幸せ、と一言呟いた。

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記憶排除

こんばんは(´ ω `)
眠れない縁がやってきました！
内容暗いです！めんたるです！
読んで不快になる内容しかないです！



《話題:記憶》

記憶消せたら良いのにな、って
ここ最近そればっかり思う日々です。

私の中で母との関係に踏ん切りつけて。

取り敢えず連絡来るまで、連絡しない。

後半、旦那が帰ってこない時
泊まりに来るとか言ってたけど。
その電話から一切電話が来ないとこを
みると、本気じゃ無かったんだろう。

本当毎度毎度振り回される。

そうやって振り回される事に疲れた。

小さい時から父親の愚痴聞いて、
感謝の気持ちを述べて。

それでももう母親が駄目で
「一緒に死んでくれる？」
と言われて。

「家に友達連れてきちゃ駄目よ」
「家の事誰にも話しちゃ駄目よ」
「お父さんとお母さん、どっちが好き？」
「あんた八方美人なのね、本当苛々する」
「あんたを産まなきゃ、あんな人に
苦労させられることもなかった」
「あんたは、お母さんがお腹を痛めて
痛めて、頑張って産んであげたの。
何であんたに誕生日プレゼントなんか
やらなきゃいけないの。」
「あんたはまだ子供だから分かんないの。
大人の事情知ったかぶりしないで。」
「あんたの為に、どれだけお母さんが
苦労してると思ってんのよ…」

「お母さんの味方あなただけなの」
「あなたの為に、父に言い聞かせてるの。
喧嘩になろうとも」
「あなたの為にご飯作ってあげてるのよ」
「早く大きくなって、お母さんのこと
助けてちょうだい」
「早く大きくなって、お母さんの苦労
分かってちょうだい」
「早く大きくなって、お母さんのこと
楽させて」

どれも中学生になる前から、
しょっちゅう言い聞かせられた。

「お母さんにはあなたしかいないんだから
支えてあげてね」
「お母さん頑張ってるから、あなたも
ちゃんとお手伝いして助けてあげなきゃ」
「お母さん、お父さんと離れたいんだって。
あなたは、お父さんとお母さん、どっちと
一緒にいたい？」

と、母の親やら姉やらにも言われた。
お父さんとお母さんどっちがいい？
とかは小学校入る前には聞かれてたな。

本当糞だ。

幼少期の頃の事が何で未だに
癒えないんだろう。
何でまたぶり返してるんだろう。

中学生の時から精神科通って、
カウンセリングもしてもらって、
児童相談所にも6年通って、
色んなひとに話を聞いてもらったのに。

育児をするようになってから、
またぶり返してる気がする。

どうやったらこの呪縛みたいなの
解けるんだろう。
跡が消えない、背負い続けなきゃ
いけないのは体の傷跡だけで良いのに…

8歳の冬、熱出して寝てた時
親父に犯された。
でも母親は見て見ぬフリをしてた。
下着に血がついていて本当は
分かっていたと。
様子からしておかしいと分かっていたと。

でも怖くて聞けなかった、と。

本当に母親なのかな、あのひと。

…っていうのが、本当夜になると
ぶり返す。

ブログにも何回も書いてる、
何回も人に言ってる。
それでもまだ、何か足りない
満たされない、何も癒えてない。

ただただその悪夢が蘇って、
自分で自分の首を絞めてる。

息子と一緒にいればいるほど、
母親のようになるまいと
たぶん気を張っている気がする。
そしてそれが、疲れる。

子供が産まれたら…孫が産まれたら、
母も少し変わるんではないかと思った。
ほんの少しの期待。のつもりだったけど、
実際は大きい期待になってたんだろう。

出産して数日間の入院、土日の休みも
あったから、来てくれるだろうと思った。
電話した。
「あんたが母親とか信じられないわｗｗ」
来なかった。

義両親は車飛ばして来てくれた。
実家より遠いのに…
「出産頑張ったねぇー！おめでとう」って
義母に言われた。
すごく嬉しかったなあ。

正直、複雑だった。

何で実の親は飛んできてくれなくて、
他の親は飛んできてくれるんだろう。って。

なんか、入学式とか卒業式とかに
他の子は皆親に来てもらってるのに
うちの親は式に来ずに遊び歩いてて、
みたいな心境…
で、仲良い友達のお母さんが
「おめでとうー！」って
私にまで色々してくれるみたいな。
なんか、うん、そんな感じ。
嬉しいけど複雑みたいな。

