母と同じ事はしていない、大丈夫
って少しは思えるけど。

けど。

何でこんなに自分の事褒めて
あげたり出来ないんだろう。
何でこんなに自分で自分を
否定しまくって、自分の首を
絞めちゃうんだろう。

辛いなぁ。

なんて。

今日も1日頑張ろ！
昨日、私のコレクション達を
息子に散々ぶちまけられて
めちゃくちゃになってるから
息子が起きてくるまで
少しお片付けしよう。

穏やかな日常

《話題:ひとりごと》


先週土曜日、またお薬が変わって
今度は体に合うのか気分の浮き沈みも無く
元気な頃の私に近い状態に戻ってきました
縁です(´ω｀)♪

エビリファイは全く体が受け付けず
心身ともにもう駄目だー／(^^)＼って
なってたんですが。

炭酸リチウム錠
オランザピン錠
ロフラゼプ酸エチル錠

に変わり、1日穏やか…
なんて穏やかなんだ…(・ω・)

夫「なんか昔の君に戻ったみたい。
というか、昔より元気…??」

と、夫の目でも分かるくらいの
変化(・∀・)

1日の中でも波は穏やかで、
まぁたまに息子にイラっとしたり
ちょっと落ち込んじゃったりする
時も勿論あるけど。
でも、顔や態度にがっつり出さなくても
自分の中で処理出来るというか。

物凄いハイテンションになる訳でもなく、
物凄い落ち込みで自傷に走る訳でもなく、
あ、そういえば自傷したいとかそういう
気持ちにならなくなったな。

良い方向に向かってる模様(´ω｀)

電話も普通に出来るし。
(前まで極度に緊張してなかなか
電話する事が困難だった)

息子が何かやらかしても、
はぁーっ(´・ω・｀)もう…苦笑
程度で終わるし。

有難いことです(*´ー｀*)
新しい薬が合わなかったら、大変
だろうから日曜は俺が息子の面倒
見るよ、連れ出すよって優しき
夫が言ってくれていたんですが。

寝起き多少怠さはあったものの、
1時間程で緩やかに元気になって
今日出掛けられそうだなって。
日曜は、一緒に買い出しに行って。

帰って来て、息子を寝かしつけた後

夫「気分沈んでないね…(・ω・)？」

私「そうだねー、なんか穏やか(´ω｀)」

夜、気持ちが沈まずに穏やかで
いる事が珍しいというか久々
というか。

やる気になって、息子が寝てる
今のうちに！って片付けたり。
妊娠前はよく、旦那が寝付いた後にも
衣替えしたりとか模様替えしたりとか
してたんですが…
その時振りかな、こんなにちゃんと
出来るようになったの。

無駄な苛々が減った感じがする。

取り敢えず合わなかったら大変！
という事で、今週の土曜もまた
精神科。
今のお薬、継続出来たら良いなぁ。
という今日この頃。

昨日はちょっと苛々したり
してしまったけど。
でもまぁ、生理来てないし
生理前の苛々ということにして
静かに過ごしました(^ω^)笑

さぁて。今日の午後はどーしたものか…
(天気悪い)

前向きに頑張ってきたはずなのに。

《話題:ダメ人間でごめんなさい》

何だかんだしていたら、もう
3月ですね(´^ω^｀)縁です。

体調崩したり息子が破天荒だったり、
生活リズムが整わなかったり、
苛々したり、薬が増えたり変更なったり
なんだりかんだり…＼(^^)／

そしてまた長文という長文が
書けなくなり、ブログ挫折／(^^)＼
波があるなぁ…仕方ないけれども。

取り敢えず。

母 親 か ら 連 絡 が 来 な い ＼(^^)／

1月の終わりか、絶縁状送ったの。
それから一切、私には勿論
旦那にも連絡無し。
正論ぶちかました文章送ったので、
それが良かったのかな。
取り敢えずその点については、
気持ち穏やか。
怯える事も無くなってきて、楽。

だがしかし。
それで全てが楽になるという
わけではなーい＼(^^)／
子供と関わる時間が辛い、
やる気が起きない、怠い。

前回の診察で、もう少し意欲低下を
抑える薬にしましょーかってので
スルピリド錠とバランス錠を今まで
飲んでいたのですが。
サインバルタカプセルが
新しく追加され。
あまりにも感情の波が無く、
楽しいとか辛いとかはあるけど
極端にハイになったり落ち込んだり
する事も無く、でもそれがたぶん
正常に近い状態で。
でもその正常に近い状態が今まで
無かったから、違和感を感じてる
だけだろうと。
自傷衝動や自殺願望も、気づいたら
無くなっていて。
たまに怠くなる時はあれど、比較的
楽な方でした。

そして今回、先週の土曜日ですね
診察だったんですが。
今回は、スルピリドとサインバルタを
無くして、エビリファイに変更。

だるい。

自傷したい死にたい

土曜の夜から服用し始めて、翌朝。
怠くて動けない、動きたく無い
1人になりたい何もしたく無い
みたいな状態で。

そんな私を気遣った夫が、息子を
連れて公園にお出掛けしに行って
くれて。
その間ひたすら昼寝昼寝昼寝。

あぁー怠い怠い怠い
何でこんな落ち込んでんだろ
情けない面倒くさいこんな自分嫌だ、
負の感情がひたすら渦巻き。

昨日はひたすら苛々。
自制出来ない。
息子に怒鳴り散らす、
はよしろはよしろ急かして
遅いと背中叩いたり。
午後は怠くて、ベッドに沈む。

これダメなやつなんじゃねって、
保健師さんに連絡して。
早めに受診出来るなら受診した方が
良いってので、来週の土曜から
今週の土曜に予約変更してもらって。
急遽、今日の午前中、保健師さんに
家庭訪問してもらう予定。

極力、息子と関わりたくない…
逃げてばっかり…

今日はせめて、少しでも
怒鳴らないように
手が出ないように
出来たらいいな…。