今度は…今度は…って
何回も期待した。
何回も期待して落胆した。

本当、駄目だなあ。

たぶん、
「いつまで過去に縋ってんだよ！
前見ろよ、母親なんか見たって
しゃーないだろ！」って
怒られても前見れないし。

「そっか、辛かったよね。」
って言われても前を見れない。

たぶん、私の中で欲してるのは
第三者から母への叱責。

旦那や友人に「母親が間違ってる」
と言われて物凄い喜んでる
嬉しがってる自分がいる。

そうだよね！お母さんおかしいよね！
絶対おかしいよね！普通じゃないよね！
私はおかしくない！！！

ってなる。

なんかな。
母を踏み倒さないと、私って
前も見れなければ進めもしないのかな。

やっぱり母をどん底に突き落としたい。

でもどん底に突き落として、
気持ちは晴れるんだろうか。

気持ちが晴れて、私も
昔を思い出さなくなって
情緒不安定の波から解放されて
楽になれるんだろうか。

なんだかそうも思えない。

でも、ただどん底に突き落としたい。

本当、記憶って厄介だな。
忘れるのが1番楽な近道なのにな。

整理して、次は

早く寝よう寝ようと思っても、
咳が邪魔してなかなか寝つけません
縁です(´・ω・｀)しょぼーんぬ

咳で息子が起きないのが幸いか。

(ここからまた暗いおはなし)



母に振り回される原因は分かった。
スッキリした、関係を絶つべきだと
思った。

が、

どうやって絶つのだろう…？笑
幸い、母とは離れて暮らしているが。

親子の関係切ろう。
んじゃあもう連絡してこないでね、
ばいばい。って電話でもするのか…

それともこのまま自然消滅？
自然消滅出来るもんなのかな。笑

私から連絡しなければ、月1の電話。
その月1の電話が来た時に、どう
対応したら良いのだろう。
電話に出ない、かけ直さないで
通したいところだけど。
母のことだから、たぶん今度は
旦那に電話をかける。

その時どう対応してもらえれば、
良いのだろう。
旦那も電話を無視したら、
電話に出るまで頻繁に電話が
かかってきそうな気がする。

あぁーでも実家の荷物
何か必要なのあったっけな…
大半は持ってきたけど…。

M氏との初代交換ノート、
実家にあるんかなー…
それならそれで取りに行きたい…。
それ以外はもう捨ててもらって
構わないものばかり。

うーん…夏まで待つか？
実家に無かったら、本当にどこかへ
紛失したんだろうな…あの黒歴史。
我が家に無いのは、引っ越しの
作業で分かったけど。
実家はまだそこまで調べてない
気がする。

夏休み、実家に帰って探すか…？
息子連れて行きたくないけど。
ちょこっと息子会わせて、旦那に
連れ出してもらって。
交換ノート探して。

そのあとさよならかな。

1番潔い感じがする。

そう出来るならそうしたいな。



自己満足の愛情を押し付けられても、
嫌な過去を蒸し返されてグダグダ
愚痴まかれようとも、
一応、親は親だからな。
私のことを産んだひと。
私を産んだくせに私のことを
見てくれなかったひと。

だから、子供が親を選んで産まれてくる
という説は嫌い。
それならもっとまともな幸せな家庭を
選びたかったです。
もし子供が親を選んで産まれてくるのなら、
私の目や感性がクソだったんだなと思います。

息子もそう。
私は不出来な人間で、そこいらの
ママみたいに優しくもなければ
欠点だらけ。
今みたいに母親に振り回されて、
あなたの事何1つ見れていない。
だから、息子にママを選んだんだよ
と言われても複雑。
もっと素敵なママがいたでしょう、
馬鹿なのあなたは、ってなる。

息子とちゃんと向き合いたい。
ちゃんと向き合って、息子の成長を
見たいから。
自己満足だけど、白黒ハッキリさせたくて
今悩んでる。
子供の成長は待ったなしなの分かってるけど、
今ここで踏ん切りつけなければ後々後悔
してしまう。

これを乗り越えられたら、きっと
息子とちゃんと向き合える。

そう信じてる。



妊娠中に、ハッキリさせときゃ
良かったな…
って思ってしまうくらいだから、
息子が大きくなった時、また
そう思ってしまうんだろう。
息子が小さい時にハッキリ
させとけば良かったと。

親はいずれ死ぬんだけど。
それまでの期間、毎度毎度
精神ガタつかせてるのも
いけないよね。

出来れば、普段穏やかでゆるい
母親でいたい。
叱る時は叱る、でも普段はゆるい。
そういう母親…というか
そういう人になりたい。私の理想。
だからそうなれるように努力したい。

常に人の意見を求める姿勢で、
自分の考えも持って。
ゆるい精神でいたい。

誰からの意見にも耳を傾けなくなったら
終わりだと思うの。
自分の信念とか大事だし、
自分の信念を曲げない強さは素晴らしい。
きっと意志が強いひと。
が、それはさておき。
きっと他人の意見に耳を傾けないひとは、
自分の意志が弱いのだろうと思う。

頑固者などと忌み嫌われるのは、
他人に耳を貸さないひとで。
信念を曲げない素敵なひと！と
言われるひとは、きっと他人の
意見に耳を傾けるひとなのだと思う。

私は何を話してるんだろう。←

母は前者の方で、他人に耳を貸さず
他人の優しさをお節介！などと言って
しまうから人が離れていく。

私はそうなりたくないな、と。
人が離れていくのは仕方のない事だけど。

他人の優しさを素直に受け取れない、
お節介だと突き放せばそりゃ人が
離れていくのも当然。

以前祖母が亡くなって、お通夜に
旦那と一緒に行ってくる行ってきたと
話した時も
「なんで！旦那には関係無いでしょう！
私が縁を育てたのに！なんで父と
会わせる必要がある！なんで祖母の
通夜に行く必要がある！離婚したのに」
と逆上。
これは報告して失敗だったなと思った。
でも報告して、この態度。
この経験を活かし、父と息子が会った
とか父から息子宛てに何かくれた
というのは一切言わない事にした。
本当は言いたいけど…！！
言って、めっちゃどん底に
落としたいけど…！！

お通夜に行くのだって、父宅まで
車で片道約6時間くらい。
その時は妊娠初期だったし、
何があるか分からない状態。
それでも、祖母の最期に会いたかった。
不登校で転校して、両親と離れて
祖母の家で過ごさせてもらったから。
学校も行きたくない、
家では両親が喧嘩ばかり、
そんな居場所の無い私に居場所を
作ってくれたひと。
祖母の家にいる時に離婚が決まって、
離婚するって聞いて。
祖母は泣きながら、ごめんごめんって
何回も私に謝ってた。
せっかく学校通えるようになったのに、
ばーちゃん何も出来なくてごめんって。
まだ14歳なのにこんな辛い思いさせて
ごめんって。
祖母が謝る事じゃないのに。
そんな祖母が亡くなって、お通夜
行きませんとか言えるか阿呆か。
母に引き取られた手前、何だか
気まずくて連絡取れなかったけど。
でも父の方から、結婚した事は
伝えてたみたいでホッとしてたと。

きっと母の被害妄想で、姑に娘
取られたとか思ってるんだろうけど。
私は与えられた選択肢を選んで、
自分から望んで行って、平凡な
学生生活送ってたんだよ。
家に帰っても、喧嘩してる両親がいない。
学校も居心地が良い。
平凡で当たり前だけど、そんな生活を
あっさり大人の都合突き付けて
ぶち壊したのどこの誰だろう？

そんな人に、
何で旦那を父に会わせるの？！とか
何で息子を会わせるの？！とか
言われたくない。

児相に保護されてる間は禁酒して、
私が保護解除になった途端また
酒飲みだして。
結局何も変わらない。
何が「児相の人にはお酒飲み始めた
って言わないでね」だよ。
結局自分の都合。

あぁあぁあああ
まただ…次から次へと
恨みつらみが／(^^)＼
これも何とかせんとな。

もう何回書いてるか分からん。
誰に言っても、どこに書いても
満たされる事を知らない。

高校以前くらいの記憶、
記憶喪失になったら良いのにな。
母との出来事、全て消してしまいたい。

なんて。

さ、もうそろそろ頑張って寝よう。
咳止まらないけど＼(^^)／

整理

こんにちは！！！＼(^^)／
ブログ更新何日振りでしょう。

毎日モヤモヤ過ごし、あぁ息子と
関わりたくない1人になりたい
なんかもう辛すぎて何もかも面倒
うじうじうじうじうじ。

ってしてたら息子、先週の土曜日
午前3時に突然の40℃。
風邪の諸症状も無ければ、
すこぶる元気で食欲旺盛。
旦那には病院勧められたけど、
取り敢えず元気だし水分補給出来るし、
高熱続くようなら月曜にでも受診しようと。

と、思ったら。

翌日日曜日にはストンと熱が下がり。
その翌日月曜日、まさかの咳。

え？え？え？ってなってる間に、
私にも夏風邪が移り。
昨日の夜から、熱が上がったり下がったり。
ちーん…(・ω・)

そんな縁です。
《話題:気持ちの整理》
(不仲な母親とのこと)

先日、母親から電話が来て
旦那が今月当直がある事を
伝えた途端
「その当直の時、そっちに
遊びに行こうかな〜♪」

今まで来るそぶり無かったくせに。
なんなら、息子が産まれた時だって
来なかったくせに。

精神状態ブレッブレ＼(^^)／

母親に振り回される。
それがもう疲れた。

内容が内容なので、追記にて。

取り敢えず毒親本的なニュアンスの本を
買って。
改善策を捻り出すにしても、
関係を断つにしても…
私は良くも悪くも、そういう情報に
左右されやすいから。
自分の気持ちをしっかり持って、
読みたいなあと。
それで結論を出したい。

その為に、自分の気持ちを
書き連ねる、冷静に。